告別“用消失求關注”！這招溝通比冷戰管用10倍

你好吖，我是小卿～

你有沒有過這樣的時刻：

明明只是小事拌嘴，手指卻忍不住點向“拉黑”按鈕；拉黑后又攥著手機等提示音，連消息預覽都不敢錯過；加回來沒幾天，又因為一點委屈重蹈覆轍……

我們好像總在親密關系里，用最幼稚的方式證明自己被在乎。

1

前陣子見到朋友小雅時，她紅著眼眶說：“上次朋友聚會，男友當著眾人糾正我記錯的電影年份，我氣得當場拉黑了他。

可當晚就后悔了，翻來覆去看手機，就盼著他發好友申請。”

其實很多人都和小雅一樣，把“拉黑”當成情緒的救命稻草。

就像心理學家約翰·戈特曼說的：“人們吵架時爭的從來不是對錯，而是‘你能不能看見我現在很難受’。”

我們總覺得手指一點就能抹掉委屈，或是想通過“消失”測試對方的在意，到最后卻發現，拉黑只會把彼此推得更遠。

《非暴力溝通》里有一句話，讓我幡然醒悟：“所有憤怒的核心，都是沒被滿足的需要。”

2

想起閨蜜小敏的故事。

以前她男友忘了紀念日，她二話不說就拉黑，兩人冷戰好幾天。

后來她試著用書上的方法和對方聊，沒吵沒鬧，反而把問題解決了。

她沒說“你怎么又記不住”，而是先講“這是你第三次記錯我們的重要日期”；接著說自己的感受，“我心里挺難受的，覺得好像沒被你放在心上”；然后講自己真正想要的，“我其實就是想有點專屬的儀式感，證明我對你很重要”；最后跟男友提建議，“下次咱們一起在手機上設個提醒好不好？”

結果你猜怎么著？男友不僅認真道歉，還自己做了個紀念日倒數的小APP。

小敏后來跟我說：“原來好好說話比拉黑管用多了，以前真是白生氣了。”

3

生活里類似的場景太多了。

比如你熬了一晚上做的方案，被同事批得一無是處，換誰都會火大。

按本能反應，可能會忍不住懟回去：“你行你上啊！”然后摔門而出，甚至發朋友圈暗戳戳吐槽。

但如果試著換種說法，效果會完全不一樣。

不妨這樣說：“剛才聽到你說‘這方案完全不能用’，我心里挺挫敗的——畢竟這是我熬了通宵做的，特別希望能得到點專業上的認可。下次你要是覺得有問題，能不能先說說具體哪里需要改呀？”

其實關鍵就是幾個小轉變：別總說“你總是這樣”，換成“當遇到……情況時”；別講“你讓我特別生氣”，改成“我現在感覺很生氣”；也別用反問句嗆人，比如“你難道看不出來嗎”，直接說“我希望你能注意到……”就好。

4

前陣子在菜市場，我還親眼見一個攤主大姐化解了一場沖突。

有個顧客氣沖沖地來投訴菜不新鮮，大姐沒急著辯解，反而笑著說：“這么熱的天，您還專門跑一趟提意見，肯定是真著急了。其實咱們想法一樣，都想買到新鮮菜。這樣，明天我特意給您留早上剛到的那批，您過來拿就行。”

這話一說完，顧客的火氣立馬就消了。

那時候我才真正懂了書里的意思：真正會溝通的人，不是多會說漂亮話，而是能讓對方的情緒慢慢平靜下來。

就像心理咨詢師說的：“當一個人覺得自己被理解了，那些攻擊性的想法，自然會變成心里的委屈和脆弱。”

“按下拉黑鍵之前，先問問自己——我是想懲罰他，還是想把問題解決掉？”

特別神奇，每次忍不住想拉黑別人時，讀完這句話，手指就會不自覺地移開那個紅色按鈕。

你不妨也試試：下次再想拉黑某人，別著急動手，試著把到嘴邊的氣話，換成“我現在感覺...，因為我其實想要...”。

你會發現，那些堵在心里的火，其實有更體面的方式發泄出來。

我們之所以動不動就切斷聯系，不是因為不在乎，恰恰是太在乎了，卻不知道該怎么表達。

就像《非暴力溝通》里說的：每個看起來“不講理”的行為背后，都藏著一顆渴望被看見的心。

與其用拉黑試探感情，不如好好說話傳遞心意。

畢竟感情里最珍貴的，從來不是誰先低頭，而是我們愿意一起，把矛盾變成彼此更懂對方的機會。

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