嘴笨不知道吵架怎么回懟？技巧只有1個

作者：林音lili 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling

最近，朋友跟我說，自己有個常年無法解決的問題：

“每當別人說我一些不好的地方，我很生氣。

我一生氣，聲音就發抖，緊張得面紅耳赤，有話說不出來。

一周后，還躲被子里想當時為何發揮不好，非常后悔。”

她覺得，自己如果有懟回去的能力，就不會生氣那么久，被人按著欺負，也會少很多煩惱。

生活中，你會發現，不少人都有這樣的困擾：

遇到言語攻擊，明明想反抗，但當下總是反應不過來。話到嘴邊，卻無法很好地表達。

之后只能不斷反芻，在腦海中反復重演那個場景，并感到后悔：

“我當時怎么就沒罵回去”“我怎么反應慢，就不會回懟呢，活該被欺負”。

開始自我攻擊。

很多人都羨慕那種反應快，有邏輯不帶臟字，總能一針見血的回擊指責的人。

那為什么有的人能及時反擊，有的人一遇到類似的事，就腦子一片空白，只能自己生悶氣呢？

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01

快速回懟

是很重要的心理能力

來訪小J來咨詢的原因就是這個。

最近，她總是不想去公司，每天起床都困難。

因為，公司來了一個新的男同事，總是喜歡給別人提意見。

偶爾還當著領導的面，毫不留情地提出小J方案里需要改進的地方，言辭犀利，比如：

“你剛入職的時候，沒人教過嗎？”

“這方案，實習生都寫不出。”

陰陽怪氣地暗示她的個人能力不行。一次次打小J的臉。

她心里清楚，這位男同事有的說法根本站不住腳，但她根本無力回擊。

因為一看到那位同事的臉，她就習慣性地心跳加速，全身發抖，更別提清清楚楚地表述自己的想法。

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在親密關系中，小J也是如此。

如果朋友或男友惹了她，她也會生氣，但生的都是悶氣，氣鼓鼓地一個人跑開。

久而久之，那些積壓的情緒——憋屈，憤怒，無力......

長期堵在胸口，郁結成疾，身體開始生出毛病。

這并不是個例。

很多人都飽受被攻擊之苦，而缺乏能力處理。

他們要么出現軀體化癥狀，莫名其妙地頭疼，胸悶等；

要么情緒起伏大，或長期低落，開始對生活喪失熱情。

快速回懟，是現代社會重要的心理能力。

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快速回懟的能力，除了包含邏輯表達能力之外，主要依靠的是一種內在穩定性。

韓劇《黑暗榮耀》里，女主角文東恩就是如此。

在經歷漫長而殘酷的校園霸凌后，文東恩蟄伏多年，終于可以向欺負她的五人幫復仇。

再次遇到霸凌自己的人，文東恩回想起那些灰暗的日子。

他們的挑釁，蔑視，嘲笑，輕狂，還有毫不在意....都像藤條一樣，鞭打她的心。

放在一般人身上，心理防線早就崩潰了。

但她卻能用對方的邏輯和方式回懟對方，句句擊中要害，且極為淡定。

例如，面對高中同學妍珍的失控痛罵：

“你當時就應該去死！”

她冷靜回擊：

“像你這樣的壞人都活得好好的，我為什么要去死。”

面對毫無師德的老師的挑釁：

“如果你是男人，早就被我打了。”

她輕笑嘲諷：

“但是，你看上去只會和女人打架呢。”

其實，并不是東恩嘴巴變厲害了，也不僅是她聰明，而是她內在變得穩定了。

不再自我攻擊，沉溺于不幸。而是在人生的劇痛中，涅槃重生。

所以才鍛造出面對這一切的勇敢和堅定。

這種內在的穩定性，才是回懟能力的核心。

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02

自我認同

是回懟的核心要素

要擁有這樣的回擊能力，首先要了解自己無法在當下做出回擊的原因。

主要有三個原因：

一是不太自信，自我同一性差。

我們無法立刻做出反應時，往往是被人攻擊到自我評價部分的時候。

他們往往對人不對事。

比如：

“你就是個很懶的人，做什么都不認真。”

“你不覺得你一點都不懂禮貌嗎？”

“你理解能力太差了，我說什么你都不懂。”

當有人對你這個人本身進行攻擊，你又沒有將問題和自己分開，就非常容易陷入對方的“心理陷阱”。

讓你覺得你什么都不好，處處不如別人。

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ta的目的就是攻擊你最不能自我接納的地方，讓你崩潰。

因為你曾經在成長過程中遭遇過類似評價，或者也曾經這樣看待自己，ta的話，就能瞬間戳中你的軟肋。

一下子就把你帶回到一些不愉快的情境和感受里去。

所以，自然而然，你的情緒就會馬上會喚起，過分激動失去抵抗能力。

等到獨處時，才反應過來，越想越氣。

所以若要具備快速回懟能力，就需要對自己的性格特征，個人優劣勢非常清楚。

慢慢地，一步一步接納它。

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第二個原因是，有的人受到的教養方式過于嚴格，主導回避沖突。

例如小J，在成長過程中，她總是被教育不應頂撞大人，不應和人有矛盾，要搞好人際關系。

她上學時，一旦和同學吵架，被罵的總是自己。

“一定是你有做的不對的地方，怎么會無緣無故不喜歡你？”

“別人都可以搞好關系，為什么你不可以？”

因為總是遭受指責，在這樣的人心里，和人起沖突，意味著毀滅。

長大后，她總有回避沖突的傾向，內心缺乏一種“戰斗”姿態。

以至于對方已經非常明確地朝自己開炮了，他們的第一反應卻是：

趕快逃跑。

當你無意識中已經決定自己的“行進方向”，那么大腦也不會積極、主動地組織反擊。

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最后，還有一個原因是，天生道德感過高的人，總是覺得自己不應“傷害”他人。

因為天生共情力強，換位思考之后覺得，這樣的卑鄙攻擊是不可想象的。

所以即使有時遭遇很過分的指責謾罵，他們也很難用和對方一樣的方式來回擊他人。

寧愿自己承受，也不愿意與之為伍。

并轉而尋找一些內修的方法，讓自己平靜。

這樣的人長期壓抑自己的攻擊性，即使找到了平靜，也是一時的。

一旦爆發，反而會變得極端。

當然，還有很多因素，例如外在環境的安全性，攻擊對象的權威性等等，會影響一個人在當下無法采取最即時、合理的方式回懟攻擊者。

而了解了主要的幾個原因，我們才能對癥下藥，訓練自己擁有快速回懟的能力。

03

關鍵是

永遠不要自證

無論外界如何變化，改變自己的內在，保持穩定，永遠是應對環境中威脅的核心法寶。

你必須和你自己站在一起，才能擁有真正強大的力量。

而為了有和自己站在一起的能力，首先要學會內外整合歸因。

一般無法回懟的人，都會習慣性把問題的原因歸于自己。

即：都是我的錯。

可以稱之為：向內歸因。

這種內疚感會籠罩他們許久，當回過神來，就會發現一切是不合理的。

但已經晚了，失去了反擊的機會。

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而如果細致覺察，你會發現喜歡指責他人的人，很多都習慣把問題都推給別人。

什么都是別人的錯。

即：向外歸因。

如果我們要很快對外界攻擊采取反應，就需要改變盲目向內歸因的習慣。

把自己的問題和你這個人分開：

你沒有做好這件事，不代表你是失敗的人。

在每一個內疚點上，挑戰自己的核心理念：

仔細想想，這件事完全是你一個人的錯嗎？你真的什么都做不好嗎？

同時，把屬于別人的問題還給別人。

不該你承擔的，就不要承擔。

這樣，你會少很多情緒內耗，內心也就有了更多資源去處理外界矛盾。

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掌握這個核心，在具體的情境中如何做呢？

執行中的關鍵是，千萬不要陷入自證。

不管對方說什么，你無需向對方證明自己是好的，自己是對的。

你一定要學會相信自己的感覺。

一旦陷入自證，你就開始不穩定，失去了反擊的“制高點”。

很多人都非常欣賞某網紅的懟人能力。

比如，有人評價她是一個沒有辨識度的美女。

她的回應是：美女再沒有辨識度也是美女，不像你丑的千奇百怪。

有人質疑她雙眼皮是做的，她接茬：

對的，我用菜刀砍的。

再比如，有人叫衰她：現在很火，早晚得涼。

她并不生氣，而是自嘲：那肯定的，互聯網誰不會涼啊，但涼也是你先涼。

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你會發現，她在回擊指責或嘲諷時，從來不會努力證明對方是錯的，自己是對的。

甚至面對羞辱，敢于自嘲和開玩笑，接著對方的話茬，在對方的邏輯上，打敗對方。

而能這么做的最主要原因，就是她有正向的自我和穩定的三觀。

在生活中，我們要注意邊界感，不主動去傷害他人。

但面對離譜的傷害自己的語言和行為，壓抑換來的平靜，是極為痛苦，且不可取的。

要允許自己去攻擊，接納自己任何情緒的合理表達。

這樣，你少很多煩惱，情緒會越來越穩定，自我更加完整。

而這需要足夠的訓練，特別是要一次次練習情緒的穩定性。

提醒自己，越容易爆發的場合，越要冷靜。

頭腦也會運轉得更快，思路變得清晰。

最重要的是，你要相信，你雖不完美，但也絕不糟糕。

承認自己有不完美的地方，也看到自己的閃光點。

只有發自內心地允許這樣的自己完整地存在，才能保護自己，活得自由。

注：文中案例均經過改寫，不涉及隱私

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