為婚姻痛苦的人,大多都進入了一個困境,既沒有選擇,又無法改變

為婚姻痛苦的人,大多都進入了一個困境,既沒有選擇,又無法改變

在婚姻咨詢里,很多人會問:如果我努力成長,我的另一半?yún)s不愿成長,我該怎么辦?

在多數(shù)人的觀念里,婚姻中有著更嚴重問題的一方,應該主動改變自己。

事實上,我們常常在誰更有問題上陷入無休止的爭執(zhí),最終不僅不會讓對方改變,也阻礙了自己通過成長走出困境。

那么,當婚姻遭遇困境,如何從自己這里找到出口呢?

澄清問題:

我到底被什么困住了?

我常常問前來心理咨詢的人:你有什么樣的期待?或者你覺得自己被什么困住了?

很多人會回答:我想知道我們是該分開還是繼續(xù)?我想知道我們是否還有機會修復婚姻?我想知道我現(xiàn)在要怎么做才好?

順著他們的回答往下走,我們會發(fā)現(xiàn)這些問題常常是兩難的,比如不知道是分開還是繼續(xù)時,常常是自己既無法離開這一段關系,又無法接受關系目前的樣子。

如果想解決兩難的問題,常常的結果就是,總是猶豫不決,好不容易逼著自己做出一個決定,很快又被自己推翻,做出另外一個完全相反的決定,緊接著又后悔變回原來的決定。

這樣來來回回的反復,情緒也會跟著七上八下,痛苦卻有增無減。

當一個問題把自己困住時,常常需要的是進一步澄清問題,而不是直接解決問題。

比如,當一位妻子陷入兩難的問題:不知道是該離婚,還是該修復婚姻時,我們可以看到不管是離婚,還是修復關系,都讓她感到無比艱難,困住她的其實不是如何選擇,而是她無法做出選擇。

在這背后,有可能是她缺乏經(jīng)營一段平衡的親密關系的能力,比如關系中的討好型人格,或者是關系中的物質(zhì)或精神依賴者。我們對問題的聚焦,就會開始深入,不再把重點放在如何選擇上,而是探索如何發(fā)展出經(jīng)營親密關系的能力。

很多陷入婚姻困境的人,都會覺得自己知道問題在哪里,實際上大多數(shù)時候也正是他們陷入自己的問題里,無法澄清自己的問題,才會在關系里一直努力,卻無法走出困境。

如果你遇到一個問題感覺自己好像迷路了,嘗試了很多努力都沒用,或許你首先需要的就是進一步澄清問題,看看到底被什么困住了。

只是,澄清問題常常不像我們想象中如此簡單,因為過去的思維定勢一直在限制我們。

而一旦問題得到澄清,就好比有了一個清晰的方向,即使問題還沒有解決,也會輕松許多。所以,自我成長的第一步就是,在急于問“怎么辦”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

重新定義:我為何會遇上這樣的困境?

所有為婚姻痛苦的人,大多都進入了一個困境,既沒有選擇,又無法改變。

當你能看見自己被什么卡住后,會讓你輕松許多,但你對問題的定義,又常常決定著你能從這個問題中獲得多少成長。

很大程度上,我們生活的樣子都是被自己的定義所塑造的。也就是說,你怎么定義問題,你就會看到一個怎樣的世界。

你覺得問題都是別人造成的,你就會看到一個滿是不公平的世界,你看到問題也有自己的參與,你就會看到關系演化原來一直都有跡可循。

這些所有的定義,都是我們主觀塑造的,或者是我們在他人潛移默化的影響中形成的,本質(zhì)上沒有絕對的對錯。

這些定義,在一段時期可能會帶給我們收獲,但在另一段時期就可能成為我們的困擾,如果一種定義讓你在某段時期陷入困境,這意味著過去的定義或許不再適合自己。

比如,當一個小女孩從小被父母灌輸,要對人友善禮貌,不能喜怒形于色時,在她的學生時代可能會被家長或老師喜歡,但是一旦進入社會,她的忍讓和克制,就可能讓她不知道如何面對人際關系中的分歧。

而當她進入婚姻之后,她過去的定義,也會影響她無法面對關系中沖突,成為一個容易妥協(xié)和沒有邊界感的人。

這時候,她過去的定義雖然曾經(jīng)讓她受益,卻可能讓她如今無法擁有一段和諧的同事關系或婚姻關系,更無法幫助她在社會中展現(xiàn)自己的能力。

當然,她依然可以把自己的問題定義為父母的問題,歸因成是父母的教育讓自己無法過上想要的生活。這樣,她就主動忽略了自己成長的責任。

如果她意識到,她已經(jīng)不再是那個小女孩了,父母的教育只是讓她適應當時的處境,當她已經(jīng)成長為可以為自己負責的時候,就需要根據(jù)外界的變化,來重新調(diào)整自己的定義時,她就能重新定義自己的人生。

但是我們都知道,要改寫問題的定義不會有那么容易。

因為問題的發(fā)生有別人的原因,也有自己的原因,只是當我們把問題的聚焦點放在別人身上,糾結對方為何不改變時,為何要錯誤地對待自己時,我們就成為問題的幫兇,維持了問題的不變。

所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者責怪自己命運不好的人,就只能擁有一個極其糟糕的人生。

而那些敢于重新定義問題的人,即使遭遇挫折,卻能活出一個更有深度的人生。

同樣,在婚姻里,你對問題的定義,會決定著你能否從困境中重新站起來。

調(diào)整方向:看見和接納自己的局限,比改變局限更重要

有一位妻子告訴我說,等他忙完這一陣子,我就和他離婚。

可是,如果真要離婚,又哪需要等忙完,看起來是忙,實際上是為了等。

還有人說:我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)離不開他,這讓我很恐懼,所以我要讓自己可以離開他才行!

她們的局限在于離不開目前的關系,所以試圖把努力的目標變成離得開這一段關系。

實際上,當她們無法接納自己目前的局限時,她們就只會為自己的離不開而深感羞愧。在關系里,也會有違背自己的負罪感。

看見和接納自己的局限不是安于現(xiàn)狀,而是我們對自己的自知。

從來沒有人可以不接納自己的局限,就直接改變自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一個懶惰的人,即使你感覺自己花了很多時間學習,也沒辦法讓學習的的效率得到提升。

相反,如果你接受了自己的懶惰,你就會關注如果讓自己更專注地學習,而不是無止境地延長自己的學習時間,反而會提升學習效率。

不管你是否看見和接納自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽視它,假裝看不見它,它就會成為你前行路上的絆腳石。

相反,如果你接受了自己的局限,并不為自己局限而責怪自己,那么局限就會成為你的墊腳石,站上去你才能看見另一條從局限中走向未來的路。

在婚姻中,從沒有一個人是完美的,雖然看見和接納自己的局限有時需要更大的勇氣,但一個踏實的開始,卻好過于一直活在無力的虛幻當中。

最終受益:懂得了自己,

關系就不再能困住你

曾經(jīng)看過一句話:每匹小馬都在尋找一個出口,終其一生也許才發(fā)現(xiàn)真正的意義,這里從來就沒有出口,抑或說你從來就沒被禁錮。

這匹小馬痛苦時想為自己尋找出口,可是當自己可以在歷練中長大時,才發(fā)現(xiàn)哪里有什么出口,只不過你變了,你眼睛看到的世界就變了。

或許,每一個人找出口的意義,都不是為了從出口走出去,而是讓自己在有意識的思考中學會長大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的馬。

在我父母的關系里,我母親總是各種抱怨和責怪我的父親,因為我父親的不支持,她的很多美好的想法才無法實施。

三十多年,她一直覺得人生所有的不滿意,都是因我父親而起。

但懂得親密關系的我,又深刻地明白,他們雖然積怨很深,但又是一對難分難舍的伴侶。

直到今年,母親在我父親的百般阻攔下,依然拋開一切顧慮,去做她想做的工作。幾個月后,他們的關系出現(xiàn)轉機,她告訴我,她對我父親更滿意了。

當我的母親終于為了自己踏出很重要的一步時,她才有機會不把對自己人生的無力感投射到對我父親的厭惡上,反而變得越來越在乎我的父親。

在同一段關系里,如果你可以有更多舒服的空間,關系就不再讓你如此痛苦,你對一個人感覺也會因此改變。

在婚姻里,最重要的不是如何去改變,而是如何去理解,不同的理解常常會為你在親密關系中帶來不同的感受。這或許就是自我成長,為關系帶來的最大改變。

婚姻是一種單一的關系,但在其中卻有豐富的多樣性,每一對夫妻就有一個特定的模式存續(xù)。

與其盲目地變換和嘗試別人不同的相處模式,不如探索經(jīng)營好自己關系的存在模式。

自我成長的探索,是為了找尋未來的幸福,而不是為了結束眼前的痛苦。

探索有可能讓你更深地看見痛苦,但也會讓你的思維變得豐富真實。

婚姻關系就像是在路上的車,載著你搖搖晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了關系的外延和內(nèi)涵,即使你深知可能依然有危險,也敢于開始上路,在一種不確定里找到一種內(nèi)在的確定感。