我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在很多小孩的通病，很容易無聊

嗨，我是瑞秋。

前幾天吃完晚飯后，我們家老大一個人在院子里待了很久。

我透過窗戶看到他仰著頭望著天空，時不時揮動雙臂，像小鳥一樣做著飛行的姿勢，臉上還帶著輕松而愉快的表情。

等我和隊友慢悠悠地吃完飯、收拾好餐桌和廚房，他還沒進來。

于是，我走到院子里問他到底在這里做什么。

他居然告訴我說：“我在看天上的鳥，它們聚集在大樓上，好像在跳舞，特別有意思，就像是提前排練好了一樣。”

聽到這番話，我還挺意外的，這小子，居然還有這番雅興。

更令我欣喜的是，他居然可以花這么長時間與自己相處，找到屬于自己的快樂。

他甚至會注意到那些容易被大多數人忽視的美好，讓自己沉浸其中，感受平凡日子里的閃光點。

他并不覺得“無聊”，這點讓我很欣慰。

他曾經是我們家三個孩子里最常喊“好無聊”的一個，每次聽到他抱怨無聊，然后看到他懶散地躺在沙發(fā)上無所事事的樣子，我就很頭疼。

難以想象，他現(xiàn)在居然能一個人在院子里看這么久的鳥，他有這樣的轉變，令我感慨萬分。

今天就想和大家聊聊，我們家老大是如何一步步告別“無聊”，學會自己找到快樂的。

1

給孩子留白

說起來，我們家三個孩子里，老大其實是我們陪伴得最多的一個。

他比老二大了兩歲半，在老二出生前，我們全家人幾乎把所有的關注和精力，都傾注在他身上。

那時候，不僅我和隊友給他全方面的照顧，奶奶和外婆也輪流來荷蘭幫我們照看他，他的身邊一直是有人陪著的。

即便后來有了老二，我依然花很多時間在老大身上，每天給他設計早教游戲、安排學習計劃或者帶他出去玩。

哪怕什么都不做的時候，我也會給他放點背景音樂和故事，不讓他覺得無聊。

這其實也是很多家庭的常態(tài)，孩子有父母的悉心照顧，父母忙不過來的時候，老人也會無縫銜接上，幫忙照顧孩子。

大人沒空親自陪伴時，也會給孩子提前安排好各種事項，耳邊也從不缺背景兒歌、童話故事和英語對話等等。

這是很多父母的作風，總想抓住一切機會提升孩子，盡可能地給他們灌輸知識，生怕孩子哪怕一刻鐘“空下來”。

等孩子再大一點，更是本著不讓孩子輸在起跑線上的決心，用課業(yè)、補習、興趣班和課后班、將孩子的閑暇時間排得滿滿當當。

一旦孩子一閑下來，什么都不做，父母就會覺得時間被浪費了；別人家孩子在進步，我們卻停滯不前，那就是不進則退啊。

我曾經也是忙于給孩子安排好一切的媽媽，但漸漸的，我就發(fā)現(xiàn)一個殘酷的事實：兒子幾乎沒有獨處和自我安排的能力。

當他早已習慣有人在身邊，習慣別人替他想好該做什么，那他怎么會習慣獨處？更別說主動去發(fā)現(xiàn)其中的樂趣。

意識到這個問題之后，我開始慢慢放手。

給他的生活留一些空白，不再事無巨細地安排，而是把整段時間交給他自己去探索、去嘗試、去決定。

與此同時，我也提醒自己不要過多干涉和評論他的選擇，哪怕我覺得“沒什么意義”，也盡量尊重。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)兒子真的變了，已經有很長一段沒有聽到他抱怨“無聊”了；

他好像終于知道如何與自己相處，如何度過無聊時光，就連一個人在院子里看小鳥，都可以讓他樂在其中。

2

過度的陪伴不一定是好事

前面提到，我們家老大一直是陪伴最多的孩子。

相比之下，老二得到的“專屬陪伴”就要少一些。

她還小的時候，我的主要精力都放在老大身上，給他做早教計劃、安排各種活動，老二常常只能在一旁“打醬油”，只是偶爾參與一些。

老三出生時，老二才1歲半，那時候我的重心又轉移到照顧新嬰兒身上；每天忙于喂奶、換尿布、拍嗝和陪玩……

而老二始終就跟在我屁股后面，看著我做這一切事情。

有段時間，為此我還很愧疚，總覺得陪伴她太少了。

但讓我意外的是，她成長為一個非常有主見的小女孩。

她總能清楚知道自己喜歡什么、想做什么；無論去到熟悉還是陌生的地方，她都能很快找到自己的“小天地”，并沉浸其中。

哪怕偶爾傷心難過，她也能自我調節(jié)，找到讓自己重新快樂的方式。

我?guī)缀鯖]有從她口中聽到過“我好無聊”這類抱怨。

這讓我想起很久以前在《紐約時報》上讀過的一篇文章：《Parents should ignore their children more often》（《父母應該多“忽視”孩子》）。

文章里提出了一個很有意思的觀點：父母該干嘛就干嘛，不必過度遷就孩子，就去做自己想做和該做的事，順便"拎著"孩子在身邊。

去探望親戚時，就讓孩子在一旁聽大人聊天；去銀行、營業(yè)廳辦事，也帶著他們在身邊觀察；在家裝家具、換燈泡、洗車、做家務時，同樣允許孩子在旁邊。

忙著的時候，就大膽地把孩子"晾在一邊"，不用特地給他們安排什么，尤其是不能給他們手機。

手機看似能打發(fā)時間，但卻讓孩子與真實的世界隔絕。

一旦沒有手機，他們反而會主動去觀察眼前的世界：

大人之間是如何溝通的？

成年人的世界是怎樣的？

生活中的瑣事如何運轉？

人與人之間有什么差別？

這些觀察和模仿，正是孩子理解世界、為未來生活做準備的重要過程。

所以，有時候“忽視”孩子，恰恰是給了他們寶貴的成長空間。

大人該做什么就去做，不要讓整個家庭節(jié)奏完全圍繞孩子轉。

雖然孩子可能會抱怨無聊，他們也可能惹出一些麻煩事，但這種“低度陪伴”的方式是有必要的；

讓孩子學會獨立，不是被安排，而是去發(fā)現(xiàn)，不是被填滿，而是去創(chuàng)造。

3

當孩子抱怨無聊的時候

孩子在成長過程中，總會不可避免地說出那句：“我好無聊，不知道要干什么。”

很多父母一聽到，立刻緊張起來，急著回應：“怎么會無聊呢？你可以看書、畫畫、做手工呀，這么多好玩的事情呢！”

我特別能理解父母的心情。

我們本能地想幫孩子“填滿”時間，想要迅速提供解決方案，要么布置點作業(yè)，要么找個活動帶他們出去玩。

可事實是，孩子說“無聊”的時候，他們最需要的并不是父母立刻的安排。

我建議父母先慢一點。

聽到孩子抱怨無聊時，第一步不是給答案，而是先接納他們的感受。

不要急著說“怎么會無聊”，因為那其實是否定了他們的真實體驗。

無聊是一種再正常不過的狀態(tài)，大人也會有這種感覺。

更重要的是，孩子有時候喊無聊，只是單純表達情緒，而并不是真的在等你出謀劃策。

這個時候，父母能做的，就是耐心地回應一句：“嗯，我聽到了，你現(xiàn)在覺得有點無聊。”

讓他們感受到理解和接納。

至于“接下來該做什么”，就交給孩子自己去探索吧。

他們可能會像我大兒子一樣，隨手拿起一個快遞紙箱，又剪又畫又貼，做成一個奇特的造型；

也可能像我女兒那樣，把所有的小珠子和飾品倒出來，興致勃勃地編織項鏈；

也可能像我小兒子，喜歡把廣告單上的圖案一個個剪下來，拼成自己的書。

這些看似無聊的活動，在大人眼里也許沒太大意義和價值；

但對孩子來說，正是在這一次次看似無意義的嘗試中，才逐漸學會和自己相處，摸索出內心的資源，找到屬于自己的快樂。

而這種主動創(chuàng)造的快樂，比父母被動給予的快樂，更長久，也更有意義。

如果孩子實在拿不定主意，父母也可以提前準備一個小工具：“無聊盒子”。

我們家三個孩子之前都有各自的無聊盒子，里面放著一些小紙條，上面寫著簡單的活動，比如：畫畫、看書、做手工、跳繩、踢球、輪滑等等。

當他們喊無聊時，就從里面抽一張紙條。

這樣做的妙處在于，這不是父母給的“指令”，而是孩子“自己選擇”的結果。

主動感一旦被調動起來，孩子做事情的興致就完全不一樣。

慢慢地，他們心里會越來越有數，即使不用抽紙條，也會知道自己可以做些什么，讓自己不再無聊。

4

無聊，其實是每個人生活里都會遇到的狀態(tài)。

父母不必急著去填滿孩子的時間，而是要讓孩子學會跟無聊做朋友。

如果孩子能滿心歡喜地享受一份無可事事的幸福，那也是人生一件幸事。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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