家長越擔心孩子“出問題”，越容易把問題“逼出來”

文/37度暖爸

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前幾天和表弟一家聚會，聊起孩子的學習狀態，他眉頭皺得能夾死蚊子。

原來是孩子年級排名從前10滑到了前30，他嘴里念叨著：“這么下去就完了，以后跟不上怎么辦？”

從初中跟不上，到高中考不上，再到大學沒出路，最后連 “孩子以后找不到好工作” 都想了。

我打斷他說：“就是一次月考，怎么越想越遠？有沒有可能是考試那天孩子不舒服？太緊張？或是其他原因導致孩子這次的成績下滑？”

他自己尷尬地笑了笑：“不想了，來來喝酒。”

我想，這大概是很多家長的常態：孩子作業拖拉，就擔心“以后肯定沒自制力”；和同學鬧點小矛盾，就怕“被孤立、不合群”；孩子周末想多玩會兒手機，就會聯想到“沉迷游戲、荒廢學業”。

我們總覺得“擔心是因為愛”，卻沒發現，過度擔心像個無形的網，把我們和孩子都困在“虛構的災難”里。

從心理學角度來看：“過度擔心是一種注意力錯位”，當我們把精力放在“怕出問題”上，就沒心思琢磨“怎么解決問題”。

比如孩子作業拖拉，真正該做的是觀察他為什么慢：是不會做？還是容易分心？

但很多家長第一反應是焦慮“再這樣下去怎么辦”，然后要么催著罵著逼他快寫，要么干脆幫他寫，最后孩子要么抵觸，要么依賴，反而把“拖拉”變成了長期問題。

我自己之前也被“逼著”犯過這毛病。

那時候，爸媽和我一起住，孩子剛上小學，孩子回家寫個作業，真的是四雙眼睛盯著。

爺爺說：“你看孩子寫那個字兒，歪歪扭扭，從小不抓，長大了更完蛋，你也不管管！”

奶奶說：“你看孩子，身子都是歪的，那字兒能寫好看了？時間長了身體就變形了！”

每天，都在兩位老年法師的“沉浸式嘮叨法術”里渡劫：一邊要應付爸媽遞過來的“你咋不管管”的眼神，一邊要思考如何說才能不傷孩子自尊。

可是時間長了，難免會被焦慮附身，責罵也就不可避免地發生了。這種情況持續到老兩口的新房交鑰匙才得以徹底解決。

其實，過度擔心說白了就是將幻想中，自己推測出來的災難場景當做了現實。

例如，有個高二的孩子，家境很普通，靠自己考上了重點。

周末學習完，拿起手機玩游戲，第一局沒打完爸爸回來了，看到孩子玩游戲，立馬火冒三丈。

手機摔了，孩子也如他所愿：為了和爸爸對抗，不上學了，天天躺著打游戲，吃喝拉撒都在屋里，奶奶要是不送飯，他能一直餓著不吃飯。

早戀，也是同樣的道理。

本來可能是青春期異性之間的小曖昧，爸媽一通操作，反而幫孩子捅破了窗戶紙，早戀實錘了。

破解過度擔心，有兩個小方法我覺得挺管用。

第一個是“問題清單法”：每次忍不住擔心的時候，拿張紙寫下“現在真正的問題是什么”“能做些什么解決”。

比如擔心孩子社交差，就寫：

問題：孩子不太主動和同學說話；

能做的：周末約同學來家玩，教他主動分享零食。

把模糊的焦慮變成具體的行動，擔心就沒那么容易擴散。

第二個是“微小確定記錄”：每天睡前花2分鐘，寫一件孩子當天“沒出問題” 的小事，比如“今天自己整理了書包”“主動和鄰居阿姨打招呼”。

慢慢你會發現，孩子其實比我們想得更有能力，很多擔心都是我們自己腦補出來的，越是擔心什么，越是容易把問題逼出來，讓幻想變成現實！

結語：養孩子就像種植物，我們總怕風吹雨打，可越捂著，小苗越難長壯，不如把 “怕出問題”的心思，換成“陪他解決問題”的耐心。將模糊的焦慮具體化，能有效緩解模糊焦慮帶來的不安，也能讓孩子有更從容的空間。