警惕「慷慨的認可」：TA是真的欣賞你，還是想用“好話”籠絡你？

文章編號：F20250707

自我成長?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1058 篇文章

“我們家小寶最乖了，長這么大從不頂嘴?！?/p>

“這次項目全公司就指望你了！沒你肯定搞不定。”

“這孩子從小就真聰明，學什么都快。”

當一個人用好話來認可我們時，我們往往容易減少對這個人的防備。

我們會覺得，對方看好我們，理解我們。

如果對方不說這種話，我們也就很難有這種良好的自我感受。

但有時候，有人正是想通過極力抬高我們，誘使我們按照被抬高的樣子改造自己。

在某些人際交往中，一個人之所以用好話認可你，并不只為了肯定你，也在含蓄地要求你保持住被他肯定的樣子。

這種好聽的話，只針對你的某部分特質。因為對這個認可你這些特質的人來說，這樣的你最容易相處，最規矩，又或者，最不容易壞他的事。

而沒等認識到這些，你就會為了讓別人自在而開始約束起自己了。

日復一日，你開始覺得，自己既像在對一個人好，又像在“表演”這種好。

對方在像這樣誘導你時，并非總出于故意或惡意。

實際上，當他說這種好話時，往往不容易覺察出自己的意圖，他是下意識說出口的。

但對于像這樣被認可的人來說，如果自己的某些特質總被單獨強調，比如遇事不慌、隨叫隨應、舍己為人等，這個人的真實自我就會不斷被削弱。

下面這兩句好話，表面聽起來像是慷慨的認可。但實際上，可能隱含著談交往條件的性質。

你如果想從這種認可中感受到被珍視，就容易為了獲得這種珍視而過于低看自己，結果會束縛住自己：

“你怎么總能這么鎮定？”

這句好聽的話，可以用來夸一個人多能藏住情緒、不言不語，而非多能掌控情緒、收放自如。

我們乍一聽，這句好話像是誠意十足，似乎在夸你情緒成熟、堅不可摧、處世淡然。

對于有些人而言，他們多年來承擔著“和平衛士”的角色，其中更有一部分人，是在自己隨時會出亂子的家庭中承擔這個角色，那么，這些人在聽到這句認可時，會覺得，自己的付出總算得到了等待已久的承認。

然而，有些時候，一個人之所以夸你鎮定自若，并不是多想認可你內心的堅韌，主要是因為，這樣的你能讓他自在。

他恐怕并非在稱贊你有多么好的情緒狀態。而有可能的情況是，他一這么夸你，你就不再做出情緒反應了——哪怕在當前的情況下，你本該有情緒反應的。

你是這么安靜，不對任何事提出質疑、發起對抗、擾亂進程。正因如此，你得到了稱贊。

于是，你可能有意無意地覺察到，你如果表現出鎮定，便會贏得隱約的贊許，哪怕在你感到受傷時也不例外。

因為，你此時幾乎確信，做個“鎮定的人”，正是你的關系價值所在，也就是說，你看重的人會因此珍視你。

像這種贊許，可能使被贊許的人更頻繁地重復早年形成的一種行為模式。

這種行為模式要么源于童年，要么源于青春期時的社會經歷，并更多體現在已成年和未成年的女性群體中。

2008年，謝里爾·范·達倫-史密斯（Cheryl van Daalen-Smith）博士發起了一項定性研究項目，從中解釋了這一現象，即人會因為自己的行為獲得贊許而反復做出該行為。在這個項目中，達倫-史密斯博士身為校園醫護人員，得以從這一身份視角，窺探到諸多未成年女孩的生活經歷。

該研究所證實的情況，可能是我們已經知道的，即女性在心理成長的過程中，在表達真實情緒方面都經歷了什么：

“她們因為不受尊重、被輕視、自主權被否認而感到憤怒，卻又被剝奪說出憤怒感受的權力，這些經歷最終致使這些年輕女性不得不“自我噤聲”（self-silencing），也不再去感受這種值得重視的情緒——憤怒。”

許多女孩并沒有學著調節自己的情緒，而是學著不再感受情緒，從而發展出一種極端的適應策略去適應環境，用達倫-史密斯博士的話說，就像變色龍在適應環境時那樣，為了自我保護而隨時根據環境改變自己。

當這些女孩表現出鎮定，未必意味著她們內心就不慌亂，而更可能是她們的生存本能迫使她們如此。

你如果帶著這種壓抑情緒的習慣長大成人，并因為像這樣壓抑情緒而在成年后的成人關系中獲得夸贊，你會更加相信，要想讓自己有價值，你就得去討人歡心，還要幾乎無欲無求。

你可能會開始故作鎮定，哪怕在讓你深感受傷的時刻，因為這個“鎮定”的你已經被褒獎。

可是，當你不該再保持鎮定時，如果依然如此，這種“鎮定”會轉變成一種“自我拋棄”。

所以，你要問問自己：

“我此刻的鎮定跟我內心的真實感受一致嗎？還是說，我在假裝成鎮定的樣子，因為我已經學會戴著這幅‘面具’來控制住周圍人的反應，也好讓周圍的人接納我？”

請記住，真正地掌控情緒，不等于不感受情緒。

你本就有自由去感受、表達你所產生的任何一種情緒，并且不用害怕因此失去關系。

“你是我唯一可以傾訴的人”

這句動聽的話，不僅說明，對方已經將你的共情能力理想化，也在含蓄地慫恿你來負責幫他調節情緒。

你乍一聽，可能有些覺得，對方給了你最深的信任。聽起來，你被他看中了——他最終覺得，你才是那個讓他足以有安全感來傾吐心聲的人。

但在這種表象之下，這句鄭重其事的認可或許跟你們之間的情感聯結沒多少關系，他說這話的主要目的，恐怕是想在情感上依賴你。

有項《社會心理與人格科學》2014年發布的相關研究，圍繞“情感關系”（emotionships）展開，主要研究那些基于特定情感的支持型關系。

該研究表明，人如果能根據自己不同的情感需求，如安全感、自主感、聯結感等，向不同的人尋求相應的支持，以幫自己重回快樂、滿足、平靜等，將能促進自己的心理健康狀況。

當你生氣時，你的某個朋友或許能聽你把怒氣一吐為快。

而當你焦慮時，你的另個朋友或許很會幫你冷靜下來。

你如果能像這樣，在需要情感支持時有多種選擇，你的幸福感就會增加。

因為，在任何一段關系中，都沒有任何一方能將對方全部的情緒負擔全盤承擔——這樣就超負荷了。

如果一個人聲稱，你是他唯一的傾訴對象，那么，這種認識會使原本健康的關系變得失衡。

基于這種認識，這個人會在他的情緒調節系統中，把你置于中心，向你制造他沒有明說的壓力。

換言之，只要他情緒受挫，你就要騰出時間聽他傾訴、對他的情緒表示理解、快速地回應他，沒完沒了。

就像這樣，他先把你捧得千好萬好，而過不了多久，就要你把關照他的情緒當成你的義務。

這種關系動力，可能常被有討好傾向的人或長期承擔照顧者角色的人所遭遇。

你如果也是這樣的被依賴者，你會感到自己是被需要的，甚至可能感到自己是不可或缺的。

但日復一日，正因為你有這種“他離了我不行”的感覺，你的邊界會一步步遭到破壞，你的“情緒儲備”（emotional reserves），即源于自我價值感、自驅力、積極關系等這些資源的積極情緒感受，也會漸漸耗竭。

你會停止了解自己的需要，因為滿足另個人的感受似乎比滿足你自己的需要更為緊急。

這類好話，并不能讓關系真正變親密，而會令你們陷入情緒依賴（emotional enmeshment）的關系狀態：

你們對于自身情緒的責任邊界變得模糊，這時，你帶給對方的情感支持，變成了對方在情緒不暢時的“救命稻草”。

因此，在你聽信對方的認可之前，請先冷靜一會兒，問問自己：

“對方是在欣賞我真實的樣子，還是想用這種好話籠絡我，好讓我一直愿意為他的情感需求隨叫隨應呢？”

親近，在人與人相互賦能、相互依靠的情感聯結中，的確是一份在彼此間相通的情感體驗。

盡管如此，這不是說，你必須成為任對方放心依賴、暢吐心聲的唯一依靠。

End

作者 | 馬克·特拉弗斯（Mark Travers），哲學博士，美國心理學家，擁有康奈爾大學（Cornell University）和科羅拉多大學博爾德分校（University of Colorado Boulder）的學位。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 ChiaChia(217)

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 高尚(225)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 書萱

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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