孩子沒考好,越說沒關系孩子成績越差，做好 3 件事，比說啥都管用

早上剛刷完牙，閨蜜就急急忙忙發來消息，字里行間全是委屈：

兒子數學考了 78 分，她特意壓著擔心，笑著說 “沒事，下次努力就好”；

結果孩子 “啪” 地把卷子揉成一團扔在桌上，紅著眼吼了句 “你根本不在乎我”，轉身就躲進房間鎖了門，任她怎么叫都不開。

“我明明怕他有壓力才放寬心，怎么反倒成了‘不在乎’？” 閨蜜很困惑。

事實上，很多家長都進入了誤區。

我們總想著 “趕緊幫孩子擺平麻煩”，卻忘了先看到孩子心里的那股子委屈。

腦科學研究發現，人難過、委屈的時候，負責情緒的 “杏仁核” 會先 “占領大腦”，這時候理性思考的 “前額葉皮層” 根本不工作。

孩子沒考好，你說 “沒關系”，在孩子聽來就是 “我的難過白受了，我熬的夜、刷的題，在你眼里根本不值一提”。

想要安慰真管用，得先懂 “情緒優先” 的道理，再用對方法。

01

別用 “同情心” 敷衍：孩子要的是 “你懂我”，不是 “你可憐我”

很多家長以為，“心疼孩子” 就是 “理解孩子”，但其實 “同情心” 和 “同理心” 可不一樣。

前者是 “我覺得你可憐”，后者是 “我懂你的委屈”，一字之差，孩子的感受天壤之別。

就說孩子搭積木吧，費了半小時搭的 “城堡” 突然倒了，孩子哇地哭起來。

要是用 “同情心” 安慰，咱們多半會說 “別哭了，不就是塊積木嘛，媽媽再給你買一套更好的”。

這話看似在解決問題，其實根本沒理解孩子的情緒 ——

他哭不是因為積木沒了，是心疼自己花了那么多心思搭的 “作品” 沒了，是遺憾和委屈沒人看見。

你越說 “再買一套”，他越覺得 “你根本不懂我為什么難過”，哭起來反而更兇。

但真正能走進孩子心里的，是 “同理心” 的回應。

你可以蹲下來，輕輕拍他的背說：

“寶貝是不是特別心疼呀？媽媽剛才看著你搭了好久，城堡倒的時候，你心里肯定咯噔一下，對不對？”

這話一出口，孩子多半會撲進你懷里接著哭，但這時候的哭不一樣了 —— 是情緒有了出口，是知道 “有人懂我”。

哭完很快就會抬起頭問：“媽媽，我們能不能一起再搭一個？”

閨蜜的兒子也是這樣，他不是怕考了 78 分，是怕自己 “想考 90 分” 的努力被忽略。

當媽媽只說 “沒關系”，他感受到的不是安慰，而是 “我的付出沒被看見”，自然會用發脾氣來反抗。

發展心理學研究發現，6 到 16 歲的孩子，對 “情緒被認可” 的需求，比 “問題被解決” 重要多了。

要是總用 “別難過”“沒事” 敷衍，孩子要么以后啥都不跟你說，要么故意用脾氣吸引你的注意 —— 哪怕是負面關注，也比 “被忽略” 強。

02

做 “陪練型父母”：先站在孩子身邊，再帶他往前走

光理解情緒還不夠，孩子難過的背后，其實藏著 “我搞不定，需要幫忙” 的期待。

這時候咱們不能替他解決問題，就像教孩子騎車，你不能替他騎，卻可以扶著車把教他找平衡 ——

這就是 “陪練型父母” 該做的：先站在他身邊，再陪他一步步往前走。

斯坦福大學的德韋克教授，花了 30 年研究 “思維模式對孩子的影響”，他發現，家長怎么說，直接決定孩子怕不怕失敗。

比如孩子學跳繩，總跳幾下就斷，要是說 “你怎么總跳不好？是不是沒天賦啊”，孩子會覺得 “我天生不行，再練也沒用”，慢慢就不想試了；

但要是換個說法：“你剛才連續跳了 5 個，比昨天多了 2 個呢！

咱們再試試手和腳配合著來，說不定能再多跳一個”，孩子會盯著 “多跳一個” 這個小目標，越練越有勁兒。

這就是 “成長型思維” 的魔力 —— 不盯著 “能不能做好”，只關注 “有沒有進步”。

之前看到個案例，男孩學打籃球總投不進。

爸爸沒說 “別打了，你不是這塊料”，而是陪他一起看投籃視頻：

“你看哥哥投籃時，手腕會往下壓，咱們也試試這個動作，投不進沒關系，先找感覺”。

練了一周，男孩終于投進第一個球，蹦著跳著跟爸爸擊掌 —— 這種 “陪他找方法” 的方式，比說 10 句 “加油” 都管用。

還有個小技巧，就是 “小步子原則”—— 把大目標拆成 “踮踮腳就能夠到” 的小目標。

比如孩子考試失利，別一上來就說 “下次要考 90 分”，可以一起翻卷子：

“這次錯了 5 道題，3 道是計算錯的，2 道是沒讀懂題。

咱們這周先每天練 10 道計算題，爭取下次計算不丟分，好不好？” 先解決最容易的問題，孩子每對一道題，信心就多一分，慢慢就敢挑戰更難的了。

孩子不怕 “難”，怕的是 “看不到希望”；咱們要做的，就是幫他把 “大困難” 變成 “小臺階”，陪著他一步步往上走。

03

3 個 “接地氣” 方法：讓孩子受挫時，第一時間想起你

其實不用復雜的理論，日常 3 個小步驟，就能讓孩子覺得 “媽媽懂我，還能幫我”，每個方法都簡單好操作，咱們照著做就行。

第一個步驟，先 “說出孩子的情緒”，再聽他說。

比如孩子玩具被同學弄壞了，別急著說 “再買一個”，可以蹲下來跟他說：

“你的奧特曼被弄壞了，是不是特別生氣呀？這可是爸爸生日送你的，你平時都舍不得讓別人碰呢?！?/p>

戈特曼研究所就提過，幫孩子把說不出來的感受 “貼標簽”，他會立刻覺得 “媽媽懂我”，原本憋在心里的火，一下子就軟下來了。

這時候再問他 “剛才發生什么了”，孩子才愿意把事情說清楚。

第二個步驟，用 “自己的失敗經歷” 幫孩子松口氣。

其實咱們偶爾說說自己的糗事，反而能拉近距離。

比如孩子學畫畫，覺得自己畫得丑不想學了，可以跟他說：

“媽媽小時候學畫畫，畫的小貓像老鼠，老師還笑著問我‘這是小老鼠戴了貓耳朵嗎’。

后來我每天對著鏡子畫自己的手，練了一個月，終于畫得像樣了?！?/p>

孩子聽了會覺得 “原來媽媽也失敗過，我也可以再試試”。

芬蘭有個 “國際失敗日”，大家都分享 “我沒做好的事”。

就是想讓孩子知道：失敗不是 “丟臉的事”，是成長必經的路。

第三個步驟，陪孩子 “想辦法”，而不是直接 “給辦法”。

比如孩子和同學吵架了，別直接說 “你要跟他道歉”，可以問他：“你還想跟他做朋友嗎？要是想的話，咱們一起想想辦法 ——

比如把你喜歡的貼紙分他一張，或者跟他說‘咱們一起玩積木吧’，你覺得哪個辦法好？”

讓孩子自己選，他會覺得 “這是我的決定，我要做好”；

就算沒成功，也能一起分析 “為什么這個辦法不行，下次換個什么方式”，慢慢就學會自己解決問題了。

04

最后想說：

孩子受挫時，不需要 “完美的安慰”，需要的是 “你站在他身邊”：

他哭的時候，遞張紙，說句 “我知道你難過”；

他想放棄的時候，陪他找方法，說句 “咱們再試一次”；他進步的時候，真心夸他，說句 “你做到了，媽媽真為你開心”。

閨蜜后來沒再提分數，只是輕輕敲了敲兒子的門，說 “媽媽剛才看見你揉卷子時，手都在抖，肯定特別委屈吧？要是想聊聊天，媽媽就在客廳坐著”。

過了十分鐘，兒子的門開了，小聲說 “媽媽，我其實想考 90 分的”——

你看，當孩子知道情緒能被接住，才愿意把心里的話掏出來。

咱們做家長的，最大的本事不是讓孩子 “不遇到挫折”，而是讓孩子知道：

“就算遇到困難，媽媽也會陪我一起面對，我不怕?！?這份底氣，才是孩子成長中最寶貴的東西。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒干貨。

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