“我憑什么聽你的？”頂嘴和不頂嘴的孩子，不出10年差距明顯

“我憑什么聽你的？”

“你根本就不懂！”

“我覺得我沒錯！”

你家孩子是不是也這樣？

過了10歲就好像突然裝上了“反骨”。

你說東，他偏要往西；你讓他快點，他偏要磨磨蹭蹭。

有時候他一句話給你頂回來，真能噎得你心口疼。

但今天我想掏心窩子地跟你說一句：孩子頂嘴，真不一定是壞事。

頂嘴和不頂嘴的孩子，十年后的人生路，可能完全不同。

我上初中的時候，有位男同學，是出了名的“乖寶寶”，老師、媽媽說什么，他就做什么，特別讓人省心。

媽媽們見了都夸，妥妥的“別人家的孩子”。

可現在四十多歲了，問他晚上想吃什么，永遠是“隨便”。

工作上遇到機會，他不敢爭；在領導那里受了委屈，也不敢說。

在家里，他的存在感也很低，凡事都要他老婆拿主意。

也許是我們這一代人，當乖孩子都吃過虧，所以現在當父母，就希望孩子能有主見。

比如我姐，她遇到閨女變身“小杠精”的時候，就沒有著急打壓。

她會說：“好，你的理由我聽懂了。那現在你得聽聽媽媽的擔憂，咱們看看怎么解決更好？” 她們家晚上經常像開辯論會似的，閨女和媽媽各執一詞，辯論得面紅耳赤。

但最終還是看誰更有道理、誰想得更全面，就聽誰的。

我姐也不怕面子掛不住，閨女說得有道理，她就聽孩子的，這一點真的讓我們刮目相看！

后來她閨女小雨考大學選什么專業？在大學里參加什么社團？怎么處理舍友之間的矛盾？都是自己拿主意，敢想敢說，特別有主見。

小雨去外地上大學，我姐特別放心，她說：“這些年天天跟我頂嘴，嘴皮子上肯定是吃不了虧！”

哈~我倒是感覺，孩子為了能說服父母，自然而然提升了邏輯思維能力，遇事能冷靜思考，能做出對自己最有利的選擇，這是頂嘴換來的寶貴經驗。

孩子10歲之后開始頂嘴，本質上是在說：“我的想法和你的不一樣！”。

這是他在建立自我邊界，是在嘗試獨立思考。

如果這時候我們立刻就生氣了，就用權威壓著孩子，讓他聽家長的，不許有不同意見，或者直接把他的意見都貼上“錯誤”的標簽，那孩子可能就真的不會思考了。

思維，都是鍛煉出來的！

與其未來讓社會去磨練孩子，不如現在在家庭中，先慢慢練起來，至少我們都是出于善意的，不會故意去坑孩子。

所以，看到孩子開始頂嘴了，別著急上火！

下面幾個方法，是我姐傳授給我的，我和我家Coco也在用，效果挺不錯的！

01把“閉嘴”換成“說來聽聽”

孩子習慣性反駁你，別著急，先說一句：“哦？你是怎么想的？說來聽聽。”

就這么一句話，就能讓孩子感受到你對他的尊重，他會特別愿意跟你溝通，想吵架都吵不起來。

02把“情緒”送走

孩子頂嘴的時候，往往帶著火藥味。

這是他心里有壞情緒了，面對壞情緒，孩子通常束手無策，尤其是青春期的孩子。

所以不用跟他講道理，也不用糾結這事該怎么做，我們就先關注情緒，幫他找到一個情緒出口，把壞情緒送走。

你可以說：“你看起來很生氣？是因為你覺得媽媽不公平嗎？”

把孩子當下的情緒說出來，他就會好一半，因為他感受到了“被理解”！

你還可以跟孩子一起掰手腕、打拳、跑跑步、打籃球，讓壞情緒跟著體力一起消耗出去。

一起聽聽歌、聊聊八卦也是不錯的選擇。

03爭論總比安靜強

告訴孩子，在咱家是可以表達不同意見的，你也可以跟爸爸媽媽爭論，爸爸媽媽也可以跟你辯論。

但原則是：不能人身攻擊、不能摔門、必須說清楚理由。

這叫“有規則的沖突”，在辯論中孩子能慢慢學會：如何有邏輯、有風度地捍衛自己的觀點。

04學會認輸

記住，孩子長大了，他不會永遠都是“幼稚的”、“錯誤的”！

孩子當然也有說得對的時候，這時咱們要大方地跟孩子說：“嗯，你說得有道理，是媽媽沒想到，那就按你說的辦。”

看似是你輸掉了一次爭執，但你卻贏得了孩子一生的信任和尊重。

寫在最后

十年，真的很快。

孩子的第一個十年，他來到了四年級，而第二個十年后，他就成年了！

今天他可能正在為穿不穿秋褲，跟你據理力爭，十年后他會為自己的項目方案據理力爭。

今天他可能正在抱怨課外班太多了，十年后他會更清楚自己真正熱愛的是什么。

今天跟你頂嘴的是一個正在覺醒的、獨立的靈魂，好好愛他吧。