當孩子開始“懟人”，其實是在向我們求助

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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孩子一天天長大，腦子越來越好使，說話越來越利索，氣人也是越來越有一套。

做了半天的飯菜，擔心小壯營養(yǎng)跟不上耽誤長身體，我努力勸說：“來嘗塊牛肉吧，可好吃了”，他立馬回我：“都說了我不愛吃，別說了！”。

嫌孩子書包太重，害怕壓得彎腰駝背了，我說：“把馬克筆放下吧，英語書也拿出來，今天沒有美術(shù)和英語課”，他果斷拒絕：“不行，都有用，萬一老師再換課呢”。

甚至在警告他的時候“這么說話不好聽，不要再這么講了”，他都能炸毛：“明明是你們先這么說我的！”

我們氣急敗壞地吼著“不許這么對大人說話”，我們一遍遍地強調(diào)“要有禮貌”，我們心里委屈地想：“我們?yōu)槟闳蝿谌卧?，你憑什么對我如此不敬？”

看上去，貌似前幾年關(guān)于“講文明懂禮貌”的訓練，已經(jīng)失去效果了。

許多家長都熟悉這樣的場景：

孩子在家情緒一觸即發(fā)，說話鋒利、態(tài)度頂撞；而父母氣在心頭，一邊壓著火，一邊又想——

“怎么越大越?jīng)]教養(yǎng)了？”

“怎么一點也不懂尊重人？”

其實，那些讓我們心痛的“懟人”瞬間，往往不是孩子想傷害我們，而是ta們正在以最笨拙的方式，表達內(nèi)在的混亂與無力。

01 表面是“懟人”，其實在說：“我好難受”

這背后藏著一個很多家長沒注意的點 —— 孩子的 “懟”，不是故意對抗，而是ta們心里裝著沒說出口的情緒，卻找不到合適的方式表達。

當人處于情緒中時，先被理解情緒，才聽得進道理。

就像我們工作受了委屈，回家想吐槽時，若家人先指責 “你怎么這么玻璃心”，我們也會忍不住想反駁；但如果家人說 “這事確實挺讓人不舒服的”，我們反而會愿意接著說下去。

孩子也是一樣，ta們懟人的時候，其實是在遞出 “我現(xiàn)在不舒服” 的情緒信號，可我們總忙著糾正ta們的態(tài)度，忘了先接住這個信號。

當我們一連串地問：“作業(yè)寫了嗎？成績怎么又掉了？你看看別人家的孩子——”

孩子不是不想溝通，而是感到“自己被當成問題”。

于是，ta們學會用“懟”來守住一點點自尊。

明明心里是想說“我很累”“我不想被比較”，嘴里卻只能說出“你別管我”；

明明心里是渴望被人理解，卻從嘴里說出讓父母難受的話。

語言變成了防御的盾牌，變成了自衛(wèi)的尖刺，而不是連接心靈的橋梁。

溝通中的“懟人”，很多時候只是孩子情緒失調(diào)和述情障礙的外化——ta們還不會用清晰、合理的方式表達“我不高興/我不同意/我需要空間”。

就像一個情緒黑洞，只能用攻擊性言語來防御。

我們只看到了ta懟人，卻沒看到ta背后的無助。

02 不是“叛逆”，而是“成長的證據(jù)”

很多家長以為孩子“頂嘴”是叛逆期的標志，但其實，叛逆并不是“對抗”，而是“尋求獨立的方式”。

在心理成長的過程中，孩子需要建立“自我聲音”——ta們開始有自己的想法，嘗試表達不同意見。

從發(fā)展心理學看，“懟人”是孩子自我意識覺醒的必然階段。

孩子的大腦前額葉皮層（負責理性思考的部分）尚未發(fā)育成熟，但情緒中樞已領(lǐng)先一步十分活躍。

這種生理結(jié)構(gòu)決定了ta們，比成人更容易情緒化，渴望自主權(quán)卻缺乏表達技巧。

就像幼鳥第一次振動翅膀，笨拙卻充滿力量。孩子的“懟”其實是在試探邊界、表達獨立——每一句生硬回絕背后，都藏著“請看見我成長”的渴望。

如果父母總是用“你怎么說話這么沖”、“別頂嘴”、“你太沒禮貌了”去壓制，這種“壓制”就像是給火山強行加上蓋子，短期內(nèi)似乎安靜了，但底下巖漿的壓力只會越來越大。

換了誰被用身份和權(quán)力威脅，能高興得起來？

當我們剝奪了ta表達不同意見的權(quán)利，ta那好用的新腦子隨便轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，很快就會知道：在這個家里，只有用更硬的方式“懟”回去，才能被看見。

于是，家庭溝通陷入循環(huán)：我們越想“管住孩子的嘴”，孩子越用“懟人”證明自己。

孩子懟人，并不意味孩子變壞，而是在提醒我們：溝通的方式，已經(jīng)不再適合ta現(xiàn)在的年齡。

03 學會“聽出情緒”，比“教ta好好說話”更重要

《被討厭的勇氣》里有句話：“溝通不是為了讓對方服從，而是讓彼此更靠近?！?/b>

當孩子情緒沖上來時，嘴里說出的話從來不是重點，重點在于——ta為什么要這么說。

① 聽出“言外之意”

很多時候孩子懟人，是因為我們先 “忽略” 了ta的感受。

比如孩子放學回家就玩手機，我們直接說 “別玩了，先寫作業(yè)”，孩子會覺得 “你根本不管我累不累”，但如果先說出ta的感受，再提需求，效果會完全不同。

又如當孩子說：“你煩不煩，別管我！”，不要急于批評ta的態(tài)度，可以試著解讀ta的感受：“你現(xiàn)在需要自己的空間，對嗎？媽媽只是擔心你熬夜傷身體?！?/p>

先觀察孩子的行為，說出ta可能的情緒（比如 “看起來你玩這個游戲很開心”“剛放學回來，是不是想先歇會兒”），再清晰表達自己的需求（比如 “但作業(yè)要在晚飯前寫完，我們玩 20 分鐘就去寫，好不好”）。

一句理解，勝過十句批評。

② 給溝通留出“情緒空間”

在孩子懟人的瞬間，我們很容易被激起脾氣，但立刻回話很容易越吵越兇，適得其反。

當孩子懟人后，提醒自己，不要立刻講道理。

我們先深呼吸，在心里數(shù) 10 個數(shù)，等自己的情緒平復(fù)一點，再跟孩子說話。

這 10 秒不是 “冷處理”，而是給雙方時間，各自從 “情緒里跳出來”。

情緒狀態(tài)下的孩子聽不進去邏輯，家長也容易口不擇言，就像滿水的杯子裝不下水。

先放下氣頭，等情緒平復(fù)后再溝通。

接納情緒本身，就是給孩子的內(nèi)心騰出呼吸的空間。

③用“我感受”代替“你怎么”

家長常說的 “你怎么總這樣”、“你就不能聽話點”，其實是在給孩子貼標簽，孩子會覺得 “你在否定我”，自然會懟回來。

但如果換成 “我覺得”，說自己的感受和需求，孩子會更愿意配合。

比如說：“我聽到你這樣說，會有點難過，也擔心你是不是心里有事?！?/p>

而不是：“你怎么說話這么沒禮貌！”

這是一種示范，教孩子如何在沖突中表達感受，而不是發(fā)泄憤怒。

④ 讓家成為“可以犯錯、可以情緒化”的地方

沒有哪個孩子天生會溝通，他們都在模仿我們說話的樣子。

如果一個家庭里，只有指責、命令和反駁，那孩子自然不會學會柔軟的語言。

讓家變得安全的方法很簡單：

當孩子態(tài)度不好時，不急著還擊；

當沖突發(fā)生時，不追問“你憑什么這樣說”，而是問“你怎么會這么想”；

當情緒過去時，重新坐下來談——“剛才那樣說話確實不舒服，我們都可以學著換一種方式?！?/p>

當父母不再“以懟還懟”，孩子也會慢慢卸下防備。

因為ta會發(fā)現(xiàn)：原來家是能包容情緒的地方，而不是必須完美的戰(zhàn)場。

當家長放下“我要被尊重”的執(zhí)念，孩子才學會真正的尊重。

心理學家溫尼科特說過：

“健康的成長不是順從，而是有能力的反抗。”