大部分人，都栽在信錯人。

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如果你問我，一個人在成長中，能遇到的最大的坑是什么？

我會告訴你：信錯人。

是的，真正讓一個人傷筋動骨、夜不能寐的，不是失敗，是信錯人。

你可以接受一次任務沒做成，一次項目搞砸了，但你一定很難接受：

那個一起打拼的人，轉頭背后捅你一刀；那個說支持你的人，關鍵時刻一句話把鍋全推給你；那個口口聲聲「別擔心，有我在」的人，最后卻是背叛你最快的人... ...

是的，舟安發現，在我們身邊，很多人不是沒能力，也不是沒有動力，而是一路磕磕絆絆，一直栽在看不清人、分不清人上。

這不是單純的「心眼不夠」，而是我們從小的家庭環境、學校，以及職場里，從來沒有人教過我們這些。

在學校，我們被訓練成一種「確定性生物」，然后帶著這些慣性，我們來到了社會。

很多人到現在還有這樣的幻想：

• 努力，就會被重視；

• 遵守規則，就有回報；

• 我對他好，他肯定會記得；

• 他說得這么真誠，一定是真心的；

• 相信口頭表態，不用簽字確認；

• 不會就多看書，書里都會有答案；

然后還幻想職場是處處講道理、講情理、一切可以被預估和控制的地方。

結果我們發現：社會險惡，我們自己又嚴重缺乏社會化訓練，很是天真。

舟安在公眾號和知識星球，說了無數遍：

1、看人，不要看他說什么，要看他在做什么

那些最會說「我永遠支持你」的人，往往是最先撤退的。

因為真正懂人情的人，根本不會說這些話，他們會用行動、用結果、用承擔表達態度。

嘴上的主義，多數是生意；立刻去行動，才是真的立場。

2、不要單純地把人分為「好人和壞人」，人都是復雜的

他對別人好，不代表他對你也好。

很多打著「感情牌」的人，對你笑，對別人狠。

你以為自己是知己，實際上只是他策略的一部分。

要看清一個人，不要看他如何對你好，要看他如何對那些他不需要討好的人。

進一步說：那些愿意真誠表達自己脆弱、邪念、攻擊性的人，反而更值得信任。

3、別用一次兩次的感動，去評估一個人

很多人說：「他當時幫過我一次?！?/p>

是的，他幫過。

但你能保證他以后會一直幫助你嗎？

越是人性局中人，越明白一個現實：看人不能看瞬間，要看周期。

一次善意可以造假，持續善意無法偽裝。

據那么多例子，我想告訴你，我們每個人都需要建立一套「看人系統」。

很多成年人，到現在還在用書本知識或者影視劇的邏輯判斷人，這是一件很可怕的事。

一個「看人系統」至少要包含三個內容：

第一：角色定位，我們是什么關系？

大部分誤判關系的人，栽在一件事上：自作多情。

你把同事當知己，他把你當工具；你把客戶當朋友，他把你當籌碼；你把交情當底牌，對方卻在換算價格。

成熟的人，從不盲目貼標簽。

他們會先問：「我們的關系是什么？」「我們之間能交換什么？」「我們是否真的站在同一條線？」

沒有角色意識的人，是沒辦法看清他人的。

第二：信任管理，別信承諾，要看兌現。

判斷一個人，不看他說了什么，要看他扛過什么。

出事時，他敢不敢站出來？分利益時，他有沒有動手腳？承諾過的事，他有沒有真的做到？

信任不是禮物，是授信。

要拉長周期、看結果、看代價。

一句「我會處理」不值錢，一句「我搞定了」才值錢。

第三關：退出機制，發現不對，馬上撤。

很多人不是敗在看錯人，是敗在舍不得退出。

你明知道這人會消耗你，卻繼續忍；你明知道這關系已失衡，卻繼續拖；

你不是被對方毀的，而是被自己的幻想困的。

還有一些自戀的職場人，還扎根在錯的環境中，幻想自己是獨特的一位，能拯救別人，看著就讓人頭大。

最后，舟安想說，真正值得信任的人，有三個跡象。

各位也可以感受和評估一下：判斷一個人值不值得長期同行，不要問TA是什么人，要問：跟TA在一起，我是什么狀態？

標準

判斷方式

穩定

和他相處，不用猜、不用揣、不用害怕沉默

做事不拖不騙，合作有結果，不浪費時間

平靜

你可以真誠表達，不必演戲，不必戴盔甲

最后，舟安想說：

識人能力，不是為了占便宜，是為了不再被消耗。

記住?。赫埌涯愕纳钋椤⒛托?、信任，留給值得的人；請把你的熱情、資源、時間，留給可靠的人。

希望對你有啟發和幫助。

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