山東
前幾天去閨蜜家玩，我們聊天的時候，她家兒子昊昊忽然跑到閨蜜跟前，非要媽媽抱抱，閨蜜邊推孩子邊跟我抱怨：“我家兒子真是太黏人了，都這么大了，還動不動的要抱抱，真像個小姑娘。”
看著被閨蜜推到一邊失落的昊昊，我忍不住小聲道：“孩子主動要求抱抱，其實是件好事，和性別沒啥關系?！?/p>
閨蜜愣了一下，半開玩笑的回懟我說：“黏人怎能是好事？你家女兒黏就黏了，我家兒子未來要養家糊口的娶媳婦的，現在這么黏人，難不成長大還賴在我懷里？”
孩子需要媽媽抱，媽媽陪，就是黏人？就意味著未來沒擔當、難成器嗎？
當然不是！
馬斯洛需求層次理論指出：人共有5個層次的需求，從低到高分別為：生理需要、安全需要、愛和歸屬需要、尊重需要和自我實現需要；而且需求層次越低，力量越大，潛力越大。隨著需要層次的上升，需要的力量相應減弱，高級需要出現之前，必須先滿足或部分滿足低級需要。
0-12歲的孩子，正是親子依戀的關鍵期，他們通過與媽媽抱抱、依偎等方式來建立基本的安全感、歸屬感，一旦這種需求被長期拒絕，就會轉化為“習得性忽視”，導致成年后較易出現社交回避或者過度討好他人。
比如，英國塔維斯托克診所就曾追蹤調查發現：68%在童年被母親長期忽視的孩子，長大后會發展出“假性自體”，即把自己的真實需求壓到最低，把“讓別人滿意”當成生存策略，甚至失去自我，變成“討好型人格”。
就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》里從小父母被父母忽視的松子，一生都在“讓別人滿意”，直到53歲孤獨死在公園，遺書的最后一行竟然還是“對不起，給您添麻煩了！”
所以，當孩子給你提出“抱抱我，陪陪我”等類似需求時，千萬不要將其拒之門外，不然給孩子帶來的危害，遠超你的想象。
除了不要拒絕孩子要陪伴的需求，孩子若提出下面這2種需求，也要謹慎拒絕。
第一種：請求安慰
“媽媽，我害怕！”
這有什么好怕的，不就是上課遲到了一分鐘嗎？
“媽媽，我疼！”
“男子漢，大丈夫，疼也不能哭！”
“媽媽，好累呀，好煩呀！”
“你做啥了，就累？小孩子有啥好煩的！”
仔細回憶下，作為父母，當孩子發出類似以上情緒表達、請求安慰的需求時，你是如何回答的？
如果也像上面一樣，總是持續否定孩子的負面情緒，那就要注意了！
腦科學研究發現：當孩子的負面情緒總被否定時，其大腦杏仁核就會處于一種持續被激活的狀態，進而形成表達“情緒=危險”的條件反射，進而導致成年后要么習慣性壓抑情緒、不敢表露真實自我，要么在情緒爆發時難以自控，陷入極端化反應。
就像電影《狗十三》里的李玩，13歲時因為寵物狗“愛因斯坦”走失傷心痛哭時，父親不僅不安慰她，甚至還吼她“再哭就打死你”。負面情緒長期得不到排解的李玩，最終只能把情緒徹底隱藏，為成年后的抑郁埋下了種子。
第二種：請求嘗試
以前老媽在我家幫忙照顧女兒時，老媽在家包水餃，女兒非要參與進來：“姥姥，我也想試試！”
老媽想都沒想就拒絕了女兒的請求，因為她覺得孩子年齡小，除了搗亂啥忙都幫不上，最后自己還得收拾弄得到處都是的面粉。
聽到姥姥的拒絕，女兒自然十分失落，可憐巴巴的看向我。
看到她，我忽然想起了自己小時候，老媽也是總說我這不行，那不行，甚至還帶著些不耐煩的語氣讓我“一邊玩去，別在這兒添亂”，那種被輕視的失落感，至今還記憶深刻。
著名兒童教育學家蒙臺梭利說：6-14 歲是“能力自信”窗口期，此時，孩子的請求若能被鼓勵與接納，他們便會在成功的體驗中，逐漸建立起信心，也會在失敗的體驗中，建立起對自己能力的清晰認知，反之，孩子則容易變得習慣性退縮，甚至失去嘗試的自信。
就像從小總被媽媽打擊拒絕的我，現在都快四十歲了，還總是遇到新任務心里就打鼓，第一反應就是自己肯定會搞砸，甚至會本能的把機會推給別人。
所以，作為父母，我們當孩子提出嘗試的請求，尤其是嘗試探險的請求時，一定不要自以為危險就拒絕孩子，阻止孩子，因為你以為的保護，本質上確是打擊他的勇氣和自信。
孩子被拒絕的多了，不僅會懷疑自己不行，甚至還會失去對這個世界的好奇，等他長大了，你再鼓勵他、激勵他，也于事無補，因為勇氣的養成期就那么一段關鍵期，已經被你扼殺。
你家孩子多大了？是否向你提出過以上請求？對于這些請求，你是怎么處理的？
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