為什么我們總覺得陪孩子很累？也許問題從不在孩子身上

又陪娃熬了一天，感覺身體被掏空！

明明什么重活也沒干，陪孩子玩兩小時，怎么比上班還累？

只要有了孩子，類似的吐槽，也許你經常會聽到和看到，也能立刻引起幾十條共鳴。

就像我的一位朋友，她就經常給我傾訴帶娃過程中的艱辛不易。

有次，我實在沒忍住，問她帶孩子這么累，當初為什么還要生呢？

她悻悻的回答說，痛并快樂著！

發現沒，在很多家長的認知里，帶娃的累是天經地義的。

畢竟，孩子精力旺盛、需求多變，很容易把我們的時間切割成碎片，自然會疲憊不堪。

可問題是，少有人停下來想想：

這份累，真的是孩子帶來的嗎？

事實上，多數時候我們覺得陪娃累，并非來自于身體上的透支，而是心靈與情緒的一種拉扯。

01.強迫自己“持續在場”的高負荷狀態

很多人覺得帶娃累，是因為他們需要強迫自己進入一種“持續在場”的高負荷狀態。

舉個簡單的例子。

你周末休假在家，陪著孩子一起搭積木。

但注意力卻時不時的投向手機屏幕，生怕錯過了工作群的信息。

等到孩子興奮的舉著“成果”給你看時，你必須在一瞬間切換頻道，并把狀態拉滿。

這一天下來，你全程“在場”，看起來也十分“投入”，可卻在“陪娃”和“惦記工作”的分裂中，耗盡了心力。

其實，我們很多家長，都被“高質量陪伴”的概念綁架。

認為陪孩子就必須放下一切，得時刻關注他們的一舉一動。

但被瑣事牽絆的成年人，又很難與孩子保持最大程度上的同頻與共振。

從而在這種精神的拉扯上，對我們自身的損耗是極大的。

原因很簡單：

因為“陪孩子”這件事，需要同時處理多重信息。

我們每個人都像是一臺不停切換頻道的收音機，最終只能讓自己陷入巨大的混亂之中。

02.對失控的恐懼，讓我們時刻緊繃

有人說：中國父母，是最怕“失控”的帶娃群體。

在這一點上，我深以為然。

比如，孩子吃飯時用手抓，你立刻制止：“不許用手，得用勺子”。

比如，孩子想自己穿鞋，你嫌他太慢，一把奪過來幫忙穿好。

再比如，出門遛娃，只要沒聽到他的聲音，立刻草木皆兵，汗毛馬上豎豎起來。

也正因如此，我們總在不自覺的限制和控制孩子的行為。

這份“怕”，本質上是對“失控”的恐懼。

作為家長，我們習慣于用自己的標準，去規劃孩子的每一步，也希望一切都在掌控之中。

可大家有沒有想過：

孩子的世界，本就充滿了各種各樣的“意外”：

剛收拾好的玩具轉眼就被推翻；因為個子矮，一不小心就被家具碰到小腦袋；才學步時，一天能摔很多次……

可若是你時刻緊盯著孩子的一舉一動，不允許他有任何“試錯”或者“危險”的機會。

那么我們就像是拉緊的弓弦，讓自己陷入巨大的“被動”與“焦慮”之中。

這份緊繃感，往往比體力活更讓人疲憊。

當然，這并不是勸導大家放任不管，而是說有的放矢。

該抓的地方要抓，該放的事情也要放，只有我們保持良好的心態，坦然接受失控的可能性，心理上才會有更大的調整空間。

03.投入卻看不到“結果”的無力感

很多人帶孩子的累，往往來源于期待落空的無力感。

比如，你教了孩子十遍九九乘法表，轉過頭他就忘了個一干二凈。

比如，你每次提醒他飯前洗手，可他還是會趁你不注意，抓一把零食就往嘴里送。

再比如，你陪著他練了一個小時的拼音，可他下次還是會把“b”和“d”弄混。

尤其是看著別人家的孩子背古詩、認單詞游刃有余，再看到自家這個屢教不改的“小家伙”，心中的無力感和氣憤值，立刻涌上心頭、瞬間拉滿。

其實，我們成年人，總習慣于用“結果”來衡量一切，更享受短期反饋帶來的成就感。

比如，做完一桌豐盛的晚餐，聽到家人的盛贊。

比如，嘗試各種減肥手段，看到體重秤上的數字變化。

對應到帶孩子這件事情上，固化思維，也會如此去顯現。

就像我們希望自己的陪伴，能轉化成孩子的進步，希望自己的引導，能幫助孩子塑造更好的習慣，乃至于性格。

但問題是，孩子的成長本就是一場緩慢的旅行。

就像是一顆種子，你澆了水、施了肥，它不會立刻開花結果，而是需要漫長的等待。

一旦陪孩子時，我們執著于“看得見的結果”，就會把“陪伴”變成一場焦慮的催促。

尤其是每一次“看不到進步與變化”的失望，最終都會累積成壓在心頭的疲憊。

甚至，會讓我們一遍遍拷問自己：

這樣的付出，是否值得？

這種日復一日的自我懷疑，比身體的勞累更加磨人。

其實，陪孩子累的根源，從來不是孩子“不聽話”，而是我們成年人，本身就有太多的枷鎖。

就拿我自己來說吧。

在過去，我當過很長時間的全職爸爸。

因為沒有經濟來源，我一邊帶孩子，一邊開始分享自己的育兒日常。

那段時間，是我最為難熬的階段。

因為大多時候，我必須一邊寫東西，一邊盯著孩子的動態。

小朋友若是不小心打翻個水杯，我會馬上變得煩躁不安。

有時就算是陪她玩，也得分心考慮文章選材、主題的問題。

一天下來，我幾乎累到沾枕頭就睡過去的程度。

后來，為了改變現狀，我嘗試著去反省和總結。

我漸漸強迫自己，去接納自己與孩子的“不完美”。

也開始允許那些兵荒馬亂的“失控瞬間”出現。

尤其是在“寫作”與“陪娃”艱難選擇里，我也慢慢摸索出了孩子的一些睡眠規律，讓我能在不同時間，去全身心只投入一件事情。

經過這么多年的陪娃歷程，我想分享給大家的是：

如果你下次覺得累的時候，不妨試著松口氣。

允許自己陪娃時偶爾發會兒呆、刷會手機；接受孩子會弄臟衣服、闖下小禍。

當然，也要放下“必須看到進步”的期待。

畢竟，好的陪伴不是“掌控”，也不是“付出換回報”，而是和孩子一起，在不完美的日常里，感受成長的溫暖。

更何況，孩子所需要的，是真實的親人，而不是扮演出來的“完美父母”。

大家說，對嗎？