孩子愛說這4句話，說明他骨子里很自卑，家長別大意

文｜凝媽悟語

語言是內心世界的一面鏡子，看似平常的一句話，可能暗藏性格密碼！

當孩子否定自己、回避挑戰的時候，我們不要著急訓斥孩子，或逼著孩子去做事，而是停下來想一想，孩子是不是有些自卑了，需要進行引導。

心理學家阿德勒曾說：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”孩子童年時期形成的自我認知，會深刻影響他們未來的人生軌跡。

當孩子頻繁說出以下這四句話時，家長千萬別不當回事，這很可能是孩子在向你發出 “求救信號”。

1、“我不會”

背后的含義：面對新事物時的自我否定，藏著對失敗的恐懼。

當孩子不假思索地說“我不會”時，往往不是真的能力不足，而是害怕失敗，害怕讓自己失望，讓家長失望。他們以為不行動，就可以避免批評。

根據心理學家班杜拉提出的自我效能感理論，這類孩子的自我效能感極低，他們在嘗試前就預設自己會失敗，為了避免面對失敗帶來的負面情緒，就表現出“提前放棄”的行為模式。

小兒子做題的時候，看一眼題目，不太熟悉或者信息太多，就直接撂挑子說‘我不會’。但是要求他讀一遍題目，瞬間豁然開朗！明明可以用學過的知識輕松解題，卻不敢去做。

我問他：“為什么不積極思考？”他說：“怕做錯了，不開心，還要看媽媽的臉色。”

可能是我們過去的否定、批評，讓孩子產生了自卑心理。

所以，面對孩子說“我不會”，首先要避免說“這么簡單都不會”“你怎么這么笨”這類打擊孩子的話，而是鼓勵和引導孩子想辦法解決問題，并從行動上給予支持。

后來，我跟孩子說：“題目是很有挑戰性，但正是成長的機會。遇到難題，就試著多讀幾遍題目，找到關鍵信息，想想學過的知識點，嘿，突然就會做了！”

反復強化孩子“我能行”的思維，不糾結錯誤，孩子終于克服心理障礙，嘗試著去解決很多難題，當取得一次次成功后，逐漸自信起來，喜不自勝：“我發現變聰明了！”

只要我們積極肯定孩子，孩子感到安全后，就更愿意挑戰。陪著孩子一步步嘗試，讓孩子在實踐中感受到自己的能力，逐漸提升自我效能感。

2、“沒人跟我玩”

背后的含義：社交關系中的自我貶低，源于對自我價值的懷疑。

孩子在和同伴交往的時候，往往會過度關注他人對自己的看法，總覺得自己不夠好，擔心被拒絕。如果總是主動退縮，最終將會陷入“沒人跟我玩”的困境。

這是典型的社交焦慮，核心是孩子對負面評價的恐懼，而自卑則加劇了這種恐懼，讓孩子在社交中缺乏主動交往的勇氣。

美國心理學教授馬克·利里研究顯示，社交焦慮往往源于對人際評價的恐懼，這種恐懼會讓人在社交前就預設自己會被拒絕。

小兒子說過：“媽媽，我不想上學！”問他原因，他回答說：“沒人跟我玩！”

原來，他本來和一個同學非常要好，但是這個同學要搶他的樹枝，他不給，同學打了他，他大哭，同學被他媽媽嚴厲批評了，從此這個同學就不再和他玩。無論他怎么套近乎，同學都無動于衷，他總覺得是自己做錯了什么，都不敢發展新的朋友了。

孩子出現社交自卑，有時候不是天生的，而是受到一些負面經歷的影響。

所以，家長遇到這種情況，不能簡單地讓孩子“主動點”，而是要幫助孩子建立社交自信。

多肯定孩子的優點，告訴孩子“朋友是吸引來的，你先把自己變得強大，自然就會收獲好朋友”“好朋友不在多，而在精，朋友更換也很正常”“你愛分享，你有特長，同學們都會喜歡和你玩的”，幫助孩子樹立正確的自我認知。

3、“別人會笑話我”

背后的含義：過度在意他人評價，暴露內心的不自信。

孩子把他人的評價看得比自己的感受和需求更重要。

自卑的孩子往往存在外部評價依賴，他們害怕自己的行為不符合他人的期待，從而受到嘲笑或否定，而沒有對自己形成客觀的認識。

心理學家卡爾·羅杰斯指出，當一個人的自我概念與外界評價過分緊密時，就會形成外部評價依賴，導致個體忽視自己的真實感受和需求。

有一位媽媽分享說，女兒平時很喜歡畫畫，但是，當學校組織繪畫比賽時，她并不想參加，問她為什么？她說：“畫得不好，怕別人笑話我。”

通過了解才知道，原來，女兒之前畫的畫，曾經被親戚無意中說了句：“不好看”。從此，這句話就像刺一樣扎根在她的心里，總擔心自己的作品被人笑話。

有時候，一句無心的話，會給孩子留下陰影。

對于這種情況，可以跟孩子溝通，了解他們擔心被笑話的具體原因，然后針對性地進行疏導。

比如告訴孩子“每個人的眼光都不一樣，重要的是自己喜歡，享受過程”。

同時，要幫助孩子擺脫外部評價的束縛，建立內在的價值判斷標準。引導孩子思考：“世界上沒有人能被所有人喜歡。”

4、“無所謂”

背后的含義：用冷漠掩飾真正的需求，可能是失望后的自我保護。

有家長說，小時候也經常把“無所謂”掛在嘴邊，表面是無欲無求，實際是因為“就算期待也不會實現”——不抱希望，就不會失望。

這種“習得性無助”保護了自己，但也切斷了他們與真實需求的連接。

美國心理學家塞利格曼的研究表明，當個體反復經歷失敗或失望后，會形成“無論我做什么都無所謂”的心理狀態，即使環境改變，他們也難以主動爭取。

《三聯生活周刊》上曾有一個案例：

12歲的朵朵對什么事情都表現得“無所謂”，買新衣服、興趣班等等都是如此。

媽媽覺得孩子性格太冷淡，后來才知道，朵朵小時候想要一個娃娃，說了很多次都沒有得到，后來就不敢提要求了，她說“反正我說了想要的也不會有，那就無所謂了”。

當孩子總說“無所謂”時，不要覺得孩子好說話，而是更要關注孩子的內心需求。

主動和孩子溝通，多給孩子幾個選擇，引導孩子說出自己的真實想法。

同時，及時滿足孩子的合理需求，對于不能滿足的需求，要解釋原因，讓孩子逐漸恢復對生活的期待和熱情。

孩子的自卑不是天生的，往往和成長過程中的經歷和家長的教育方式有關。

美國心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“孩子形成負面自我認知的過程，往往是因為他們接受了太多有條件的愛。”

當家長聽到孩子頻繁說以上四句話時，不要忽視或指責，而是要多一份耐心和細心，走進孩子的內心世界，了解他們的恐懼和不安，用愛和鼓勵幫助孩子建立自信。

只有家長及時發現并正確引導，才能讓孩子擺脫自卑的困擾，健康快樂地成長。