智和課堂 | 怎樣才能做一個不掃興的父母？

常有家長困惑：“孩子小時候什么都跟我說，現在怎么寧愿躲在房間里，也不愿分享心事？” 其實很多時候，不是孩子 “變疏遠了”，而是父母的 “掃興式回應”，慢慢澆滅了孩子分享的熱情。

比如孩子舉著畫了一下午的涂鴉雀躍跑來，父母卻皺眉說 “畫得亂七八糟，不如多寫兩道題”；孩子興奮地說 “我想參加航模社團”，得到的卻是 “你連物理都學不好，別瞎折騰”。

做不掃興的父母，從來不是 “無底線縱容”，而是用三個關鍵動作，守護孩子對世界的熱愛。

首先，學會 “先共情，再回應”，接住孩子的情緒。

孩子分享喜悅時，最需要的不是 “理性評價”，而是 “情感認可”。比如孩子考了 85 分，開心地說 “比上次進步 10 分呢”，別著急追問 “班里最高分多少”，可以先蹲下來看著他的眼睛說 “媽媽知道你這兩周每天都在補數學，進步這么大，肯定特別開心吧”。先認可孩子的努力與情緒，再溫和地聊 “下次我們可以看看哪道題還能再提升”，既守護了孩子的成就感，也不會讓分享變成 “壓力對話”。

其次，放下 “控制欲”，給孩子 “試錯的權利”。

很多父母的 “掃興”，源于怕孩子 “走彎路”。比如孩子想自己煮面條，父母搶過鍋說 “你會把廚房弄臟，我來做”；孩子想嘗試縫補玩偶，父母擺手說 “你縫不好，別扎到手”?？珊⒆拥某砷L，正是在一次次 “不完美的嘗試” 中實現的。不妨換種方式：“我們一起煮面條吧，要是水灑了，咱們就一起擦干凈”“媽媽教你拿針的方法，就算縫歪了，也是獨一無二的呀”。允許孩子 “搞砸”，比阻止孩子 “嘗試” 更有意義 —— 孩子在包容中感受到的，是 “我的探索被尊重”。

最后，拒絕 “比較式打壓”，看見孩子的獨特性。

“你看鄰居家孩子鋼琴都過十級了，你還只會彈兒歌”“表哥每次都考年級前 10，你怎么就不行”，這樣的話看似是 “激勵”，實則是在否定孩子的價值。每個孩子的節奏不同，當孩子說 “我想當繪本作家”，別用 “這行不穩定” 否定他，不如說 “你的故事里有很多有趣的想法，我們可以先從寫短篇開始呀”。不拿別人的標準衡量孩子，才能讓孩子相信 “我的熱愛有意義”。

其實，“不掃興” 的本質，是父母愿意站在孩子的視角看世界 —— 理解他們對涂鴉的珍視、對航模的癡迷、對 “小進步” 的驕傲。當孩子分享時能得到傾聽，嘗試時能得到支持，有夢時能得到鼓勵，他們才會始終愿意向父母敞開內心，帶著這份溫暖與底氣，勇敢地探索屬于自己的人生。