二婚家庭的AA制，到底誰更吃虧

我和老魏都是二婚。他帶著和前妻的兒子，我們婚后生了女兒妞妞。當初圖他踏實，事業單位穩定，對我也不錯。可如今，為著錢的事，我們第無數次不歡而散。

那天晚飯后，他難得沒鉆書房，坐我對面搓著手：“兒子馬上念初中了，一年要不少錢，妞妞也要上幼兒園了。以后孩子的費用，咱們各出一半吧。”

我當時心里就咯噔一下。我那點工資，滿打滿算兩千八。妞妞的水果零食、衣裳鞋襪、紙尿褲保險，哪樣不是我在掏？偶爾添置家里的洗發水、洗衣液，零零碎碎就沒了。現在還要我再扛一半的費用，我上哪變這個錢？

“我媽帶妞妞，一分錢沒要過。”我盡量讓聲音平穩，“這不算給家里省錢了？”

老魏低頭看手機：“我知道你不容易，可我壓力真的很大。”

是，他壓力大。可這壓力，真是我造成的嗎？

01

老魏和前妻的兒子今年十二歲。當初離婚，孩子剛會走路。為了爭撫養權，老魏主動放棄要撫養費，這是他至今引以為傲的事：“我養得起我兒子。”

可如今孩子要讀私立初中，開銷大了，這“驕傲”就成了擔子，不止他一個人扛，還壓到了我身上。

我在一家小公司做文員，掙的是零花錢的數，操的卻是當媽的心。妞妞的每一口水果、每一件小衣裳，都是我精打細算來的。

上周看見一條裙子，妞妞穿一定好看，標簽寫著一百二。我拿著看了半天，最后還是掛回去了。

老魏不一樣。他月薪是我的三四倍，負責家里大頭開支。水電煤氣，妞妞的奶粉，看似不少，可于他不過是工資的一部分；于我，那點薪水卻是全部。

這讓我想起《傲慢與偏見》里那句話：“只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。”我們半路夫妻，感情還沒焐熱，先得把賬算明白。

02

最讓我堵心的是他的前妻。

十幾年了，她沒給過一分撫養費，連顆糖都沒買過。老魏當初的“大度”，如今成了我的緊箍咒。憑什么她瀟灑轉身，而我這個后來者，卻要為她兒子的學費發愁？

老魏說：“當初說好的不要撫養費，現在怎么開口？”

“那你就能開口跟我要錢？”這話我沒問出口，怕顯得太計較。

可婚姻里，誰不計較呢？

法國作家莫魯瓦說過：“沒有沖突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。”我們的沖突不在風花雪月，就在這柴米油鹽的計算里。

我理解老魏作為父親的責任。可當他要求我平等分擔時，是否也看到了我那些看不見的付出？

我媽帶妞妞，從早到晚，若按市場價，早超過我那點工資了。這難道不是我對家庭的貢獻？

03

那天晚上，我看著熟睡的妞妞，心里一陣酸楚。

如果真按老魏說的，奶粉錢、學費AA，那我成了什么？合租的保姆？這讓我想起《三十而已》里鐘曉芹的那句話：

“都說婚姻是避風港，誰結婚不是為了過個踏實日子啊？你這樣的，真想避風，誰當港啊？”

而我現在，既當不了港，也避不了風。

我和老魏談過，讓他找前妻協商，哪怕分擔一部分學費。他沉默很久，說：“不想和她再有牽扯。”

我懂他的顧慮，可我的委屈呢？為這個家，我付出時間、精力，連我媽都搭進來了。到他眼里，卻只有明面上的鈔票往來。

西蒙·波娃在《第二性》中寫道：“婚姻鼓勵每個人成為別人命運的nuli，而不是主人。”我忽然警醒：我是不是正在成為別人命運的nuli？承擔著本不該我獨自承擔的重擔？

04

現在，我還在和老魏冷戰。

但我想明白了幾個道理，也說給和我處境相似的你：

第一，婚姻里的付出，不該只有金錢這一把尺。

我媽媽帶孩子的辛苦，我在日常操持的瑣碎，都是無法折現卻真實存在的付出。如果只算錢，這些隱形勞動就永遠被忽視了。

第二，半路夫妻，前任的遺留問題必須面對。

老魏的“大度”成了我們現在的負擔，這不公平。既然是一家人，就該一起商量解決辦法，而不是把壓力轉嫁到我頭上。

第三，溝通要在理解的基礎上。

我打算心平氣和地告訴老魏：我理解你作為父親的壓力，但也請你看見我的付出和委屈。

我們可以一起想辦法，比如找他前妻適當分擔，或者調整家庭開支結構，而不是簡單地讓我AA。

05

寫到這里，忽然想起小時候奶奶常說：“過日子不是算賬，越算越薄。”可當一方只盯著計算器時，另一方就不得不拿起紙筆好好算一算。

婚姻這本賬，原來不是算得越清就越好。尤其是半路夫妻，算得太清，就真成了搭伙過日子。

如果你也面臨類似的困境，希望你知道：

你的感受是合理的，你的付出值得被看見。半路夫妻不易，但只要我們守住自己的底線，珍視自己的付出，總能找到那桿公平的秤。

畢竟，我們要的是相伴到老的伴侶，不是精打細算的會計。