“被司機一句話毀掉一天”上熱搜：“新型情緒內耗”正在蔓延

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前段時間刷到一則求助帖，網友說，自己總被別人的壞態度牽著走。

公交車上，司機一句不耐煩的回應，會讓她沮喪半天；工作里，同事一個敷衍的眼神、一句冷淡的語氣，也會讓她反復琢磨“是不是自己做錯了什么”。

她明知這樣內耗沒必要，卻始終找不到改變的突破口。

看到這段文字時，我瞬間想起身邊很多人都有過類似經歷：

有人因為老板的一句批評，連夜推翻所有工作成果；

有人因為朋友聊天時語氣冷淡，糾結到整宿焦慮失眠；

起初我以為這只是未經世事的玻璃心在作祟，直到翻查資料才發現，“自我主體性缺失”這個概念，似乎能更好地解釋這一現象。

當我們把對“自己是誰”的定義權，拱手讓給別人的態度時，他人的每一句否定、每一個質疑、每一道審視的目光，都會變成刺向自己的刀。

01

你在意的不是壞態度，是主體性被否定的痛苦

心理研究表明，在主體性缺失的人看來，自己怕的是他人的負面情緒，但其實真正令他們難受的，是自我價值被否定的無力感。

所謂主體性缺失，簡單來說，就是把“我是誰”的定義權完全交給了外界。

比如有些人會因為別人說一句“你這點事都做不好”，就認定自己真的很沒用，而不會去想對方其實沒有真的了解自己，或者壓根不是針對自己；

有些人會因為別人一句“你性格太內向”，就強迫自己變得外向、合群，即使那不是自己的舒適區。

當主體感缺失時，我們會下意識把別人對自己的態度，默認為客觀公正的評價，即便事實并非如此。

哲學家里薩特曾說：“他人即地獄”。

這句話不是說別人本身很可怕，而是當我們任由他人用態度定義自己時，就會陷入無止境的自我懷疑與自我否定。

這種主體性被侵犯的痛感，才是內耗的根源——并不是你討厭別人態度差就是玻璃心，有些時候，那其實是我們對自我完整的本能守護。

《被討厭的勇氣》里提到過一個案例：

有位女士總因為上司的冷淡態度焦慮，直到和咨詢師復盤疏導后才明白，原來上司那段時間家里有事，對所有人都很冷淡。

而在此之前，她一直把上司的情緒和自己的行為掛鉤，篤定是自己有問題，才讓上司態度轉變。

所以你看，只有把他人態度和自我價值徹底剝離開，你才能跳出內耗，客觀判斷事情的走向。

我們有時會因別人的一句話、一個煩躁的眼神、一種不友好的語氣而糾結，這些糾結，都是在把他人的情緒壓力扛在自己身上。

要知道，別人的情緒是他的課題，你的價值是你的底色。

你想要的堅定與從容，需要你親手把定義自己的權利從別人那里拿回來。

當你能分清他人評價”和真實自我，當你能明白別人的情緒是別人的問題，你有權選擇是否承接時，那些意外的突發情況、別人的壞情緒，就再也傷不到你了。

02

對壞態度格外敏感，或許是你曾受過傷

為什么有的人能坦然面對別人的負面態度，而有些人卻容易陷入內耗？

其實這里沒有什么天賦玄學，出現內耗，不是我們不夠堅強，而是一些被忽視的過往，悄悄影響著我們對他人態度的反應。

? 第一個根源，是成長中“條件性尊重”留下的創傷。

前段時間去聽一場脫口秀，演員說起自己的童年時提到：

“小時候爸媽總說，‘考得好才喜歡你’‘聽話才是好孩子’。

這種帶著條件的認可，讓我從小就形成一種思維模式：只有做得足夠好，我才能得到肯定；只有得到肯定，我才能安心。

成年后的很多時刻，別人的壞態度就像一個“觸發信號”，瞬間激活了我‘不夠好’的童年記憶。”

這時，小時候的創傷與當下的否定疊加在一起，就會以成倍的負面能量攻擊自己。

這種對否定態度的敏感，正是童年“條件性尊重”留下的印記。

? 第二個根源，是心理邊界的模糊。

邊界模糊的人，會下意識把別人的態度當成對自己的評價，把別人的情緒當成自己的責任。

別人語氣冷淡一點，他會糾結“是不是自己說錯話了”；別人急著趕路沒回應他，他會覺得“是自己惹到人家了”。

心理邊界不清，就容易把別人的情緒包袱當成自己的人生考題。

想跳出這種內耗，就要先學會劃清“我的事”和“別人的事”的界限。

? 第三個根源，是高敏感人格的情緒放大特質。

研究一些心理文獻，你會發現，高敏感人群的大腦杏仁核活躍度更高，對負面信息的捕捉和加工能力，比普通人強很多。

這類人會格外在意他人態度里細節信號，對方語氣里的敷衍、眼神里的不耐煩，這些細節會在他們心里被不斷放大，進而引發自我懷疑。

這時可以試著情緒隔離：察覺到自己因他人態度焦慮時，先給自己一個積極的心理建設，告訴自己，他人的情緒和我無關，我無需接盤這個情緒，幫自己從負面聯想里抽離出來。

其實，哪有什么天生的玻璃心，不過是那些沒被看見的過往，在悄悄影響著我們。

因為未知，所以困惑；因為沒被治愈，所以格外敏感。

當我們找到對壞態度敏感的原因，就像找到了內耗的開關，接下來要做的，就是把這個開關握在自己手里。

03

重建主體性，跳出態度敏感

想要跳出對壞態度的敏感，重建自我主體性，有兩個具體方法可以嘗試。

一方面，可以用具象化的自我肯定，強化內在認知。

演員宋慧喬曾在采訪里說，自己人生低谷時，每天都會寫“感恩日記”，用文字記錄當天自己做過的小事、值得慶祝的事。

通過這些具體的小事，她不斷確認“我是有價值的”；久而久之，外界的否定再也難撼動她，因為她清楚知道自己是什么樣的人，不需要別人來定義。

這確實是個行之有效的方法：具體的小事會像小石子一樣，慢慢堆成“我很好”的堅定信念。

當“我的價值由我定義”的認知足夠牢固，別人的態度就成了無關緊要的耳邊風。

另一方面，表達不適情緒，也是可以刻意練習的。

很多人不敢表達自己的感受，是怕得罪人，但其實溫柔的表達，既能守住自己的邊界，又不會引發沖突。

《非暴力溝通》里有句話：

“不帶評論的觀察，加上具體的感受，是表達需求的最好方式。”

表達感受不是挑事，每一種感受都值得被看見。

讓別人知道你的感受、清楚你的邊界，別人才會學著尊重你；而你，也才能真正守住自己的主體性。

或許你的主體性生來不強，或許你因為后天的經歷，不小心把定義自己的權利交了出去，但這些都能一點點重建。

從“解離他人情緒”，到“肯定自我價值”，再到“守住自我邊界”，每一步都能幫你把“定義自己”的權力，重新握在手里。

04

國學大師季羨林曾說：

“我走過的漫長道路上，有過坎坷，有過平坦；有過成功，有過失敗。我待人以誠，人亦待我以誠。我辦事情力求公允，不敢存半點私心。”

這份從容，正是源于他清晰的自我認知——他知道自己是誰、要做什么，外界的評價再怎么變，他的底色始終不變。

其實我們每個人，都或多或少有過主體性缺失的時刻：

可能是學生時代，因為老師一句“你不是學習的料”，就厭棄了喜歡的科目；

可能是剛工作時，因為同事說“你太社恐了”，就逼著自己融入不喜歡的社交；

可能是生活里，因為家人說“你這樣不行”，就懷疑自己的選擇。

但這些都不可怕，可怕的是我們一直把定義自己的權力，交給別人的態度。

人生這條路，我們會遇到無數人的態度：有人夸你，有人貶你，有人對你溫柔，有人對你冷淡。

但真正能決定你是誰的，從來不是別人的眼光，而是你對自己的認知。

活成一棵樹吧：別因為風的方向改變自己的姿態，也別因為別人的態度動搖自己的底色。

希望你永遠記住，你的價值，從來都只由你自己定義。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。