30歲委屈到哭，不是別人欺負你，是你沒切換這3種狀態

你有沒有過這種 “失控時刻”？

被領導當眾批一句方案不行，回到工位刷 3 小時手機，越想越委屈，眼眶莫名就紅了；

跟伴侶吵完架，明明是對方先傷人，你卻躲在被子里掉眼淚，滿腦子 “他根本不愛我”；

甚至看到同事吐槽 “又加班”，你莫名就炸毛 ——“你以為我想加班嗎？”

以前我總覺得，是別人 “惹” 我生氣、讓我難過。直到啃完《蛤蟆先生去看心理醫生》，才被狠狠點醒：

那些控制不住的情緒，不是外界給的，是你自己的 “內在狀態” 創造的。

這本書的作者羅伯特?戴伯德，是英國資深心理學家。他用童話講透了一個被全球咨詢師用了幾十年的理論 ——三種自我狀態。我讀了中英文兩個版本，花半個多月提煉出核心方法，今天咱們不用啃書，直接學能用上的干貨。

一、為什么 30 歲還會像小孩一樣委屈？—— 你陷入了 “兒童狀態”

先問你個問題：被領導批評后，理性的反應該是什么？

分析問題在哪、怎么改，對不對？

但為什么有人會委屈到哭？答案是：他那一刻進入了 “兒童狀態”。

我朋友小周就經歷過：被領導當著 7 個同事批方案，他回工位坐了 3 小時，什么都干不了，滿腦子 “我好沒用”，越想越難受 ——“那種感覺，跟小時候被爸爸罵‘你怎么什么都做不好’一模一樣。”

這就是兒童狀態的本質：

你的大腦會自動調取 “小時候的情緒記憶”，用 5 歲孩子的方式去感受、去反映。

我以前做自媒體也這樣：視頻數據一差，就沮喪兩三天，提不起勁做下一條。后來才發現，這種 “我讓別人失望了” 的感覺，跟小時候考試沒考好的挫敗感，完全重合。

直到我學會問自己：“現在是不是在兒童狀態？”

這句話像個暫停鍵 —— 提醒我從 “情緒里跳出來”，轉而去分析 “數據差是標題問題，還是內容沒戳中需求”。

二、你罵下屬的語氣，怎么跟媽媽當年一樣？——“父母狀態” 的兩面性

有沒有過這種瞬間：

罵下屬 “你怎么連這點小事都做不好” 時，突然想起媽媽當年就是這么說你的；

看到朋友失戀，你下意識抱她、給她煮粥，輕聲說 “沒事，我陪你”—— 這其實也是 “父母狀態”。

羅伯特在書里說，父母狀態分兩種：

? 挑剔型父母：把爸媽當年批評你的方式 “錄下來”，遇到類似場景就 “自動播放”。

比如 28 歲的姑娘小林，媽媽每周催 5 次婚，她總懟 “我的人生我自己定”?？赊D頭對實習生說 “你都來倆月了還不懂事，看看別人都能獨立做項目了”—— 這話跟她媽媽的催婚語，簡直如出一轍。

? 養育型父母：把爸媽當年照顧你的方式 “復制過來”，用溫柔、包容對待別人。

比如朋友感冒，你主動送藥；同事搞砸項目，你幫他梳理問題，而不是指責。

關鍵不是 “排斥父母狀態”，而是 “覺察”：

現在面對的人、事，適合用 “挑剔” 還是 “養育”？別讓大腦的 “自動模式” 替你做決定。

三、吵架時不崩潰、被批評不委屈 ——“成人狀態” 才是情緒自由的關鍵

三種狀態里，“成人狀態” 最理想：

不被小時候的情緒綁架，不拿爸媽的標準評判別人，能客觀看問題、理性解決問題。

舉個很常見的例子：跟伴侶吵架，他說 “你從來都不考慮我的感受”。

?兒童狀態：委屈哭，冷戰兩天不理他；

?挑剔型父母狀態：站在道德高地罵 “你才不考慮我！上次我生病你還出去喝酒”；

?成人狀態：先停 10 秒，問自己 “他為什么這么說？是不是我剛才也說了傷人的話？我們真正的矛盾是什么？”

我去年跟合作伙伴爭執項目方向時，就靠 “成人狀態” 救了場。

當時我特別生氣，覺得他不尊重我的專業，當晚想發長微信吐槽。但我突然想起這本書：“我現在在什么狀態？”

哦，是兒童狀態 —— 那種 “沒人聽我說話” 的委屈，跟小時候爸媽不聽我解釋的感覺一模一樣。

我刪掉了微信，第二天約他面談：“昨天我很生氣，因為覺得我的觀點沒被認真考慮。你為什么堅持那個方向？我想聽聽你的想法?！?/p>

兩小時聊完，矛盾全解開了。

你看，成人狀態不是 “沒情緒”，而是 “不被情緒控制”—— 先搞清楚 “問題是什么”，再想 “怎么解決”。

四、最顛覆的真相：你的情緒，不是別人給的

大部分人都有個誤區：“我生氣，是因為他惹我；我難過，是因為他傷害我?！?/p>

但羅伯特在書里說：“沒有人能讓你產生任何感受，是你自己選擇了你的感受。”

為什么同樣一句話，有人聽了沒感覺，有人聽了暴跳如雷？

比如朋友說 “你怎么老加班啊”：

?兒童狀態：覺得 “他在嘲笑我忙得像狗”，瞬間不爽；

?挑剔型父母狀態：懟回去 “你不懂職場競爭多激烈，別站著說話不腰疼”；

?成人狀態：只當是朋友的隨口感嘆，笑著回 “最近項目緊，忙完就能歇啦”。

你看，不是 “朋友的話” 讓你不爽，是你用 “兒童狀態” 解讀了這句話。

那些情緒管理好的人，不是運氣好、沒遇到糟心事，是他們更多時候處在 “成人狀態”—— 不把情緒的責任推給別人，而是自己選擇 “怎么反應”。

五、打破 “重復吵架” 的怪圈：識別你的 “心理游戲”

你有沒有跟某個人陷入 “固定劇本”？

比如我兄弟和他女友：每次女友心情不好，就問 “你是不是不愛我了”。

他解釋 “我當然愛你”，女友追問 “那你今天只回我 3 條消息”，他煩了 “你怎么這么不講理”，女友哭 “你果然不愛我了”—— 這個劇本，他們演了 20 次，每次都吵到冷戰。

這就是書里說的 “心理游戲”：兩個人重復著負面互動，都痛苦，卻停不下來。

破解的關鍵，不是 “改變對方”，是 “改變你自己的反應”。

我以前跟我媽也有個游戲：她打電話說 “你是不是很忙？那我不打擾你了”，我應付 “還好，有事嗎”，她又說 “沒事，就想聽聽你聲音”，最后我愧疚 “媽，對不起我太忙了”—— 這個循環，我們玩了 5 年。

直到我覺察到這是 “心理游戲”：我媽在兒童狀態里 “求關注”，卻用 “退縮” 的方式說；我在父母狀態里 “愧疚”，卻沒真正回應她的需求。

后來她再這么說，我直接說：“媽，我知道你想跟我多聊會兒，我現在有 10 分鐘空，你跟我說說今天吃了什么？樓下的廣場舞有沒有新花樣？”

你猜怎么著？游戲直接終止了?，F在我們每周都能愉快聊 40 分鐘，她再也不說 “不打擾你了”。

最后：3 個行動點，從今天開始掌控情緒

如果你也想擺脫 “被情緒牽著走” 的日子，記住這 3 件事：

1.先 “覺察狀態”：下次生氣 / 委屈時，停 10 秒問自己 ——“我現在在兒童狀態、父母狀態，還是成人狀態？”

2.找 “觸發記憶”：如果是兒童 / 父母狀態，想想 “這種感覺，是不是小時候經歷過？”（比如被批評的委屈，像小時候被爸媽罵）

3.選 “成人反應”：問自己 “如果用成人狀態，我會怎么說、怎么做？”（比如被領導批，成人反應是 “您覺得方案哪里需要改？我下午調整好發給您”）

剛開始練的時候，我也總忘了 “暫?！保榫w過了才想起 “剛才又陷進去了”。但堅持 21 天后，“覺察” 慢慢成了本能 —— 現在我能在生氣的第一秒，就意識到 “哦，我又進入兒童狀態了”。

羅伯特在書里說：“改變是可能的，只要你愿意為自己的情緒負責?！?/p>

你不用一下子就做到 “完美控制情緒”，從 “覺察下一個情緒” 開始就好。

最后問你：最近一次陷入 “兒童狀態” 是什么時候？是被批評、被忽視，還是別的場景？評論區聊聊，咱們一起練習 “狀態切換”～