出軌后回歸的人，最容易在這個坑里跌倒

#你如何處理婚姻中的背叛和傷害?#

人們時常以為，只要出軌的人回歸家庭，故事總能迎來過得去的結局。

出軌的人松了口氣，以為一切都能重來；被出軌的人多少得到安慰，以為愛終于戰勝了背叛。

他們都忽略了，修復不是在回歸的那一瞬間發生，是在這一刻才剛剛開始的。

回歸不是終點，是對關系的再一次考驗。

雙方必須面對的不僅是看似已經過去的背叛，更是早已潛伏在關系里的問題：夫妻間的疏離冷漠，被壓抑的情緒，遭到忽視的需求……

在重重挑戰之下，不犯點錯誤交些學費才不可能。

那么出軌回歸的人，他們最容易犯下的是怎樣的錯誤？

沒有直面出軌的心理動因，回歸便很可能只是換了場景的重蹈覆轍。

之前踩在什么坑里，現在還會跌在同樣的地方。

出軌不是“好人”突然變成了“壞人”的道德滑坡，回歸也不是這個過程倒過來。自始至終，做出不同選擇的都是一個人，是個人情感需求與夫妻之間相處模式交織、影響的結果。

即便回歸了家庭，如果出軌與被出軌的雙方都沒能透徹理解問題所在，針對矛盾核心進行解決，就只是同一套劇本換了場景，終究會上演同樣的結局。

因此，修復的關鍵不在于痛哭流涕得多真誠，或低頭服軟說了多少好話。

真正的悔改是理解，理解自己為何在親密關系中迷失，為何選擇用和外人越界來對抗感情里的壓抑，為何總在家庭與婚外關系之間搖擺……這樣的理解不是出軌的人給自己找借口，需要犯錯的人對錯誤進行真誠反思，而不是為了挽留另一半暫時低頭，說些自己并不相信的甜言蜜語、賭咒發誓。

無法對自己誠實的人，更無法對伴侶誠實。

出軌這個行為所逃避的不僅是婚姻，也是出軌者自身內在未被整合的部分。

關系的彌合要重建的除了日常生活里的秩序，也需要建立新的心理秩序，婚姻中的安全感來自夫妻雙方都能被彼此所看見和接納。

修復不是伏低做小，原諒也不只不提舊事，更在于兩個人選擇一同面對關系中的盲點，生成全新的相處模式。

如果做不到，就很容易陷入“越努力越糟糕”的輪回困境。

回歸者可能也真心相信自己在竭力彌補，可未被覺察和修正的內在驅動力卻讓這樣的努力帶來的不是對雙方的療愈，而是更多的猜疑與不安。

要打破這一惡性循環，就需要剖開悔過行為的表象，深入研究出軌者內在的心理動力。

根據出軌的不同背叛動機，他們在回歸過程中容易犯的錯誤可以分為典型的幾類：

為尋求自我價值而出軌的“乞討”者

有一類人出軌不是為尋求美色或刺激，卻是為了尋求被認可的感覺。

或許是從童年開始，他們就習慣于將自我價值與外在表現（如成績，對父母的順從）等進行捆綁，這一類出軌者的內核空虛且破碎，自己價值綁定在他人目光上，只有在外界投來注意，提供贊美與關注時，他們的自我價值感才能短暫地充盈膨脹。

但在漫長的婚姻里，伴侶的注意力當然不可一直停留在他們身上。

另一半有自己的事業要發展，有柴米油鹽要操心，如果有了下一代更是要擔十二分的心，再也不可能有戀愛時期的全心全意地夸獎與矚目。

這本來很正常，人生每個階段的注意力分配本就不同，只需要夫妻雙方進行相應地調整與平衡。

只是對于內核不穩的人來說，他們的心是空洞的，一刻都不能忍受填充物的缺失，如果婚姻里不能提供，就會向外尋求。

可能是靠年齡帶來的閱歷吸引年輕異性，享受對方的崇拜眼神；

也可能是用編出來的苦情戲碼博得他人的憐惜，沉浸在受害者的角色里；

他們想要一面魔鏡，只映照出理想的自我，好讓自己顧影自憐。

在回歸之后，這一類自我價值的“乞討者”大多沒有意識到自己的問題所在，只是把尋求認同的對象從第三者換回了伴侶。

這一類出軌者的回歸比起悔過，更像是一場表演。

他們在意的是自己做什么才能收獲另一半的認可，而不是你的感受如何。

出軌者或許看起來非常真誠，展現出前所未有的順從與勤勉，交出手機密碼、報備行蹤、包攬家務、對要求百依百順……但對方的每一個行為背后都潛藏著按捺不住的情緒，仿佛時刻在問：我都做到這個份上了，你該認可我的悔意，承認我的努力了吧？

可當下的被出軌者自己都陷入創傷的泥淖，安全感盡失，又哪來的余力給出出軌者想要的原諒與贊賞，來喂養對方那脆弱不堪的內在呢？

當出軌者一心尋求伴侶的認可時，他也沒法和被出軌者的痛苦共情，反而會感到挫敗、委屈，覺得自己該做的都做了，得不到滿分也該有個及格分，還想讓我怎么樣？你的痛苦正在妨礙我取得認可，這讓我無法忍受！

出軌者的內核支撐不了自己，因此承受不了來自伴侶的任何“負面評價”，哪怕那只是另一半對所受痛苦的真情流露。

他沒有在修復關系，反而在利用這個行為博取注意力，迎合出軌者自身的需要。

出軌者需要拿出勇氣直面自己內在的空洞，學會讓價值感在自身進行內循環而不是一味向外索取，否則傷口永不會愈合。

為逃避沖突而出軌的溝通無能者

這一類出軌者是沉默的，看似堅固的頑石，實則是一觸即碎。

他們對人與人之間的沖突有著深深的恐懼，始終在尋找安全的角落讓自己躲進去，好讓自己不必承受情緒的波動，不必面對來自任何人的責難。

他們可能成長于不允許表達負面情緒，又或是一有矛盾就吵個天塌地裂的家庭里，在這一類出軌者的思維中，兩人之間產生沖突就等于危險，等于自己會被遺棄。因此他們學會了壓抑自己的需求，隱藏負面情緒，乃至于在任何可能引發不快的議題面前裝死，避而不談。

可婚姻里怎么會不存在沖突呢？

當夫妻兩人之間不可避免的差異與分歧浮現時，他們不會將其視為需要共同面對、想辦法解決的問題，而是視作對自身安寧的“威脅”。

伴侶因為某件事而產生的抱怨，在他們聽來是對自己的人身攻擊，是在指責自己有哪里沒做好；

伴侶提出自己的需求，也被他們解讀為沒事找事；

伴-侶渴望的深度溝通，在他們看來則是毫無必要的上綱上線，過日子哪有那么多東西好說？

面對另一半的需求，他們總是選擇消極抵抗，沉默以對，減少在家的時間，將注意力轉移到工作或愛好上。

這一類出軌者會把婚外情當作溫柔鄉：不需要溝通，沒有要承擔的責任，一切都被簡化為純粹的歡愉和情感共鳴，有哪里不順心只要甩掉對方就好。

而在謊言敗露，選擇回歸的時刻，他們又不得不一頭撞進自己最害怕的噩夢里——由他們親手制造，無處可逃的最高級別沖突。

他們不想吵，但又沒有理由阻止另一半對自己發難，誰叫自己出軌了呢？

于是，這一類出軌者內心里根深蒂固的逃跑程序又啟動了。

他們害怕來自伴侶的質問，更害怕自己無法掌控的情緒，來自伴侶的憤怒、失望、痛苦……洶涌澎湃的情緒映襯著他承受不了的羞愧與無力。

他們會犯的錯誤就是一味追求表面上的平靜，不顧沖突是療愈的必經之路，為了回避沖突而拒絕溝通。

每當另一半試圖談論自己受的傷，想要知道真相，他們的第一反應總是以安撫為名的轉移話題，避重就輕：

“別再提了，只會讓我們都難過。”

“說再多有什么用？改變不了事實，過去都過去了。”

“往前看，別想太多，日子能過下去就得了。”

他們太習慣于在關系中用表象掩蓋問題，對沖突視而不見。

可婚姻的修復最需要的恰是愿意承受沖突和情緒，直面傷口的勇氣。

出軌者誤以為不談就不會痛苦，可實際上，不談才讓痛苦無法被消化，難以釋懷。

被壓下的情緒不會憑空消失，只會在日常的點滴里逐漸滲出，讓關系進一步潰敗。

他們無法理解，對被背叛者而言，一同談論創傷是重構認知的必要方式；

情緒的釋放更是排出心理毒素，避免創傷內化的關鍵途徑。

另一方面，對沖突的回避也阻斷了他們自我反思和成長的可能性。

導致出軌的根本原因，即出軌者在婚姻中處理分歧的能力不足，需要在夫妻倆激烈的觀點碰撞中才能夠被看見和承認，隨后被修正。

當出軌者學會在情緒的浪濤之間穩住自己，不再逃跑，對伴侶說出：“是的，我在這里，我在聽著，你的感受都是合理的”，才算開始為自己的行為負責，以此為起點學會更成熟的關系互動方法。

為權利欲而出軌的操縱者

還有一種人，他們出軌了，但并不把這樣的錯誤太當回事。

在他們心里烙印著根深蒂固的優越感與特權思想，堅信規則是為他人設立的，管不著自己。至于回歸家庭，不過是戰略性撤退，為了讓自己的生活更舒適的權宜之計罷了。

他們看待出軌，只有少許被發現后的懊惱，以及對打破了左擁右抱幻想的憤怒。

由于這一類出軌者回歸的核心驅動力是自我利益最大化，他們會犯下的錯誤是把悔過當成交易，甚至當作對另一半的“恩賜”——我都對你服軟了，回到你身邊了，是你贏得了我，第三者只能干瞪眼，我對你這不是夠好了嗎？你還想怎么樣？

他們可以表現出驚人的“誠意”：頻繁道歉，用物質彌補，賭咒發誓……但在表演背后的目的不是對伴侶的關心，只為了盡快換取他們想要的結果，也就是伴侶的原諒和關系“正常化”。

他們把回歸視為“服刑”，覺得自己只要完成既定的贖罪程序，就有資格要求恢復先前的家庭地位與權力。

一旦“刑期”超出他們預期，表面上的耐心就會轉為不耐煩，甚至以冷漠和施壓來催促另一半“原諒”自己。

和出軌的原因一致，他們永遠將自身感受和需求置于關系的核心，把伴侶的痛苦工具化，只是視為實現自身目標的障礙：

伴侶的情緒反復，崩潰和指責都是在挑戰他的權威；

追問細節，要求透明化行程都是對他耐心的消耗。

只要他們認為自己的贖罪已經足夠，便會迫不及待試圖奪回關系里的主導權。

這樣的回歸，最終只會變成另一套權力的博弈。

不管是以上哪一種類型的出軌者，他們犯錯的根源都在于對自我覺察的缺乏。出軌正是這些未被覺察的心理需求在親密關系中現形的方式。

回歸不代表著自動的成長，如果回歸的出軌者不能和伴侶一起直面驅動自己偏離正軌的力量，那身體回來了，心未必能回到家里。

修復的意義也就在于此，不是簡單說出原諒就完了，是應該成為夫妻共同覺醒、一同成長的契機。

關系的修復，也是自我的修復；

在修復夫妻彼此的信任之前，更要先修復自己與自己的關系。

出軌的終點不一定是分離，修復的起點一定要是覺察。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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