當我開始學(xué)著重新養(yǎng)育自己一遍后，抑郁的潮水也隨之慢慢褪去

本篇作者 | 知不道

本篇編輯 | 貓須

插圖來源 | neuhyo

抑郁的潮水幾乎快要將我淹沒

對我而言，抑郁一直像一條黑狗一樣，將我重重的踩在腳底，我無力反抗，任由消極的情緒淹沒我，像溺水的人，抓不住任何希望的浮木。我曾經(jīng)是個非常愛討好別人的人，我多思多慮，生怕別人會討厭我，因為我的話生氣。所以那個時候，我不懂得拒絕，也不會拒絕，我覺得，哪怕犧牲自己的利益和感受，也不可以隨便的拒絕別人，因為我覺得我這樣會被討厭，甚至?xí)蝗嗽诤竺孀h論。比如高中的時候，別人拿我當知心姐姐，覺得可以把苦水都倒給我，但其實，我每次聽完也會很煩，但還要裝作安慰別人的樣子。又比如，在高中晚自習(xí)的時候，我同桌會邀請我一起看小說，我想繼續(xù)學(xué)習(xí)，但是同桌強烈的要求讓我沒法拒絕，生怕拒絕后，就是不合群的孤立。我想，這都和我青春的少女時期，由于穿得土氣外貌也不好看一直被男生取外號取笑有關(guān)吧。但是，不懂得拒絕別人的后果就是勉強自己去迎合，也就是所謂的打腫臉充胖子，只有腫的人才知道多么痛，而利益的既得者，不止不會尊重你，還會在下一次變本加厲的去要求你做更多事。不管是以道德綁架為前提的哀求還是以孤立威脅的強迫，一次又一次的順從最后只能被情緒的沙子徹底淹沒，無法呼吸。
能給別人的，是你自己已經(jīng)有了足夠多的

我不知道這是不是與我們從小受到的教育有關(guān)，總覺得要把好的給別人，而不好的，留給自己，這種“孔融讓梨”似的自虐般的心態(tài)讓我們每次都將手中的最大最完美的梨讓給他人。

我一直信奉著這條原則，但是，我得到的，卻是別人已經(jīng)蛀蟲甚至腐爛的蘋果，而更有甚者，連腐爛的蘋果都不會留給我。

所以，我想，能分享的，一定是要自己本身就足夠多的。

每次我聽完別人的消極情緒后，表面上我是安慰了她，其實我自己的情緒都在不斷反撲，所以，在長期的積壓下，我終于爆發(fā)了。

但是結(jié)果，就是對方的不理解和辱罵。

大恩成仇，我想，人還是有點邊界感的好。

當我自己的情緒都在岌岌可危，我是無法做到去愛別人的，這樣，只會讓我陷入無盡內(nèi)耗的怪圈。

我想，我該轉(zhuǎn)變自己，不如學(xué)著“自私”一點。

所有的一切都是雙面的

可能是長期沒有工作留在家中的原因，我的世界很局限，只有我自己和許多書籍，還有群中的好友能互相慰藉。

自從大學(xué)畢業(yè)后，我和朋友們的互動基本停留在線上，而他們，也有著自己的事情要做。

我仿佛陷入了孤島里。

我嘗試著向外求，比如去算命獲得一個確定的未來，比如去找朋友傾訴循環(huán)解決不了的困境，比如通過不停的刷短視頻獲得短暫的快樂，比如去不停的吃吃吃，讓劣質(zhì)食物填滿我的胃。

但是，那些都沒用，那些表面上會讓我快樂，但是隨著時間的一點點消磨，它們帶來的副作用反而是巨大的。

算命聽到了好的卻沒有實現(xiàn)，會讓我產(chǎn)生巨大的失落，如果聽到了壞的，又會陷入虛無的悲觀主義。去找朋友傾訴，獲得些許安慰后但這并不能改變現(xiàn)實，反而有時會因為自己多說亂說的話陷入后悔中，而刷短視頻確實能打發(fā)時間，但等太陽落山后的空虛是什么都代替不了的，如同在春天沒有播下種子的農(nóng)民，只能在秋天時望著荒蕪的田地嘆氣，而那些高油高鹽劣質(zhì)碳水的食物，最終都會變成疼痛的胃和體重秤上上漲的數(shù)字。

像是飲鴆止渴，做的時候好像是快樂的，但是最后都會變成積壓在心里的淤血。

群里的郁友說：“我們，反而是最想實現(xiàn)自己價值的?！?/p>

是啊，我也想，實現(xiàn)自己的價值。

希望獲得正反饋，而不是卷在情緒的漩渦和一次次重復(fù)的討好以及沉淪的露怯中喪失自己的能力。

我好像一點點，被養(yǎng)廢了。

焦慮的就業(yè)形勢

之前的時間里，我都陷入在深深的焦慮里。

比如煮飯的時候我會著急開水沒有燒好，比如看網(wǎng)課的時候我會想著昨晚寫的題好像錯了。

我好像一直在趕，一直在追，一直在到處抓。

最后除了焦慮，我什么也沒抓住。

我沒有工作，沒有學(xué)業(yè)，沒有事業(yè)，沒有愛情，沒有價值。

我一無所有！

當我去網(wǎng)上尋找失業(yè)的帖子時，我發(fā)現(xiàn)，和我同類型的朋友比比皆是。

985文學(xué)碩士，在家待業(yè)三年，211管理，現(xiàn)在在海底撈干服務(wù)員。

我不禁想到，就業(yè)的大環(huán)境壓下來，我這種情況可能是再正常不過的了。

家人勸我不要眼高手低，但事實是，我能找到的除了體力活就是銷售和主播之類不靠譜的工作。

就業(yè)形勢難，對抑郁癥患者來說，只會更難。

我也曾埋怨過，為什么我的朋友能一畢業(yè)考入編制，考入銀行，而我費勁巴拉輾轉(zhuǎn)十多次考試甚至連個勞務(wù)派遣都考不進去。

我懷疑過我的命不好，我甚至懷疑我是不是天生倒霉。

我曾經(jīng)那么優(yōu)秀，考入了全縣最好的高中，現(xiàn)在卻活得像條可憐蟲。

就連上次我朋友碰到初中的班主任，我第一時間害怕的都是她不會說我還在失業(yè)吧，因為我不想，我確實不想讓他失望，他曾經(jīng)真的把我當做班級里的驕傲。

可憐的過去和可以做的當下

后來，我也開始想開了。

我發(fā)現(xiàn)長期以來，我一直陷入了可憐的過去的怪圈，我抱怨一切已經(jīng)發(fā)生的事，像個祥林嫂一樣抱著不幸的事情不斷咀嚼。

最后，就是順理成章的，一次又一次情緒的反撲，而且在情緒的反撲下，我再沒有精力做任何事。

就像一個人罵你一樣，他只罵了你幾分鐘，可是你不斷的想了一年，他等于就罵了你一年。

而那些可憐的過去也一樣，在你的不斷回想中，你就在不斷的經(jīng)歷著過去的不幸。

抑郁癥患者本來精力就不多，再沉溺在過去，就是真的連自己都在欺負自己。

親愛的你，也要幫著那群壞蛋一起欺負自己嗎？

我想，過去已經(jīng)不能更改，未來也是不確定的。

我們能做的，只有當下。

昨天已經(jīng)過去，明天是未知，只有今天我們能把握。

只有今天過得讓自己滿意就夠了，然后這樣一天一天的過，就會發(fā)現(xiàn)，每一天都是滿意的一天。

就只堅持一天，很容易的！

比如今天我寫了4000字的稿子，看了一節(jié)網(wǎng)課，那再獎勵自己一頓自己做的美食，這一天就很幸福的過去了。

當我把專注力放在自己身上，不再向外求，我找到了一番新的天地。

我想，我該重新把自己養(yǎng)一遍

有人說，自己長大后養(yǎng)的第一個小孩，就是小時候的自己。

我想，那么我為什么不能把自己養(yǎng)一遍？

我希望，我的小孩是快樂的，是健康的，是平安的。

這就足夠了。

她不用成績很好，不用很聰明，更不用犧牲自己處處為他人著想，我希望把世界上所有美好的東西都給她。

當我開始抱著這樣的想法養(yǎng)自己后，我發(fā)現(xiàn)，我會給她買她喜歡的小裝飾，小玩偶，會帶她去吃她以前一直舍不得吃的美食，會告訴她要學(xué)會堅持自己的夢想，擺爛不是件羞恥的事，是她這么久辛苦學(xué)習(xí)應(yīng)該配得上的休息。

只要她的內(nèi)心滿足，知足快樂，平安健康，一切都不重要。

是啊，就是這么簡單。

她現(xiàn)在會拒絕無意義的情緒索求，盡管那會得罪人，但是她要保證自己足夠快樂才能去安慰別人；她現(xiàn)在會積極的生活，會在發(fā)現(xiàn)生活的驚喜時樂觀微笑；她現(xiàn)在會在自己能力范圍內(nèi)讓自己努力，她知道，休息并不羞恥……

就是這樣一件一件的小確幸，鼓勵和贊揚，能養(yǎng)出健康積極快樂的自己。

親愛的小孩，也許你受了很重的傷害，也許全世界都不理解你，但是請記住，伸出手抱抱自己，那是永遠支持鼓勵你不會背叛你的人。

你永遠不會背叛你自己，你永遠堅定不移的愛著你自己！

而再重養(yǎng)自己后，我發(fā)現(xiàn)，抑郁的潮水也漸漸褪去。

備注：每個人的成長經(jīng)歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。