過不好的夫妻，往往是從一件事開始的

都說幸福的婚姻是相同的，而不幸的婚姻各有各的不幸。

婚后，兩個人在相處中漸行漸遠，感情越來越疏遠到相互怨懟的過程中，最傷感情的往往是算計。

看到一個女人年紀輕輕卻滿頭白發，正在吃飯時被丈夫盤問錢花到哪里去了，當她小心翼翼地拿出賬單，里面的明細全是家庭支出和生活開銷，沒有一筆錢花在她自己的身上。即便是這樣，還是被丈夫指責不知道節省。

而另一個男人抱怨一天交給妻子三十元生活費，回家妻子卻只煮了茭白和冬瓜給他吃，問這樣花錢值不值？

仔細觀察這些破碎的關系，往往能發現一個共同的起點：算計。

當婚姻中的一方開始精于計算得失，用算盤而非用心去經營關系，裂痕便悄然出現，自然是過不好的。

1，算計，會讓兩個人相互防備、各自為政。

婚姻的本質是兩個人形成一個共同的利益體，一個不可分割的“我們”。

當夫妻開始算計，這個共同體便開始瓦解。

算計意味著在內心劃清界限：你的付出、我的付出；你的收獲、我的收獲；你的責任、我的責任。

這種界限感一旦形成，夫妻便從共同體退回到兩個獨立的個體。

比如家務要平分，開銷要AA，情感付出也要對等，這些看似公平的計算，實際上是在否定婚姻中最寶貴的共享精神。

無論是一方算計另外一方，還是兩個人相互算計，為了不被算計，便有了防備，這樣便會消耗對方和自己。

當“我們”被分解為“你”和“我”，婚姻便失去了它最根本的意義，淪為一場形式上的合作。這樣的合作，在面對生活的風浪時，往往不堪一擊。

2，算計會引發惡性循環，讓關系陷入“囚徒困境”。

婚姻中的算計往往不是單方面的，當一方開始計較，另一方很快會察覺到這種變化，并本能地采取防御或反擊措施。

這就形成了一種惡性循環，讓夫妻關系陷入所謂的“囚徒困境”。

在囚徒困境的理論模型中，兩個被捕的囚徒如果都選擇合作（不揭發對方），則雙方都能獲得較輕的判決；如果一方選擇背叛而另一方選擇合作，背叛者會獲得最大利益；如果雙方都選擇背叛，則雙方都會得到較重的判決。

將這個模型應用到婚姻中，我們可以看到如果夫妻都愿意為對方付出（合作），關系就會和諧美滿；如果一方付出而另一方算計（背叛），付出方會受傷；如果雙方都精于算計（互相背叛），婚姻就會陷入僵局。

不幸的是，當一方開始算計，另一方往往會出于自我保護也開始算計，導致雙方都陷入“互相背叛”的最壞局面。

比如你少做一點家務，我就少出一些生活費；你對我父母不夠好，我就對你朋友不客氣。

這種以牙還牙的模式一旦形成，便會不斷升級，最終演變成全面的冷戰或熱戰。

3，算計，會使親密關系淪為交易關系。

最致命的或許是算計將婚姻中的感情物化，把本應發自內心的關愛和行為，變成了可以衡量和交換的商品。

當夫妻開始計算“我為你做了這件事，你應該為我做那件事作為回報”時，他們實際上是在進行一種隱形的交易。這

種交易思維徹底扭曲了親密關系的本質，將愛、關懷、體貼、理解，這些本應是無條件的贈予都被貼上了價格標簽。

我們渴望被愛，是因為我們這個人本身被珍視，而不是因為我們做了什么或付出了什么。

當感情被物化，那種“僅僅因為我是我而被愛”的體驗就消失了，取而代之的是一種條件性的接受：“只有當我滿足你的期望時，我才會被愛”。

這種有條件的情感接受會摧壞人的安全感，在物化的關系中，夫妻會變得小心翼翼，擔心自己一旦無法提供足夠的“價值”，就會被拋棄或冷落。

這種焦慮又會促使他們更加斤斤計較自己的付出，進一步加深關系的物化，形成另一個難以打破的惡性循環。

既然算計有如此大的破壞力，夫妻該如何避免或擺脫這種模式？

首先，要重建“我們”的共同體意識。

這意味著在思考和決策時，總是考慮什么對“我們”最好，而不是什么對“我”最有利。這不是要否定個體的需要，而是將個體需要放在共同體的框架中來考量。

其次，培養感恩而非計較的心態。

感恩著眼于已經得到的，計較專注于自己付出的。當夫妻能夠經常表達對彼此的感激，而不是計算各自的貢獻，關系的氛圍會發生根本轉變。

最后，回歸愛的本質，無條件地給予。

這并不意味著容忍虐待或忽視自己的需要，而是重新發現因為愛而付出所帶來的內在喜悅。當我們因為愛而行動，而不是為了交換而行動，關系會變得輕松而充滿活力。

婚姻是一場漫長的旅程，難免會有風雨和波折。但只要我們警惕算計的誘惑，堅守愛的初心，就能在時光的流逝中讓關系愈發醇厚，讓“我們”愈發堅固。

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