云聽射陽·向陽成長丨?守護孩子心理健康，請從改變說話開始

這么簡單的題都錯

你怎么這么馬虎？

天天就知道打游戲

能打出你的未來嗎？

這些我們脫口而出的話語，是孩子耳中激勵的號角，還是心上無形的刻刀？我們滿懷愛意，為何換來的卻是孩子的沉默、反抗和緊閉的房門？

語言，是親子間最頻繁的紐帶，卻也可能是最容易被忽視的“心理塑造器”。那些看似平常的溝通，背后可能隱藏著情感的裂痕：

否定與標簽：“你怎么這么笨”——將行為失誤上升為對人格的否定。

比較與碾壓：“看看別人家孩子”——用他人的光芒遮蔽孩子自身的努力與進步。

焦慮與投射：“千萬別緊張，輸了就丟人了”——將成人的擔憂轉化為孩子的心理負擔。

質問與隔閡：回家只剩“作業寫完了嗎？”“考了多少分？”，唯獨少了“你今天開心嗎？”

當溝通的通道被“指責”“比較”和“焦慮”堵塞，孩子的內心世界是變得豐盈堅韌，還是逐漸封閉萎縮？

射陽縣融媒體中心開辦的

以關注未成年人心理健康教育

為主題的廣播節目

《向陽成長》

每周五17:00-18:00在

FM105.7射陽新聞綜合廣播播出

同時通過

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一起進入本期《向陽成長》

聽鄧兵老師帶你

審視日常語言的力量

學習將“傷害”轉化

為“滋養”的溝通智慧

讓每一句話都

成為支持孩子成長的溫暖基石

本期節目主題

守護孩子心理健康，請從改變說話開始

01嘉賓介紹

▲鄧兵：射陽新思路心理健康服務中心主任、國家二級心理咨詢師

02聽眾咨詢分享

聽眾熱線1

（向上滑動查看內容）

聽眾：我小孩上小學三年級，發現孩子近來和我越來越不親了。以前放學回家，什么學校里的趣事都跟我講，現在一回家就鉆進自己房間，把門一關。我問她什么，她都是“嗯”“啊”“還行”，多一個字都沒有，我心里挺難受的。

鄧老師：感受到孩子的沉默，心里肯定會失落和焦慮。我們回憶一下最近一次，你和孩子溝通她卻回避的事情？

聽眾：就前天晚上。我看她作業寫了很久，有點擔心，就進去問她：“作業怎么還沒寫完？是不是又邊寫邊玩了？跟你說了多少遍要專心！”她頭都沒抬，就“嗯”了一聲。我一下子火就上來了，我說：“我跟你說話呢！你這是什么態度？天天供你吃供你穿，你就拿這個態度對我？”結果她眼淚一下子就掉下來了，但還是不說話，就那么憋著哭。我當時又氣又心疼，但也不知道該怎么辦了。

鄧老師：我能想象那個畫面，你當時一定既著急又傷心。我們一起來看一看這個過程，當你看到孩子作業寫得慢時，你內心的真實感受是什么？是擔心她養成壞習慣，還是怕她睡眠不足，或者是焦慮她的成績？

聽眾：都有吧，主要是擔心，怕她耽誤睡覺，也怕她效率不高，以后功課更難了怎么辦。

鄧老師：所以，核心是“擔心”，但當我們把這份“擔心”用“你怎么又……”“跟你說了多少遍”這樣的方式說出來時，傳到孩子耳朵里，它可能就變成了另一種東西。你覺得，孩子聽到的可能是什么？

聽眾：是指責？批評？

鄧老師：是的。心理學上有一個概念，叫“溝通的冰山”。我們表面上說的話只是冰山一角，水下隱藏的是我們的感受和需求。你的水下是“擔心”和“愛”，但浮上水面的語言，卻像一把把小刀子。孩子接受到的，不是你水下的關愛，而是水上的尖銳。久而久之，為了躲避這些“刀子”，她本能地選擇關上心門，用沉默來保護自己。

聽眾：我從沒想過我的話會像刀子，我只是想讓她好。

鄧老師：我肯定你是為她好，愛的初衷毋庸置疑，但通往孩子心里的路，需要正確的橋梁，這個橋梁就是我們的語言。如果我們換一種方式表達同一個“擔心”，效果可能會完全不同。我們來做一個小練習：假如場景重現，你端著杯水走進孩子房間，看到他還在寫作業。如果我們不說：“作業怎么還沒寫完？是不是又邊寫邊玩了？”我們可以怎么說，才能讓我們的“擔心”安全地抵達孩子心里呢？

聽眾：我可以這么說，“看起來你遇到了一些難題，需要媽媽幫忙嗎？”

鄧老師：非常好！這是一個充滿支持性的開場。還想說什么嗎？

聽眾：或者說：“寫了這么久，一定很累了吧？先休息一下，喝點水。”

鄧老師：你看，你完全有能力說出溫暖的話。這兩句話和之前的話，核心區別在哪里？第一句是看見了“孩子的狀態”——“你累了”“你遇到難題了”；第二句是提供了“支持與關懷”——“需要幫忙嗎？”“休息一下”。這傳遞的信息是：“我和你是站在一起的，我關心你的感受”，而不是“我和你是對立的，我來評判你的對錯”。當孩子感受到的是同盟，而不是審判官時，她才愿意向我們敞開心扉。

聽眾：我明白了，我總是急于糾正她的錯誤，卻忘了先關心她這個人。

鄧老師：總結得非常好。我們太習慣于做孩子的“管理者”和“糾錯師”，卻忽略了首先應該是他們的“情感容器”和“安全基地”。當我們把溝通的焦點從“事”轉向“人”，從“評價結果”轉向“關心過程”時，改變就開始了。

聽眾：鄧老師，像我之前那種習慣性的批評和質問，是不是已經對孩子造成傷害了？

鄧老師：也不要過于自責。父母不是完人，我們都在學習。孩子的心理也有很強的韌性。重要的是，我們已經意識到了問題，并且愿意改變。從現在開始，每一次我們選擇用溫和的詢問代替尖銳的質問，用“我擔心你”代替“你怎么又……”我們就是在用行動一點點修復那座橋梁。這個過程可能會慢一點，需要耐心，但請相信，愛的正確表達，擁有治愈一切的力量。

聽眾：謝謝鄧老師，我知道該怎么做了。我想先從今天接她放學開始，不再一上車就問“今天作業多不多”“測驗成績出來沒”，而是問問她“今天學校里有什么好玩的事發生？”。

鄧老師：這是一個非常美好的開始。記住，守護孩子的心理健康，并不需要我們成為完美的父母，只需要我們從改變一句簡單的話開始，當我們的話語變得溫暖，孩子的心門，自然會重新為我們打開。

聽眾熱線2

（向上滑動查看內容）

聽眾：我兒子上高一，現在我和兒子之間像隔了一堵冰墻，尤其無法溝通他沉迷手機游戲的問題。

鄧老師：能和我分享一下，通常當你看到兒子在玩游戲時，你會怎么對他說？

聽眾：我就直接說：“天天就知道打游戲，打游戲能打出你的未來嗎？能讓你考上好大學？”或者說：“你看看你這次月考的成績，都掉成什么樣了？”他就猛地站起來，沖回自己房間“砰”地把門一摔。我現在在他面前，好像說什么都是錯的。

鄧老師：當我們的關切被孩子完全無視甚至激烈反抗時，那種無力感和憤怒，確實非常折磨人。我們一起來做一個深入的剖析。當你對兒子說“天天就知道打游戲”這句話時，你內心深處，最真實的情緒是什么？是憤怒，還是別的什么？

聽眾：不怕鄧老師笑話，我還真有點害怕。現在社會競爭多激烈，他高一了，眼看還有兩年就高考，一步跟不上，步步跟不上。我看他玩游戲那個投入的樣子，我心里就慌，我怕他浪費了最寶貴的時間，我怕他將來后悔，也怕自己沒盡到做父親的責任。

鄧老師：你看，冰山水下的部分，是你深沉的“愛”和作為父親的“責任”與“恐懼”，但浮在水面上的話，是“指責”“否定”和“對未來的恐嚇”。對于一個正處于青春期，自我意識高漲，迫切想要自主權的高中生來說，他接收到的，幾乎全是攻擊和對他全部愛好的否定。他的沉默和摔門，是一種防御，也是在用他能想到的唯一方式，向你宣告：“我的領地，不容侵犯”。

聽眾：怎么就變成攻擊了呢？那我到底該怎么說？難道就眼睜睜看著他玩，什么都不管嗎？

鄧老師：問得非常好。“管”是必須的，但“如何管”決定了我們是孩子的“盟友”還是“敵人”。管理的核心，不是堵，而是疏；不是壓制，而是引導。這需要我們首先完成一個心態的轉變——從審判官和指揮官轉變為戰略顧問和情感支持者。我們再來做一個練習，假設你推開門，又看到兒子在玩游戲，不說“天天就知道打游戲”，我們如何開口，才能讓這場對話有可能進行下去？

聽眾：我如果說：“玩了多久了？眼睛需要休息一下。”這樣行嗎？

鄧老師：很好的嘗試！這句話里有關心，比直接的指責要好。但我們還可以再往前走一步，試著去表達“好奇”而非“結論”。比如，我們可以說：“我看到你玩這個游戲很投入，這個游戲最吸引你的地方是什么？”或者“看起來這個游戲能讓你很放松，愿意跟爸爸聊聊它嗎？”

聽眾：還讓我去問他游戲哪里好玩？這不是等于認同他了嗎？

鄧老師：這不是認同，這是理解。理解是溝通的唯一起點。當我們表現出對他世界的好奇，我們就是在向他傳遞一個至關重要的信號：“我關心你這個人，關心你的喜怒哀樂，而不僅僅是你的分數。”只有當這個信號被接收到，他才會認為你是他的“盟友”，才有可能對你后面關于“時間管理”和“學業平衡”的建議敞開心扉。反之，如果我們一開始就否定他的全部，那就等于親手關上了溝通的大門。

聽眾：我明白了。我一直想的是怎么把他從游戲里“拉”出來，從來沒想過要“走進去”看看。

鄧老師：說的太好了！“走進去”不是認同，而是為了找到牽他手出來的那根線。對于高中生，他們已經不是小孩子，命令和恐嚇幾乎百分之百會引發逆反。他們需要的是尊重、信任和方法。比如，在你們關系緩和后，你可以嘗試說：“爸爸理解游戲是你放松和社交的方式。我們能不能一起制定一個雙方都能接受的‘娛樂與學習公約’？比如，周一到周五，每天完成作業后，可以有一小時的自由支配時間，周末可以適當延長。你自己來管理這個時間，爸爸信任你。如果遇到困難，我們一起想辦法。”

聽眾：把主動權部分交給他……這我倒沒試過。我一直覺得，我一松，他肯定就無法無天了。

鄧老師：這正是關鍵。青春期的孩子，是在為獨立成人做最后的演練。我們給予的“有限主動權”和“有邊界的信任”，恰恰是幫助他們練習自我管理的最好方式。這個過程可能會有反復，需要極大的耐心。但當你把對抗的“拳頭”松開，變成邀請的“手掌”時，孩子才會愿意把他的手放上來。

聽眾：鄧老師，聽您這么說，我心里透亮了不少。我知道問題在哪里了，我一直用最笨的方法，去實現一個最美好的愿望。看來，我想拆掉那堵冰墻，得先從我自己說話開始，改變那些帶冰碴子的話。

鄧老師：是的，守護一個高中生的心理健康和親子關系，尤其需要智慧和策略。請記住，當我們開始把“你為什么總是……”的指責，換成“我注意到你最近……我有些擔心，我們能聊聊嗎？”的關切時，改變就已經發生了。這不僅僅是說話技巧的改變，更是一場愛的認知和表達方式的升級。

“你看起來有點累/遇到難題了，需要我幫忙嗎？”——用關懷的詢問，替代指責的質問。

“這個游戲/愛好最吸引你的地方是什么？能跟我聊聊嗎？”——用真誠的好奇，敲開封閉的心門。

“我們一起看看這次的問題出在哪里，下次怎么避免，好嗎？”——用共同面對的伙伴姿態，替代結果的審判。

“我擔心你睡眠不足/眼睛太累，我們定個時間休息一下？”——用“我”表達感受與關心，替代“你”帶來的指責與壓力。

語言就像我們手持的畫筆，每一天，我們都在用它描繪孩子內心的自我畫像——是“我能行”的自信，還是“我不夠好”的自卑？改變一句話，就是換了一種顏色的畫筆，日積月累，便能將孩子的心境從灰暗單調變為明亮多彩。

從改變一句簡單的話開始，讓我們的愛，不再成為孩子的負擔，而化為他們成長路上最堅實的鎧甲和最溫暖的港灣。

03互動參與方式

PART.01

節目期間，你可以撥打節目熱線0515-82380001、0515-82380002，和我們分享你的心事或迷茫；

PART.02

你還可以關注“射陽發布”“射陽廣播”微信公眾號，給我們留言或者進入公眾號，點擊“在線收聽”；

PART.03

節目之外，你也可以通過撥打公益咨詢電話：18962061973、13126630512，與專業的心理老師進行具體咨詢與交流。

FM105.7射陽新聞綜合廣播

每周五17:00-18:00

《向陽成長》

期待你的收聽和參與！

來 源 ： 射陽廣播

編 校：徐碧蓮

責 編：張宏偉 黃　燕

審 核：劉友華 樊　穎

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