云聽射陽·向陽成長丨?陪孩子學會情緒管理，是我們給TA最溫暖的力量

商場里，孩子因買不到玩具而倒地哭鬧，周圍的目光讓您無地自容；飯桌前，孩子因一次考試失利而垂頭喪氣，那句“我不行”讓您心急如焚；游戲時，孩子因輸掉比賽而憤怒摔打，讓親子時光不歡而散……

這些熟悉的場景背后，是一個共同的核心命題：孩子的情緒管理。 我們常常困惑于如何應對孩子的哭鬧、憤怒與沮喪，是嚴厲制止，是無奈妥協，還是另有他法？

情緒，是孩子內心世界最真實的語言，卻也是最難破譯的密碼：

憤怒的火山：一不順心就爆發，摔東西、打人，難以自控。

挫折的陰霾：遇到困難輕易放棄，“我不行”成為口頭禪。

敏感的觸角：一句無心評價就淚流滿面，過度在意他人眼光。

壓抑的沉默：情緒不被接納，最終選擇關閉心門，不再表達。

我們是在幫助孩子學會與情緒共處，還是在無意中告訴他們“你的感受不重要”？

當情緒被簡單粗暴地“制止”或“否定”，孩子失去的不僅是一次宣泄的機會，更是學習認識自我、管理內心的寶貴課程。

射陽縣融媒體中心開辦的

以關注未成年人心理健康教育

為主題的廣播節目

《向陽成長》

每周五17:00-18:00在

FM105.7射陽新聞綜合廣播播出

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一起進入本期《向陽成長》

聽鄧兵老師帶你

成為孩子情緒的“翻譯官”和“教練”

將情緒的挑戰

轉化為培養孩子內心力量的契機

本期節目主題

陪孩子學會情緒管理，是我們給TA最溫暖的力量

01嘉賓介紹

▲鄧兵：射陽新思路心理健康服務中心主任、國家二級心理咨詢師

02聽眾咨詢分享

聽眾熱線1

（向上滑動查看內容）

聽眾：我是一個10歲男孩的媽媽，孩子最大的問題就是“輸不起”。下棋、打球、考試沒拿到第一，只要沒贏，他就很激動，要么摔棋子，要么哭著說“我再也不玩了”。我每次都跟他說“輸贏不重要，開心就好”，可他根本聽不進去，下次還是一樣，這讓我很頭疼。

鄧兵：10歲左右的孩子正處于“自我認同”的關鍵期，他們在意別人的評價，也想證明自己“很優秀”。對他們來說，“輸”不僅是沒贏，更像是“我不夠好”的信號，所以會情緒強烈。你說“輸贏不重要”，其實是否定了他“想贏”的情緒，他會覺得你不理解他，所以安慰沒效果。

聽眾：那我該怎么做呢？

鄧兵：第一步是“接納情緒”，而且要具體。不要只說“媽媽理解你”，而是說出他的感受，比如：“剛才你快贏了，最后一步被爸爸吃掉棋子，肯定特別不甘心，對不對？”當孩子聽到你說出他的感受，才會覺得被理解，情緒才會慢慢平復。

聽眾：那情緒平復后呢？

鄧兵：可以做“情緒復盤”，幫他把“發脾氣”和“解決問題”分開。比如問他：“摔棋子、哭是不是想讓自己舒服一點？但這樣下次能贏嗎？”等他說“不能”，再一起找原因：“是沒注意防守，還是布局需要調整？”讓孩子把注意力從“我輸了”轉到“我怎么進步”，這樣“輸不起”的情緒會逐漸減少。

聽眾：以前我總覺得“玩游戲不用太認真”。還有個問題，他輸了會說“我太笨了”，甚至自卑，這時候我該怎么說？

鄧兵：別直接說“你不笨”，孩子會覺得你在騙他。用具體事實反駁，比如：“上次你用‘馬后炮’贏了爸爸，那時候你怎么不覺得自己笨呢？這次輸，是因為爸爸的布局變了，我們再學新戰術就行。”讓他明白：輸不是因為笨，而是方法或練習不夠，幫他建立“我可以通過努力變得更厲害”的成長型思維。

聽眾：謝謝鄧老師，我今天學到很多，以后會先接納他的情緒，再和他復盤。

聽眾熱線2

（向上滑動查看內容）

聽眾：我家孩子今年7歲，特別敏感。早上穿衣服，我說“這件衣服有點顯胖”，她就哭著說“媽媽覺得我胖”。在學校，同學說“你的畫不好看”，她回家就躲進房間，說“再也不畫畫了”。我每次都跟她說“別在意別人的話，你自己覺得好就行”，可她還是很容易哭，我真的不知道該怎么安慰她。

鄧兵：首先，不要把“敏感”當成缺點。敏感的孩子往往觀察力更強、更能共情別人。比如同學難過時，她可能第一個去安慰；看到流浪貓，她也會更心疼。我們要先接納孩子的敏感，而不是想著“怎么讓她不敏感”，否則孩子會覺得“我的敏感是不好的”。你說“別在意別人的話”，其實是在傳遞“你的感受不重要”，這會讓孩子更委屈。

聽眾：那孩子因為衣服顯胖哭鬧，怎么辦呢？

鄧兵：可以先抱抱她，輕輕拍背說：“媽媽剛才說衣服顯胖，你是不是以為媽媽在說你胖？所以特別難過，覺得媽媽不喜歡現在的你，對嗎？”先說出她的誤會，讓她感到被理解；然后再澄清：“其實媽媽是覺得這件衣服版型有點寬松，不是說你胖。你現在的樣子媽媽特別喜歡，穿什么都好看。”很多時候，敏感的孩子會“過度解讀”，我們要幫她解開誤會，讓她知道別人的話不是針對她。

聽眾：是的，她就是會“想多”。上次老師說“作業要再認真一點”，她就覺得“老師討厭我”。

鄧兵：你可以用“強化內在評價”的方法，幫她建立不依賴別人看法的自信。比如拿出她以前的畫，說：“你看這只小兔子，耳朵長長的、眼睛圓圓的，媽媽覺得特別可愛。你當時畫的時候，是不是也覺得它很萌？”等她點頭后繼續說：“同學說不好看，是因為他喜歡的風格和你不一樣，但這并不代表你的畫不好。你自己畫得開心、覺得好看，這才是最重要的。”同時，把她的畫貼在家里的“展示墻”，或讓她講畫里的故事，讓她感受到“家里人都喜歡我的畫，我自己也開心”，這樣就不會因一句話否定自己。

聽眾：那平時我還要注意哪些細節，減少她的情緒波動？

鄧兵：敏感的孩子對負面信息更敏感，所以家長要多用積極語言，少用否定語言。比如叫她吃飯，別說“別玩了，快來吃飯”，可以說“飯做好啦，一起嘗嘗媽媽做的紅燒肉好不好吃？”寫作業慢，別說“你怎么這么磨蹭”，可以說“我們看看怎么能快點寫完，這樣你就有更多時間玩積木啦”。另外，教她一些情緒調節小技巧，比如難過時抱一抱最喜歡的玩偶，或輕輕跳幾下“把不開心跳走”，也可以一起從1數到5，看誰先笑出來。這些方法能幫她在情緒來臨時先“緩一緩”。

聽眾：謝謝鄧老師！我以前以為敏感是缺點，現在明白了，以后會多肯定她的觀察力，按老師的建議去做。

賦能情緒，從“我懂你”開始：

“你剛才差點贏了，最后被反超，心里一定特別不甘心吧？” ——精準的理解，是情緒消融的開始。

“同學說你的畫不好看，是他有自己的喜好。但媽媽記得你畫這幅畫時特別專注和開心，這種感覺才是最寶貴的，對嗎？” ——為孩子構建不受他人評價動搖的內心支點。

“媽媽現在也有點生氣，需要冷靜5分鐘。我們都等一下，好嗎？” ——真誠的自我暴露與“情緒暫停”，是給孩子最好的情緒管理示范。

孩子的情緒，不是需要馴服的洪水猛獸，而是等待被聆聽的內心密語。我們無需做撲滅火焰的消防員，而應成為陪伴在側的燈塔，用理解的光芒照亮他們情感的暗礁，教會他們如何在這片海域中安全航行。

下一次，當孩子的情緒風暴來襲時，請先收起道理與評判，試著蹲下來，看見他情緒背后的渴望與挫折。我們的接納與引導，正是在為孩子搭建一座通往情緒自知與自控的橋梁，這座橋梁的基石，叫作“安全感”。

培養情緒管理能力，是我們可以贈予孩子的一份終身禮物。 它無法在壓抑和否定中習得，只能在被理解和被指導中內化。當一個孩子學會識別自己的憤怒、安撫自己的悲傷、轉化自己的挫折感時，他便擁有了世界上最堅固的“心理免疫力”。

03互動參與方式

PART.01

節目期間，你可以撥打節目熱線0515-82380001、0515-82380002，和我們分享你的心事或迷茫；

PART.02

你還可以關注“射陽發布”“射陽廣播”微信公眾號，給我們留言或者進入公眾號，點擊“在線收聽”；

PART.03

節目之外，你也可以通過撥打公益咨詢電話：18962061973、13126630512，與專業的心理老師進行具體咨詢與交流。

FM105.7射陽新聞綜合廣播

每周五17:00-18:00

《向陽成長》

期待你的收聽和參與！

來 源 ： 射陽廣播

編 校：邱　旭

責 編：張宏偉 黃　燕

審 核：劉友華 樊　穎

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