湖北
有人留言，想知道臉上每個月過敏一次的隱喻，我回復說像大姨媽，每月來看你有沒有疼自己。
● 過敏也有可能是心理問題引發的嗎？
是的。過敏有可能是對你自己邊界的守護。
不是因為接觸了花粉什么的嗎？不是免疫反應么？
你的免疫反應要做到什么程度，奮死抵抗還是適可而止，其實很多時候是根據你的感受來定的。
怎么講？免疫和情緒的調控，在大腦中是同一個中樞：邊緣系統（limbic system）
邊緣系統在生物世界是保護你邊界的。
你跟人吵架控制不住情緒時，就是這個邊緣系統在作怪，讓你瞳孔擴大，心砰砰跳，為你做準備：打架或快跑。
這是個處境判斷系統，身體判斷你內部遭到入侵，甭管是情感的還是生理的，都有可能會引發過敏。
有的朋友留言說父母一來看他就過敏，一走就又消失，這些令人“過敏”的關系中，經常出現的感覺，叫窒息感。
窒息感是你做選擇的空間被嚴重擠壓，邊界受到侵犯的感覺。
“我是為你好”，“快點找對象”都是打著對你好的旗號剝奪你的選擇，在發生窒息感的關系中常缺乏過渡空間。
我的一位來訪者這樣描述她的窒息感：“兒子成績不好，我媽說要搬來我家，每天24小時緊盯著他寫作業，除了吃飯睡覺，不許做任何事情，絕對不準他玩游戲，碰手機；我跟我媽吵了一架，我的童年就是這樣過來的，完全沒有自己的選擇，我不想只是為了成績這件事，就再毀了我兒子的童年自由！”
直到上大學那年離開家，她的哮喘才好起來，她從來不敢向親近的人提要求，不知道自己想要的是什么，錯過了愛的人，對親密關系有一種發自身體的排斥感。
她所描述的媽媽，讓她童年充滿窒息感，相信你也感受到了那濃濃的控制味道，窒息感是高度控制關系里的典型感受，這樣的關系中，主控的一方容不得任何意外的發生，意見不容商量；
游戲、開玩笑、自由選擇這些關系的潤滑劑，通通不被允許，只準做所謂“正確”的事，對于“試錯”沒有包容度，稍稍超出意志，就會語言打擊。
“就像完全無法呼吸一樣。” 她這樣描述從小到大對關系的感受，和她每次犯哮喘的感覺是一樣的。
呼吸是自由的交換，而窒息的關系，只有匯報和灌輸，不允許平等的交換，把對方自由選擇的意志扼殺在萌芽狀態。
過度控制的關系，對心理最大的影響，就是破壞了關系中的過渡空間。
夫妻之間日久生厭，是沒有了過渡空間的緩沖，柴米油鹽這些外部世界和內在感受世界直接對立的結果。
● 什么是過渡空間？ 溫尼科特1951年提出的。
簡單來說，是孩子們的游戲世界，成人們的文化生活。是容得人自由想象和試錯的精神空間。
一個孩子沉浸在游戲世界里，暢想自己是超人，能打敗全世界的怪獸，世界充滿希望，這是在他的過渡空間里代謝全能感；有一天長大了，工作上的KPI完成不了，是這個過渡空間里的全能感給他再振作的力量。
如果小時候媽媽愿意聽他分享這個打敗怪獸的故事，這個關系就有了過渡空間；因為代謝的過程被允許和存起來；多年后想起媽媽，這充滿希望的感覺會隨著呼吸涌現。
但同時這個空間也很脆弱，一句：“你除了瞎想，啥也不會，作業寫了沒！”足以打破這個空間，把孩子的內在感受直接拉入殘酷的現實。
電影《美麗人生》里，在集中營的爸爸一直欺騙孩子：“這是一場每個人都很認真的游戲”，就是通過營造一個過渡空間，來保護孩子的心靈，有個容納想象的消化空間，孩子不用直接墜入恐怖的情緒。
讀一本《紅樓夢》可以“花魂點點無情緒，鳥夢癡癡何處驚。”是進入了故事的世界。柴米油鹽之外，若你和愛人能同在這樣的世界里暢談，這是情感的過渡空間，也是感情極好的保鮮之道；
看一場電影能夠增進感情，是電影為關系創造出共同的過渡空間，消解了彼此的不同產生的矛盾；孩子可以在游戲世界中完成客體分離的關鍵成長，成年人也可以在過渡空間里消化關系的控制張力和不確定性， 我們在關系里的呼吸感，就是對過渡空間的感知。
過渡空間不足的關系，則讓人有了窒息感。
我的另一個來訪者，在家中拼命地關心女兒和老公，緊盯女兒的學習和老公的健康，結果女兒和老公形成了統一陣線。
一有機會就背著她一個玩游戲，一個抽煙，心照不宣，甚至還一起喝酒。
“他們都恨我，女兒說媽媽一回家，家里氣氛就不對；丈夫經常說單位忙晚上才回來，女兒常年鼻炎，老公皮膚過敏，而我就像他們的過敏源。”她哭著這樣說。
她的付出和關心，在女兒和老公眼里，卻是控制和窒息，她以自己的標準對待親人，卻從沒有跟老公和女兒商量過，能不能達成一樣的共識。
她說：“這還能有什么不一樣的嗎？我從小到大都是這樣很規律的生活，還能有什么比這些更重要的？”
當然有了，你正在失去的，他們對你的愛啊。
我處心積慮的勸她做個冒險的事：做個她認為的“最不靠譜的那種媽”，跟女兒只聊化妝，和老公只談風月，不管正經事。在一個月內放任女兒和老公的習慣不管。
我說：“反正你管了幾年也沒什么變化。” 她將信將疑地決定試一試。
才一周，女兒和老公的聯盟被瓦解了，女兒討厭父親抽煙的味道，父親開始管女兒早戀，管不了就拿學習說事兒，互相掐架，而她輕松多了，夾在中間做好人。
因為女兒和老公誰也說服不了誰，都需要她來評個理，她可以跟女兒聊她爸不知道是誰的小男友，跟老公走進當年戀愛時去過的那家電影院。
“不管正事”的時候，她修復了和愛人女兒關系中的過渡空間。
制造關系“窒息感”的人，不是天生的控制狂，只是極度怕被拋棄的不安全感患者。
溫尼科特說過一句著名的 話 ： “ 不要忘 了去游戲、去夢想、去創造，這是世上最嚴肅的事情”，我們正是在一個又一個過渡空間內去游戲、夢想和創造的。”
如果你飽受過敏的折磨，可能你需要尋找你在關系中的過渡空間。
那些大腦選擇遺忘的壓抑、憤怒與委屈，正以偏頭痛、僵硬的肩頸和失眠為密碼，
在體內日夜書寫。是時候，學習這門身體的母語。
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