“這不是你的缺陷，而是不被看見的結(jié)果”|6種破壞關(guān)系的潛在模式

文章編號(hào)：F20250925

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 1081 篇文章

很多人以為自己是“不好相處的人”——敏感、冷淡、黏人、難搞。但心理學(xué)研究告訴我們，這些表面上的“性格”，往往指向同一個(gè)深處：童年情感忽視（childhood emotional neglect）——

所謂童年情感忽視，是指父母或早年照料者未能留意、回應(yīng)或肯定你的情感需求，這是一種不易被覺(jué)察但影響深遠(yuǎn)的成長(zhǎng)經(jīng)歷。

在童年時(shí)期，忽視自身感受或許幫助你度過(guò)困境，但成年后，它卻悄然塑造你愛(ài)與被愛(ài)的模式。

如果你在親密關(guān)系中感到格外吃力、困惑或耗竭——

也許不是你出了問(wèn)題，而是童年的你，曾經(jīng)獨(dú)自承受得太多。

有時(shí)它會(huì)以一些不容易被察覺(jué)的方式影響親密關(guān)系，想要改變這些模式，需要先了解它們。

今天介紹的6種破壞親密關(guān)系的潛在模式，將帶你看見那些隱藏在關(guān)系里的模式，并用溫柔、真實(shí)、可實(shí)踐的方式，陪你走向修復(fù)。

當(dāng)關(guān)系靠近，

你會(huì)下意識(shí)拉開距離

你渴望親密，但真實(shí)的親密卻帶給你不安。

你可能選擇抽離、挑起爭(zhēng)執(zhí)，或把注意力全部放在伴侶的缺點(diǎn)上。

關(guān)系越親近，你就越難受。

為什么會(huì)這樣？

如果在成長(zhǎng)過(guò)程中，你的情感需求長(zhǎng)期無(wú)人回應(yīng)，他人的親近就會(huì)帶來(lái)不安全感。

你習(xí)慣獨(dú)自調(diào)節(jié)情緒，因此，在他人面前袒露脆弱對(duì)你來(lái)說(shuō)是陌生的體驗(yàn)，甚至讓你感覺(jué)受威脅。

好消息是，這種模式可以被重新學(xué)習(xí)。

借助心理咨詢、自助書籍或循序漸進(jìn)的練習(xí)，你可以按自己的節(jié)奏，逐步建立對(duì)親密的耐受度與舒適感。

你期待伴侶

“不用你說(shuō)就能懂你”

你會(huì)感到失望或受傷，卻很難說(shuō)清哪里不對(duì)。

通常你不去直接表達(dá)，而是盼著對(duì)方自己察覺(jué)并給出恰到好處的安慰。當(dāng)對(duì)方?jīng)]做到時(shí)，你會(huì)感覺(jué)被忽視。

為什么會(huì)這樣？

小時(shí)候，可能沒(méi)有人鼓勵(lì)你去覺(jué)察自己的需求，又或是你不被允許表達(dá)需求。

久而久之，表達(dá)需求讓你覺(jué)得軟弱、羞恥，甚至徒勞。

實(shí)際上，健康的關(guān)系靠的是溝通，而不是靠“讀心術(shù)”。

說(shuō)出需求并不是負(fù)擔(dān)，而是邀請(qǐng)別人進(jìn)入你的世界。

你常以沉默

“冷處理”沖突（并非故意）

在爭(zhēng)執(zhí)或情緒激動(dòng)后，你可能會(huì)“關(guān)機(jī)”——

變得安靜、抽離或退縮。

旁人可能覺(jué)得這是冷漠或不在乎，但其實(shí)這通常是情緒超載的結(jié)果。

為什么會(huì)這樣？

如果童年時(shí)期沒(méi)學(xué)會(huì)如何處理情緒，沖突中就很難保持“情緒在場(chǎng)”。

你的神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)回到熟悉的“避難所”——沉默。

情緒調(diào)節(jié)是一項(xiàng)可以逐漸習(xí)得的能力：

通過(guò)書寫、覺(jué)察練習(xí)、或咨詢，你可以慢慢做到在情緒高位時(shí)依然保持連接。

你害怕“情緒太多”

會(huì)把人推開

當(dāng)你感到悲傷、憤怒或焦慮時(shí)，你試圖壓抑這些感受。

你可能會(huì)淡化感受、為表達(dá)感受感到抱歉，甚至為需求而內(nèi)疚。你擔(dān)心自己的情緒會(huì)把他人嚇跑。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)槌砷L(zhǎng)過(guò)程中，你的情緒不是被接住，而是被忽略甚至被當(dāng)作麻煩。

記住，你的情緒不是麻煩。

在健康的關(guān)系里，情緒是通向連接的橋梁，而非威脅。

你很難自我安撫，

過(guò)度依賴伴侶

當(dāng)你感到痛苦時(shí)，你指望伴侶來(lái)平息或修復(fù)你的感受。

若對(duì)方?jīng)]有按你期望回應(yīng)，你會(huì)迷失或恐慌。

為什么會(huì)這樣？

如果童年缺乏情感引導(dǎo)，你可能沒(méi)有發(fā)展出自我安撫的能力。

你曾被迫獨(dú)自承受，因此在壓力下會(huì)更習(xí)慣“向外求”。

通過(guò)識(shí)別并命名情緒、找到自我安撫的方法、練習(xí)自我肯定，你能夠一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)安撫自己。

自我安撫不僅能讓你自己更自由，也能減輕你所處親密關(guān)系的壓力。

關(guān)系“看起來(lái)很好”，

你卻感到空虛和疏離

你的親密關(guān)系表面穩(wěn)固，你與伴侶相處融洽、生活有序、鮮少大吵。

但在關(guān)系底層，你感到麻木或疏離，你不是不愛(ài)對(duì)方，而是很難真正“連上線”。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)槟銖男×?xí)慣了情緒斷聯(lián)。麻木是你的生存策略，可成年后，它讓你在親密里感到孤獨(dú)。

情感斷聯(lián)不是句號(hào)，而是信號(hào)。

被忽視的情緒沒(méi)有消失，它們只是等待許可再次浮現(xiàn)。

在安全的環(huán)境下，你終會(huì)重新感到鮮活。

這不是你的錯(cuò)，而且這可以改變。

如果你在這些模式里看見了自己——

請(qǐng)先深呼吸一下。

這不是你的性格缺陷，而是童年情感需求長(zhǎng)期未被看見的結(jié)果。

絕非因?yàn)槟悴恢档帽粣?ài)，而是因?yàn)閺膩?lái)沒(méi)有人教過(guò)你如何被看見。

情感技能是可以習(xí)得的，連接也是可以重建的。

隨著你與自我建立更穩(wěn)固的連接，你的親密關(guān)系也會(huì)隨之改變。

那些你以為“太黏人”“太冷漠”或“太難愛(ài)”的部分都不是缺陷，而是線索——

它們正指向你真正需要被療愈的地方。

End

作者 |喬尼絲·韋布（Jonice Webb）博士，美國(guó)持照心理學(xué)家，著有《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》和《走出童年情感忽視：如何與伴侶、父母和孩子重建親密關(guān)系》。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 翟燃秋(256）

校對(duì) |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 校對(duì)團(tuán)隊(duì)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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