“我是為你好”這句話，要慎言，對親子關系的破壞力極強

文/蘭媽談育兒

遇到過一個朋友，聊起她的原生家庭時，她似乎戳中了淚點一般止不住流淚

然后，又向我哭訴著說：

這輩子最討厭的一句話就是：“為你好”，特別是父母口口聲聲說的為我好，實際上只不過是希望我按照他們的想法，然后活成他們眼中的樣子罷了，一旦我沒有按照他們的想法去做，那就會打著“為你好”的旗號，不斷地貶低、傷害，并且你自己還不能頂嘴，要不然他們就會一起諷刺你，說你白眼狼、不知好歹
這不是道德綁架是什么？仿佛我沒有聽他們的話，沒有按著他們的想法去做，就是一個十惡不赦的人，如果父母是真的為我好，為什么不能讓我按照自己喜歡的方式去生活呢，人的一生本來就是在大大小小的挫折中掙扎著成長的，如果再不能開心，那日子過得還有什么盼頭呢

是呀，“為你好”這句話，就像是一把枷鎖一樣，對親子關系的破壞力極強，特別是那些“小時候挺乖，長大后就不懂事”的孩子，身后往往就站著一個“為你好”的家長

特別是以下幾種情況的“為你好”，對孩子來說不是愛、不是關心、更不是期待，而是控制和綁架：

01

你問孩子吃什么

孩子說吃烤翅，你卻說活蝦活魚有營養

“為你好”這句話，父母的出發點，雖然是用自己的經驗來避免孩子走彎路、或者吃虧

可從成長和發展的角度來說，同樣一個坑并不會人人都去踩，同樣一件錯誤，放在不同的人身上也會有著不一樣的發展

我們的孩子，或許年齡小、經驗也不足，可他們也未必就比當年的我們差勁

可惜的是，現在的很多家長都太過于焦慮了，言行舉止當中似乎都透露著對孩子的不信任

比如，你明明問孩子“吃什么飯”

孩子告訴你“想吃烤翅”

可你卻告訴孩子：“烤翅吃了上火，要不就吃活蝦活魚吧，媽媽給你紅燒出來，行不行”

如果孩子說：“不行”，你就會說“這孩子也太不聽話了”

這種不容反駁的溝通方式，又讓孩子如何能放開了去表達內心的真實想法呢

蘭媽以前就是如此，總是以自己的想法去企圖改變孩子身上不夠成熟的地方

可結果呢，孩子使勁反抗，還特別厭惡我參與她的一切，嘴里更是說著“我不要你管，討厭你”的傷心話

直到，我嘗試著接受孩子的一切，包括她身上所有不好的缺點和行為時，我能明顯地感受到她在慢慢向我靠攏

對于一些不太好的失誤，也會把“我不是故意的”、“對不起”掛在嘴邊

說到這里，突然又想到一個親戚

她有一兒一女，和丈夫也都是小學還沒有畢業的文憑，可他們的孩子卻一個比一個有能耐

兒子是設計師，女兒又自己開了好幾家服裝店

放在當地的環境中，他們家可算是人中龍鳳的代表了

一直以來，大家也以為“這就是祖墳冒青煙了，前輩子積攢下的福氣，要不然一對小學文化的父母，又如何能培養出那么優秀的子女呢”

事實上，這對父母雖然文化程度不高，但他們的家庭和諧幸福，給孩子營造的成長環境也往往是充滿積極和正能量的

用兒子的話來說：

“我這輩子最大的動力，就是父親給我的，記憶中最深刻的一次，是一個寒冬的冬天，那天大雪紛飛，我不想上學，就用雪太厚、路太滑為借口逃避上學，沒想到，父親居然換上了草鞋，然后背著我一路抵達學校”
“那么冷的天，我以為父親把我送到學校后就回家了，沒想到下午放學的時候他居然還守在門外，也就是從一刻開始，我下定決心一定要好好讀書，父親雖然沉默寡言、不善于言語，但他卻用最真實的行動影響著，鼓勵著我”

看吧，“為你好”，從來都是用行動去向孩子表達、和證明出來的

我們家長要學會的也是這一點，特別是孩子因為什么事而反抗的時候，一定要多問一句：“沒關系，你是怎么想的，大膽說出來，爸爸媽媽會站在你身后一直支持你的”

有了這句定心丸之后，孩子的能力就會瞬間提升，哪怕遇到再困難的事情也會勇敢地站出來面對一切

02

你說這件事不行

孩子聽你的了，你又覺得他干什么沒主見

孩子都是怎么被養得叛逆難管的？聽過一個孩子最真實的反饋

他說：

“不管我做什么，都得不到父母的認可，明明我已經那么努力、那么認真了，直到，我聽到爸爸媽媽當我的面夸人家孩子如何優秀，可那個人的成績分明還沒有我考得好，我才明白：父母根本就不愛我”

也許，孩子的這種想法是過于負面的，父母怎么會不愛自己的孩子呢

可事實上，我們一次又一次地否定打擊孩子時，給孩子帶來的感覺就是“爸爸媽媽看我哪里都不順眼”

所以，家長的眼中，是藏著孩子的未來，也是他們如何看待自己、如何看待未來最真實的聲音

遇到過一個媽媽

她當時正在當街教訓自己的兒子“你怎么回事？這點事都做不好”

男孩全程低著頭，媽媽說什么就是什么，從頭到尾都沒有說過一個“不”字

可媽媽呢，看著兒子一點自我主見的模樣都沒有，又在一邊忍不住教訓說：“你怎么一點主見都沒有，就像是一個傻子一樣杵在那里，以后到了社會上該怎么辦，怕是連最基礎的生活都搞不定”

終于，男孩忍不住了，抬起頭，然后開始對著媽媽控訴說：“我開口了，你說我不對，我不開口講話，你也說我不對，那到底要我怎么做，你才滿意呀”

一剎那，媽媽被懟得不知道如何回應

還是后面反應過來，才慢慢調整狀態對兒子說：“媽媽不是非要你怎么樣，而是希望你能少走彎路，不要跟媽媽以前那樣辛苦”

講真的，這位媽媽當時的心理，大概是很多父母的心聲了

因為擔心孩子吃虧、走彎路，就不停地用自己的經驗來幫孩子避坑，你走過的路不讓孩子再走一遍

可有些路，不是你把孩子保護起來，禁止他們去參與，就可以避免的

特別是好奇心、主見意識又比較強的孩子，你越是禁止、他們就越是感興趣，哪怕明知道前方的路不通，也非要硬著頭皮往前沖

對于這種孩子，如果我們堅持用所謂的“為你好”來過度干涉孩子，那結果必然是引發不同程度的親子矛盾

想要避免這些問題，那最簡單的方法也就是放下你認為的“為你好”，然后盡可能地多問問孩子“你需要什么”、“我能做些什么”

這種尊重式的了解、還有溝通，會慢慢打開孩子的心靈，和你分享得更多，然后才能用最適合孩子、孩子也能接受的方式去解決一切挫折和困難

03

你說都是為了你

孩子不服氣頂嘴，你憤怒地罵孩子白眼狼

看到過一個網友的分享

他說，為你好只有兩個標準

第一：拿錢出來，幫你間接性地改善了當前的生活困境

第二：親自出馬，直接解決你的實際問題

除此之外，光是嘴上說說的“為你好”，不是操控手段、和表演技巧罷了

成年人的世界里，“為你好”三個字，從來都是一個動詞，而不是形容詞，嘴上說得再甜蜜也不過是情感贗品

特別是女性朋友們，覺醒的第一步，就是把你耳朵聽到的甜言蜜語，都換成手里攥得住的實際性東西，只有這樣才不會輕易受騙，更不會輕易被人欺負了

講真的，上述所講的，或許真的是成年人世界里的真實寫照

可對于小孩子來說，父母真正的愛，就是幫助孩子從小建立能抵抗現實挫折的能力

包括堅強、勇敢、獨立，還有應對挫折時如何解決問題的方法與技巧

認識一個媽媽，她在管教自己女兒的時候，以前經常拿“白眼狼”來提醒孩子，似乎每次一聽到這句話，女兒就能在一段時間里表現得乖巧聽話

可有那么一段時間，“白眼狼”也沒辦法約束女孩了，原因是她早已經對媽媽失望透頂了

問起原因，她給出的回答是：“媽媽根本就不愛我，她一門心思就想控制我，既然如此，我也不要愛她了，更不要被她繼續控制”

站在成年人的角度來說，或許大家都覺得這個女孩的想法太過偏激了，可孩子只要一反抗、你就罵他白眼狼，這種“為你好”，本質上就是不容孩子反抗的枷鎖

孩子想要自由，想要擁有自己的思想主見，自然會慢慢崛起，然后拼了命地反抗了

所以，孩子知道反抗，這反而是好事

不想和孩子的親子關系繼續破碎凋零，那家長首先要做的就是改變自己的講話語氣

比如，孩子不服氣你的建議和管教方式時，不要急著生氣和抱怨，而是多問一句“你希望我怎么做”

緊接著，孩子和你之間的溝通就會引出更多話題，大家聊得越多、感情自然也會發展得越深了

那么，關于“我是為你好”這句話要慎言這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！