孩子生了，很多關系就死了

1

閨蜜問我：“你知道我是從什么時候，重新審視自己的關系的嗎？”

她自己接著又說：“ 自從有了娃。有了孩子，才知道，自己孤身一人。 ”

老公以前說，他喜歡孩子，我負責生，他負責養。結果是，月子里，我帶著剖腹產的傷，照料孩子，疼得起不了身，為了撐著起身，手肘都磨出繭了。他躲在客房睡得打呼嚕。

婆婆說，孩子生了她帶，結果給她打電話，她說大姑子的孩子也還小，她走不掉。

而自己的媽媽又因為要照顧年邁的外婆，而無暇脫身。

沒有孩子時的那種虛假和睦，深深欺騙了我，讓我誤以為我的愛情、親情都穩固可靠，卻沒想到真正需要的時候，沒有人可以依靠。

我生病了也好，累了也好，困了也好，孩子都是我的。多少個夜晚孩子在哭，我也在哭。而整個世界都在睡夢之中。”

我聽了她這一段話，結合自己養娃這一年多的經歷，頗為感傷。

2

我看過幾集紀錄片《生門》，拍的是婦產科的故事，不禁淚崩。

有個孕婦叫夏錦菊，她懷了二胎，被診斷為兇險性前置胎盤，產后引起大出血，心臟停跳了兩次，失血一萬三千毫升，相當全身血液換了四次，她那頭發花白的老父親在醫院的長椅上，掩面痛哭。而她的丈夫始終沒有露面，因為工作忙。

據該片統計，在全世界，每天還有800多名產婦死亡。所以，每一對母子（母女）都是過命的交情。而丈夫卻是在你生死關頭，可能缺席的人。

很多人都說中國婚姻家庭問題的根源是，夫妻關系不是第一關系。親子關系經常占了上風，在很多媽媽心目中，孩子遠遠比丈夫重要。

實際上，大部分情況，不是媽媽想跟孩子捆綁在一起，推開丈夫。而是當你有了孩子之后，你才發現與你相依為命的只有孩子。你的丈夫會借口工作忙、應酬多，壓力大躲進工作里，躲進游戲里，躲進書房里，去逃避兵荒馬亂的育兒時光。

記得一次關于“女人要不要做單親媽媽”的辯論中，張泉靈說：不要天真了好嗎，你以為你有丈夫，生了孩子，你就不是單親媽媽嗎？有幾個媽媽不是獨自撫養小孩。

道盡女人心酸。 在很多家庭里，養孩子的幾乎全是女人的事情。爸爸負責心情好的時候親親抱抱舉高高。

我們想和丈夫關系親密，想跟他一起面對生活的重擔，分擔家庭事務，可是我們沒有這個機會啊。

夫妻之間的情意，常常在養育孩子頭幾年的雞飛狗跳里就耗盡了。他不理解你的辛苦，看不到你失眠掉頭發，不知道你多久沒有見過自己的朋友了，也沒有經歷過你上廁所而孩子趴在門邊哭的場景。他只知道你身材走樣，脾氣變壞，牢騷變多，越來越無理取鬧，像個中年歐巴桑。

前不久我約朋友去聽小提琴演奏會，基本都是很明媚的曲子，她卻聽哭了，因為有孩子三年來，她第一次享有自己的時光。

如果你的愛人，愿意在你孕期和產后精心呵護你，愿意與你一起悉心照料孩子。請記得每年臘月清明去自家的祖墳前燒香。

3

那大家要孩子的理由是什么呢？

除了傳宗接代，愛情結晶這些理由之外。更為普遍的理由是，孩子是穩固婚姻關系的紐帶。

這是一個天大的謊言。

實際上，孩子更像一個第三者。對于幸福的二人世界來說，他是會打破以前這種平衡，加入了一個不確定因素。因為孩子的養育、陪伴、教育問題，會增加很多煩惱和矛盾，你們的關系很可能會因此而疏遠。

對于本來就不幸福的兩個人而言，孩子就是一個災難。因為養育孩子的瑣碎，會使兩個人之間增加更多的摩擦，甚至把兩個人之間的矛盾放大成兩個家庭之間的矛盾。讓你對他全家恨得牙癢癢，一天能涌起24次離婚的念頭。

每年高考之后，都有大量的父母成群結隊去離婚。他們為孩子勉強維持的婚姻，并沒有因為孩子的存在而提高了質量，但是他們卻因此錯過了自己多年的幸福。

所以，你以為要了一個孩子，你的婚姻就能變得幸福，切莫做是想。孩子會考驗你親密關系的質量，但是大部分關系，都經不起考驗。

4

為什么好好的關系，會因為孩子，而變壞。

本來小夫妻單獨住著，蜜里調油，生活相當滋潤。自從有了娃，公公婆婆進了小家。

然后矛盾來了。一個覺得冬天要多穿，另一個覺得冬天穿涼一點好。一個覺得早點訓練大小便，另一個覺得尿不濕可以穿到兩三歲。一個覺得孩子小不能慣，要打，另一個覺得小孩子要包容。諸如此類小事，兩代人一年可以吵365架。

然后每天都是宮斗、開撕，爭奪家里這個男人的支持，宣誓主權。為此鬧到離婚的也不在少數。

老公開始數落你不懂事，老人幫你帶孩子，你要感恩，不要那么多要求。

讓你最難忍受的是，你特別像個外人。婆婆不是你媽媽，你老公不是你老公，而是她兒子，甚至你的孩子也只是她孫子。

很多女性都問，婆婆為什么特別不把自己當外人，為什么老公跟她更像一伙的？因為代際強迫性重復。 她當年也是跟孩子相依為命過來的。她跟孩子一直就處于融合未分化的狀態，所以他們之間感情的連接深，濃度高。

而且兒子就是她理想化老公，所以你的孩子的教育，她會覺得自己有權干涉。因為她看孫子，就像是自己的孩子。

所以帶孩子要么你就聽婆婆的，她想怎么帶就怎么帶，你難受，你心里像吞了一萬根針，你也只能忍了，要么你就自己帶，誰也不指望。

那種凡事拎得清的婆婆當然也有，能否碰得到，就要看你的運氣了。

你也可以請自己的媽媽來帶，你們之間會少很多矛盾。風險在于那個離你本來就疏遠了一點的男人，有可能被推的更遠。

如果家庭經濟寬裕，還可以請專業人士來帶孩子，確實能使關系簡單化。

5

如此看來，當媽真的是太慘了啊。

我聽過一個故事：

一個嬰兒即將出生，他很不安， 問上帝：明天我就要到地球上，可我什么都不會，也聽不懂他們的話，怎么辦？

上帝說：你不同擔心，我已經為你選好了一位天使，她會守護和照顧你。

嬰兒又問：聽說地球上有很多壞人。

上帝安慰他：放心，那位天使會保護你，她愛你勝過自己的生命。

嬰兒很開心：真的嗎，快告訴我天使的名字！

上帝笑著說：你可以叫她“媽媽”！

媽媽這個詞，被賦予太多神圣的意義，偉大、無私、犧牲、溫柔、包容……從積極角度看，這是好的，促進每一個媽媽愛護自己的孩子。

但是壞處也顯而易見。 這種賦意方式否認了媽媽作為一個人的生物本性，她也會累、會煩、會生氣。

當一個媽媽帶孩子疲倦、生氣的時候，當你希望有人能理解你，能幫你的時候，總有人來指責你，怎么就你帶個孩子，那么多事，怎么就你脾氣差。好像媽媽就只能保持高興、慈愛。

然后我們就陷入了矛盾之中，時而生氣，時而后悔。我們對孩子的恨，就無法正常表達。全部被壓抑起來。

但是所有壓抑的情緒，都會尋找表達的機會。 在以后的歲月里，我們會借著愛的名義，對他胡作非為。我們打他、罵他、控制他都心安理得，因為這是愛。最終我們跟孩子也只能建立一份低質量的關系。

而且， 從我們對待孩子的方式，能看出我們曾經如何被母親對待。 可以從這種養育方式里，看到自己當初想要卻沒有得到的，因為孩子柔弱，我們可以從對待這個完全無辜的人的方式，看出自己是個什么樣的人。

所以，孩子是塊試金石，考驗了我們所有的關系，包括我們跟自己的關系。

6

為什么很多媽媽，生了一個，還要生。

主要看身邊的這個男人。

如果你們協作的好，或者他能理解和幫襯你的不易。當你跟他吐槽，你也有很煩的時候，也有不那么愛孩子的時候，能得到他的共情。你就更容易做個好媽媽，更容易享受到養育孩子的快樂。你會更能感受孩子對你的，那獨一份的，高質量的依戀。你會知道，原來真的有個人會那么需要你。

孩子還會給你很多欣喜，去撫平你的心酸。每當孩子柔嫩的小手摸著你的臉，當孩子花瓣一樣的唇親過你的臉龐，當孩子天籟般聲音安慰你的辛勞，你會原諒這個世界所有的不對。

說到底，最重要的關系，還是夫妻關系。如果這根定海神針不倒，養育孩子雖然不易，但也充滿樂趣。

倘若孩子一生下，就只是你的，你們的關系，從一開始可能就扭曲了。

所以生孩子前，夫妻雙方確實要想好。孩子是個獨立的生命，你們確定無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，都堅定地牽著彼此的手，給他最抱持的環境，最有力的支持嗎？無論他優秀或平凡，開朗或內向、順利或挫折，你們都會堅定地統一戰線，鼓勵彼此，給他最深的接納、信任和愛嗎？

如果，答案是肯定的，那么恭喜你的孩子。

我們從嬰兒到成年，從校園進入社會，從單身走進婚姻，從自己是孩子，到后來成為別人的父母，“成長”的主題貫穿著我們生命的始終。

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作者簡介

文章轉載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，9年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由。