廣東
本文授權轉自：小樹媽媽（ID: tree2050 )，作者：小樹媽媽
姐妹們，你們有沒有聽過這句話：“自古深情留不住，唯有套路得人心。”
養了娃之后才發現，這話居然有那么點道理——但又不全對。
孩子小時候不聽話，喜歡跟你對著干。
咱偶爾利用下孩子的逆反心，想讓他干啥，故意反著說，反而能達到目的。
但這種“套路”也是有保質期的。
等孩子長大點，智力上來了，也就能看穿大人的小九九了。
你欲擒故縱，他可能直接借坡下驢，留你一個人不上不下。
那說又說不動，“騙”又“騙”不著，我們能怎么辦？
前幾天刷到一個爸爸的視頻，他把套路女兒玩出了新高度，讓娃主動學習，積極鍛煉，自覺放下手機。
因為方法太“邪修”，好多網友都調侃他“心眼子全用女兒身上了”。
但不得不說，方法確實挺管用。
現在他的女兒，成績優異，考進了上海頂尖公立中學，性格活潑又機靈，有一種現在很多孩子沒有的朝氣。
他的方法未必要照搬，但這背后的育兒智慧，卻能幫我們輕松養出自律、自信又和自己親近的孩子。
最好的套路
是“以身入局”
我們常跟孩子說：“你要多運動”、“考試別緊張”、“別浪費時間，好好學習”……
這些話本身沒錯，但對孩子來說是正確的廢話。
它們提供不了具體幫助，反而會讓孩子感覺：“你不懂我”。
那這位爸爸是怎么做的呢？
他想讓女兒運動，不是光動嘴，而是先拿自己“開刀”。
他請女兒當“私教”，監督自己減肥，承諾成功減掉40斤后，把原本請私教的費用分一半給她——足足2800元。
這對一個青春期的孩子來說，誘惑太大了：不用自己累死累活，還能“管”自己親爹，簡直是“倒反天罡”。
女兒果然上鉤了，充滿熱情的投入了“私教”行業。
四個月后，爸爸成功瘦身，他順勢向女兒提議：
“你每天跑5公里，我一天給你30塊；堅持一個月，再給500塊全勤獎，總共1400。”
孩子爽快答應，并且真的做到了。
為什么他提建議，孩子就愿意聽，還能做到呢？
關鍵不在于那幾千塊錢，因為物質獎勵只能讓孩子開始，卻無法保證他堅持。
最重要的還是，孩子親眼見證過爸爸的成功。
那對孩子來說，鍛煉這件事，就不再是模糊而艱巨的任務，而是一件具體的，成功性很高的自我挑戰。
心理學上有個概念，叫“替代性經驗”。
意思就是，當孩子看到重要他人成功做到某件事，她對自己能做到的預期也會大大提高。
說白了就是，我爸媽能做到，那我應該也可以。
咱們平時想讓孩子學習、鍛煉，或者挑戰某件事，可能對我們來說，這些事不難，就會不停地催促孩子：
“干就完了，這么簡單一件事，有必要這么磨嘰嗎？”
其實一個人越是經驗、見識有限，越容易把事往難處想。
而一旦覺得這件事自己很難做成，他就會直接放棄。
當我們不再停留在嘴上說，而是用具體的行動，真實的經歷，讓孩子親眼看到“可行性”，他才會更愿意向前邁一步。
把“鍋”甩回去，
讓孩子管自己
很多姐妹都吐槽過，孩子不自律，學習老得靠人盯著。
尤其放了假，孩子更是放飛自我，拿個手機傻樂一整天，作業都不帶打開的。
你要是管，家里雞飛狗跳，不管這個假期就徹底荒廢了。
這也是現在各種課外班、托管班，研學營大火的原因。
說白了，大家就是花錢買清凈。
這位爸爸呢另辟蹊徑，不讓“中間商掙差價”，直接把錢給孩子，讓他自己管自己。
具體操作就是：他把女兒的暑假學習，打包成項目招標，獎金3000元。
唯一的投標方，正是女兒自己。
她想拿到這筆錢，要先做計劃書：每科要學到什么程度？什么時間節點完成哪些進度？
“中標”后，還要每月向“甲方”爸爸做述職報告，匯報項目進展。
這樣一來，孩子的角色徹底變了：從“被爸爸逼著學”，變成了“我要向爸爸匯報我的項目進度”。
動機也從“要我做”轉向了“我要做”。
《精力管理》里有一句話：“只有樹立目標，真正深刻地關心自己所做的事情，人才有可能全情投入。”
當計劃是自己制定的，孩子自然更有動力去執行和完成。
學習這個模糊的目標，也被拆解成了每周清晰可見的小任務。
孩子只需按計劃執行、匯報，省去了和父母反復討價還價“學不學、學多少”的內耗。
蒙臺梭利說過：真正的自律，誕生在自由選擇中的自我約束。
其實每個孩子，天生都有向好的內驅力，只是需要被喚醒。
這種內在的力量一旦激發出來，根本不需要我們頻繁的催促和嘮叨。
所以，想讓孩子自律，不妨在他的能力范圍內，適當放權，讓孩子嘗嘗“自己做主”的甜頭。
就拿學習來說，我們和孩子一起協商，制定一個雙方都認可的目標，在限定的時間內完成。
至于怎么完成，就交給孩子自己去安排，我們只要能看到最后的結果就好。
可能一開始執行的不太好，沒關系，這個過程里，孩子也可以不斷調整，找到最適合自己的節奏。
等嘗過“自己做主”的甜頭，感受過“靠自己達成目標”的成就感，自律就會在孩子心里生根發芽。
父母最大的套路，
是永遠真誠
很多網友都說：
“等女兒長大，肯定沒人騙得了她，因為她早就在家里見識遍了。”
其實孩子也不傻，她曾在爸爸的視頻里說過：“高端的獵手，往往以獵物的形式出現。”
說白了，爸爸用的這些招數，小姑娘心里門兒清。
一般情況下，孩子發現父母忽悠自己，早就鬧翻天了。
為什么這個女孩就愿意配合，甚至還樂在其中呢？
關鍵就在于，爸爸雖然用了套路，但從來沒有欺騙和強迫。
除此之外，他能站在孩子的立場，考慮孩子擔憂是什么，看見她的需求。
比如有一次，女兒提出要做美甲，可能一些父母會粗暴的拒絕：“小小年紀，搞這些做什么？”
但這位爸爸呢，認真去查閱了價格，覺得很貴，就坦白告訴孩子。
然后兩個人一起想辦法，最后以80塊，完成了女兒的心愿。
我想，很多年后，孩子未必記得美甲長什么樣，但一定會記得爸爸認真對待自己心愿，和自己一起努力的模樣。
兒童心理學家魯道夫?德雷克說過：“孩子的對抗，不是對父母的否定，而是對‘愛的方式’的抗議。”
孩子是一種很敏感的生物，他們分辨得出：
什么是走心的陪伴和引導，什么是居高臨下的說教。
網上有句話說得特別好：
“心智上，你要把孩子當孩子；但在人格上，你要把TA當做和自己平等的個體去尊重。”
當我們愿意先改變自己，去帶動孩子；
當我們敢于放手，給他們自我成長的空間；
當我們放下身段，用他們理解的方式去愛，用他們需要的方式去引導——
那么，所有的“套路”，不過是愛的另一種表達。
作者：小樹媽媽，本文轉載自公眾號小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公眾號。這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。
-每日教育新知-
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