成年男女的愛情真相：“只篩選，不改變”

人永遠也不能欺騙自己。

你可以騙別人，騙規則，騙系統，但唯獨不能騙自己；

如果連自己都騙，那你會一輩子生活在謊言之中。

在感情里也是這樣。

你騙自己說：“我愛你，愿意為你做出改變”。

改變的前提是什么？

是你對自己有足夠多，足夠準確的認知。

這件事，你確定自己能改變，并不是一時興起，而是一輩子都能改變；

這個時候，對方要求你改變，你才不會痛苦。

比如，你有抽煙，喝酒，打球，打游戲，買衣服逛街這些習慣。

對方要求你戒煙，戒酒，戒掉一輩子買衣服逛街的習慣，你接受嗎？

出于激情，出于愛，出于你想和對方確定關系的念頭，你猶豫了幾秒就表示能夠改變。

可是在改變的過程中，你發現自己特別痛苦，連1個月都無法堅持，更別提一輩子。

你怎么做？

你怎么選？

你是為了滿足對方想改變你的要求，繼續痛苦；

還是選擇跟對方結束關系，繼續堅持自己的習慣？

這很好選。

或者說，從一開始你們就不匹配。

你不想聞煙味，你一開始就應該選擇一個不抽煙的伴侶；

你不喜歡應酬，喝酒，加班，兩個人長期分開，那你就選擇一個工作穩定，能長期留在你身邊的人。

你選擇了哪一條路，就決定了你要承受什么痛苦。

同理，當對方身上有你不喜歡，不滿意，不愿意接受的地方，你是改變對方，還是換人？

成年人的感情，有一個基本邏輯：只篩選，不改變。

-01

在關系里，想改變對方的本質，是“差異和沖突”

什么是差異？

對方喜歡吃辣，你不喜歡；

對方喜歡熬夜晚睡，你喜歡早睡早起；

對方喜歡大快朵頤，大口吃肉喝酒的快樂，你喜歡清淡飲食；

對方對穿搭沒什么要求，得體就行；你對穿搭，顏色，審美有很高的要求，比較講究。

這樣的兩個人，怎么看都很難生活在一起。

哪怕你們在精神上，感情上，心靈上是相似的，可這種相似也是“虛假的，短暫的”。

生活習慣不同，追求不同，喜好不同，就是你們最大的差異。

能湊合嗎？也能。

趁著荷爾蒙和熱戀期，兩個人還能壓制內心的不滿與想要改變對方的念頭。

可熱戀期過去了？

矛盾和沖突就出現了。

你們無法永遠保持接納對方，包容對方與自己差異的部分。

要么你想改變對方，要么對方想要改變你。

而改變一個人的本質是什么？

是傲慢，是自私，是掌控。

換句話說：

當你想要改變對方，要求對方跟你一樣，按照你的意志生活，就說明你并不尊重對方的人格。

同理，當對方想要改變你的時候，也是沒有考慮過你的感受和喜好。

于是，你們的矛盾就產生了。

但你能改變對方嗎？對方能改變你嗎？

短期內可以，長久來看，不可能，這是無解的題。

-02

當你試圖改變對方的時候，就意味著感情已經走到盡頭

存在即合理。

人，習慣，喜好，觀念，事物本身，一切運動或靜止的，你都要去明白一個道理。

這個東西，這種生活之所以存在，就有其存在的理由。

就算你不滿，你也只能自己發發牢騷，你是沒辦法去改變的。

什么叫遵從本心？

你喜歡畫畫，喜歡跳舞，喜歡打球，喜歡打游戲。

你選擇伴侶，應該去選擇一個支持你的或者不阻礙你的，或許跟你喜好相同的。

你偏偏找一個不支持你，跟你喜好不同，還在你打游戲時給你斷網斷電的伴侶。

你這不是深情，這叫自找苦吃。

你為了營造深情人設，到處訴說：“你看我為了你，都放棄了我堅持那么久的愛好。”

這才是自我欺騙。

TA并沒有消失，只是藏在你的潛意識里，藏在你心中某個房間里。

一旦你們的感情出現問題，產生矛盾，你就會將壓抑許久的東西發泄出來。

你愿意改變的部分，是不觸及你底線的；

你愿意為對方改變，并且你的改變，是能夠一直如此的。

這樣的改變，是你自愿的，而非被對方勉強。

這樣的關系，才能夠穩定下去。

如果你不愿意呢？

對方偏要勉強，你也是不想做的。

你改變對方，對方不愿意接受，也會反抗你。

所以你要解釋嗎？你要改變嗎？你要偽裝嗎？

那太累了。

你只需要明白一個擇偶標準：只篩選，不改變。

一開始，就選擇跟你相似的，選擇支持你的，你喜歡的；

而不是，為了所謂的喜歡，就放棄自己的習慣，喜好，生活本身。

你要知道，一輩子是很長的；

你跟誰過，是不一樣的。

1年，3年你能堅持，10年，30年呢？

聊得來嗎？喜歡嗎？愛不愛？合適嗎？相似嗎？接受嗎？改變嗎？

這些，完全不能混為一談的。

感情的確很復雜，但你只需要記住基本的邏輯，相處的核心，就能破萬法。

你無法選擇家庭，父母，讀書的時候跟誰住在一個宿舍；

但你能決定自己的戀愛，婚姻，伴侶。

話題：

你會改變對方嗎？

你愿意為了對方，改變自己嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。