熟人之間，千萬不能犯的5條大忌

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熟人，是我們日常生活中最經(jīng)常打交道的一類人。

或是親戚，或是朋友，又或是因為學習、工作經(jīng)常接觸過，彼此熟悉，曾經(jīng)相互合作過。

但很多人也因此逐漸走向一個誤區(qū)，誤以為“關系好”可以代替一切相處的規(guī)則。

但事實上，越是熟悉的關系，越需要用心維護。

生人之間尚有余地，熟人之間一旦撕破臉，往往更難收場，造成的傷害也更深刻。

所以今天十點君想和大家聊聊熟人之間最忌諱的5件事，希望能對大家有所啟發(fā)。

很多人關系近了，話就容易說多，秘密就容易分享。

但這其中有一個巨大的忌諱，就是過度透明——把自己的一切，毫無保留地全盤托出。

今天你們是好朋友，你告訴他你過去的糗事、對某人的不滿、甚至是一些不為人知的錯誤。

他會安慰你，你們的關系好像因此更鐵了。

但是，萬一將來你們有了利益沖突，產生了嚴重的矛盾，或者你們的關系變味了，那么情況就完全不同了。

看過一個故事，李雷和王強同期進入公司，自然而然成了最熟的伙伴。

一天晚上吃宵夜，李雷酒喝上頭，把自己在工作中為應付檢查，私下簡化過一個流程，告訴了王強。

半年后，兩人因為經(jīng)理職位的空缺，從親密伙伴變成了競爭對手。

而他曾經(jīng)告訴王強的秘密，也成了自己最大的威脅。

最后王強不出意外成功上位，而總監(jiān)也私下找到李雷提點：

“管理崗位需要的是嚴謹和表率，你需要再磨練一下。”

李雷沒有爭辯，他深切體會到了什么叫禍從口出，最后以最快的速度更新簡歷，默默找到了新工作后離職。

當然，這不是說我們要對熟人心存惡意，處處防備。

而是保護自己，不等于不真誠。

你可以分享感受，但不必交代所有細節(jié)；你可以傾訴煩惱，但不必公布所有核心隱私。

過早或過度地透明化，就等于主動解除了自己的武裝，并將武器遞給了對方。

真正的聰明人，都懂得根據(jù)關系的性質和邊界，來決定坦誠的深度。

陳姐和張姐是共事八年的老同事，陳姐性格溫和，樂于助人，張姐則比較潑辣。

起初，張姐只是偶爾讓陳姐幫忙帶個早餐，后來又“順便”讓陳姐幫她處理一些瑣碎工作，理由是“你做得快，幫幫忙嘛”。

每一次陳姐都沒有計較，但事情卻逐漸升級。

張姐開始在公開場合開陳姐的玩笑，說她“做事老派”“穿衣老氣”。

最過分的一次，兩個人一起搭檔項目，但在一個關鍵會議上，張姐又一次習慣性地把項目中的一個疏漏責任，輕飄飄地推給陳姐。

陳姐的忍耐也終于爆發(fā)，她平靜地拿出了詳細的工作記錄，清晰指出每一項的具體負責人和完成時間。

然后看著張姐說：

“這幾年我顧念情分，幫了你很多。

但情分不是讓你把我的付出視為理所當然，更不是讓你把我的名字，當成你推卸責任的工具。”

以熟向欺，其實是人際關系中最隱蔽的惡。

因為知道對方在乎、會忍讓，便肆意開越界的玩笑、提過分的要求、踐踏對方的底線。

這不是親密，而是恃寵而驕，是在透支別人對自己的善意。

真正的熟人關系，恰恰應該因為“熟”而更加謹慎。

你知道對方的底線在哪里，所以會主動繞開；你珍惜對方的好，所以不會濫用。

把別人的客氣當福氣，把別人的修養(yǎng)當軟弱，最終透支掉的是自己的信譽和一段本該長久的情誼。

熟人之間，越熟悉，越應該懂得珍惜，而不是放肆。

熟人堆里，攀比心是最重的。

因為大家知根知底，很容易就會進行比較，從而產生嫉妒心理，陷入自我否定。

就像我們小區(qū)的有個媽媽群，原本大家經(jīng)常聚在一起交流家庭、帶娃心得，但不知從何時起，談話內容變了味。

有人老公升了職，就會在聊天時假裝不經(jīng)意地提起，其他人聽了不舒服，過幾個月買了名牌包，也特意在出門時帶出來。

每次聊天就像一場無聲的擂臺賽。

比誰的孩子先學會走路，比誰家先換車，甚至比誰的老公更顧家。

一開始我也會在暗中偷偷比較，每次看到別人曬出的圖片，第一反應不是高興，而是焦慮“怎么大家都過得比我好？”

有時候為了面子，甚至還買一些超出預算的衣服、家庭用品等等。

直到一次老公提醒我：

“你有沒有發(fā)現(xiàn)你最近老是唉聲嘆氣，覺得自己不幸福，但其實有可能你也是別人羨慕的對象。”

我才意識到，我的大部分精神內耗，竟都圍繞著周圍人的生活展開。

人有攀比心很正常，這是人類本性的一種。

可是，如果過分把他人當作衡量自己成敗的標尺，你的快樂就會永遠掌握在別人手里。

因為這種攀比不會帶來進步，只會給自己帶來持續(xù)的痛苦和關系的扭曲。

你的幸福感不再來自自身的滿足，而取決于是否贏得對方。

所以，聰明的人會從熟人的成功中獲得啟發(fā)和動力，但絕不會將其作為自己人生的KPI。

把目光從別人身上收回，放回自己的軌道上。

不僅是對關系的保護，更是對自己人生的負責。

我表哥和他一個發(fā)小，關系鐵得能穿一條褲子。

三年前發(fā)小想開個餐館，就找我表哥借了八萬塊錢，一個說著“賺錢馬上還”，一個說著“不用借條我信你”。

兩人酒一喝，錢一轉，覺得這感情真是千金不換。

結果第一年，餐館沒盈利，發(fā)小說“兄弟，再緩我一年，明年一定連本帶利。”

表哥心里有點嘀咕，但面子抹不開，只能說“沒事”。

第二年，發(fā)小換了輛好車，卻閉口不提還錢，表嫂催他去問問，他硬著頭皮開口。

發(fā)小立刻苦著臉：

“最近又在擴店，資金實在緊，你再幫兄弟一把。”

真正爆發(fā)是在去年，表哥孩子要上學，急需用錢買房，他鄭重地要求發(fā)小還錢。

結果發(fā)小只還了五萬，還帶著埋怨的口氣：

“真不夠意思，為這點錢逼這么緊。

剩下的三萬就算你入股了行不？以后分紅！”

表哥悔不當初，自己用八萬塊錢和一段友誼，買了個慘痛的教訓。

以前我們總覺得，熟人之間談錢傷感情。

但其實，傷感情的從來不是錢，而是對方在錢面前暴露出來的自私、算計和失信。

所以，如果當一段關系因為明算賬而破裂時，你不該惋惜，而該慶幸。

你用一筆錢，看清了一個人，淘汰了一段虛假的關系。

一段健康的熟人關系，一定是能夠坦然、清晰地把錢的事情談明白。

那些敢談錢，愿意明算賬的，才是真正值得我們交往的人。

我的前同事琳達曾有個閨蜜，很喜歡找她吐槽各種事。

一開始是正常的傾訴，但很快變了味：

深夜連環(huán)電話訴苦、上班時間發(fā)來大段悲觀語音，更別說每次一次吃飯了。

久而久之，琳達感到心力交瘁。她開始害怕手機響起，看到閨蜜的名字就焦慮。

一次深夜，琳達因為母親檢查結果不佳，情緒低落，給閨蜜發(fā)了條消息：“今天有點難過。”

閨蜜立刻撥通電話，但琳達剛說兩句，閨蜜就搶過話頭：“我跟你說我男朋友今天居然……”

琳達默默聽了四十分鐘，掛斷電話后，她第一次清楚意識到：

在這段關系里，她只是一座情緒垃圾桶，而不是一個會被關心的朋友。

于是后來，她開始溫和地設立邊界，減少隨時待命的回復，偶爾表示“我現(xiàn)在也有點忙”。

但閨蜜的反應令人心寒：“你現(xiàn)在怎么這么冷漠？”“是不是嫌我煩了？”

最終，在一次閨蜜指責她“不夠朋友”后，琳達平靜地說：“我們的友誼，好像只剩下你的痛苦需要處理，我累了。”

人和人之間都是相互的，物質也是，情感也是。

朋友可以是你暴雨中的傘，但你不能要求對方永遠站在你的暴雨里，而從不走進對方的陽光下。

好的感情，是既能接住對方的脆弱，也敢在對方向世界傾倒情緒時，輕輕說一句：

“我明白你很難過，但今天，可以換我來靠一會兒嗎？”

有來有往的傾聽，關系才能活水長流。

單方面的消耗，再深的情誼也終會枯竭。

這些忌諱看似小事，卻像白蟻啃食木材一樣，會慢慢蛀空一段關系的根基。

很多人直到關系破裂后才恍然大悟——

原來最深的傷害，往往來自最近的距離。

所謂“虎生猶可近，人熟不可親。相逢好似初相識，到老終無怨恨心。”

真正的熟稔，應該帶來更多的體諒與謹慎，而不是隨意與放縱。

保持敬畏，守住邊界，心懷感恩，這是每個成年人都該有的自覺。

也是讓這段關系長久而不至于彼此刺傷的唯一鎧甲。

點亮，與大家共勉。

作者 | 錦衣夜行

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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