河南
上周刷到個心理咨詢師直播，一位媽媽的哭訴，聽得我這老母親心都揪緊了。
“我兒子剛上初一，說作業多壓力大，我立馬找老師求情，讓他少寫點；
后來他眼紅同學的名牌鞋，說穿得普通融不進圈子，我省吃儉用給他買了幾雙；
同學有手機他也要，我咬咬牙買了，還說要尊重他的‘玩手機自由’。”
可結果呢？
孩子天天熬夜刷手機，早上不起床上學，稍不順心就沖她發脾氣，最近更是放話：
“一個要求不滿足，我就輟學。”
媽媽抹著眼淚問：“我把他要的都給了，怎么就養出個‘仇人’？”
咨詢師的話一針見血：“你這不是愛，是無底線的放縱。孩子的壞脾氣，都是你一點點慣出來的。”
這話戳中了很多家長的痛點。
我們總怕孩子受委屈，卻忘了“有求必應”不是疼孩子，是在喂大他的欲望。
心理學上有個說法，過度滿足會拉高孩子的需求閾值，就像吃甜食，越吃越饞，普通的糖根本滿足不了，最后非得要最甜的巧克力才行。
我家娃上初中后，我也犯過類似的錯誤，后來踩了幾次坑才明白：
養孩子就像種小樹，得立好支架、修掉雜枝，才能長得直。
想要孩子不被“寵廢”，這幾條底線，家長千萬不能松。
01
錯把“放縱”當“愛”，是家長最疼的坑
很多家長的教育誤區，都是從“怕孩子委屈”開始的。
但你以為的“為他好”，往往在悄悄毀掉他。
前陣子網傳一個視頻，一位媽媽崩潰地翻著女兒的手機記錄，孩子通宵刷網絡小說，上課打瞌睡，成績一落千丈。
媽媽哭著說：“專家說要尊重孩子隱私，我從來不敢翻她東西，連她關臥室門都不攔著，這就是給我的回報？”
反觀李雪琴說的一件事，特別讓人暖心。
她高中時，班主任讓媽媽查她手機，媽媽拿起手機卻突然停手，事后認真跟她道歉：“我覺得偷看你手機不對，沒打開。”
這份克制的尊重，讓李雪琴記了十幾年，也讓她從小就懂得“被信任要對得起信任”。
同樣是“尊重孩子”，一個成了放任的借口，一個成了成長的養分。
我之前也跟這位崩潰的媽媽一樣，孩子說“別進我房間”，我就真的全程不打擾，結果發現他躲在屋里偷偷玩游戲。
后來我才想通，孩子的自律能力還沒長全，就像剛學走路的小孩，你不能直接撒開手讓他自己跑，得扶著點、看著點。
所謂底線，不是要跟孩子對著干，而是在“愛”和“規矩”之間找平衡。
你可以尊重他的小秘密，但不能放任他的壞習慣；
可以滿足他的合理需求，但不能答應他的無理要求。
02
孩子的這3個“自由”，越放越容易出問題
在孩子的成長里，有些“自由”是養分，有些“自由”卻是毒藥。
尤其是這3個方面，家長越放手，孩子越容易走偏。
1.金錢自由：太早握錢的孩子，容易丟了本心
《變形記》里有個男孩，我至今印象深刻。
父母忙生意沒時間陪他，就用金錢彌補，每天給他一沓現金讓他隨便花。
久而久之，男孩除了花錢啥也不會，見了父母就只會說“給錢”，身邊圍著一群蹭吃蹭喝的“朋友”，學習更是一塌糊涂。
評論區有句話說得特別對：“讓十幾歲的孩子手握大把現金，不是愛，是把他往火坑里推。”
孩子心智沒成熟，根本不懂金錢的意義，只會覺得“錢來得容易”，慢慢就變得揮霍無度、自私自利。
我家娃的零花錢，是每月固定50塊，讓他自己記在小本子上，買了啥都寫清楚。
上次他想要一雙名牌球鞋，我沒直接拒絕，而是跟他說：
“這雙鞋要800塊，你的零花錢存一年也不夠，咱們可以一起想辦法，你期末進步，我給你發獎金，你自己再存一部分，這樣買到的鞋才更有意義。”
教孩子怎么用錢，其實是教他怎么做人，讓他懂得珍惜，學會規劃，明白想要的東西要靠努力去換。
2. 社交自由：“毒朋友”比成績差更可怕
知乎上有位爸爸分享了自己的后悔事。
他離婚后獨自帶女兒，后來工作調動去了外地，就把孩子交給奶奶帶。
對于女兒的社交，他一直覺得孩子要多交朋友，奶奶說孫女跟幾個‘社會姐’走得近，他也沒當回事，覺得小孩子打鬧很正常。
直到班主任打電話，他才知道女兒已經跟著那些朋友參與霸凌同學了。
他這才慌了：“我以為放手是鍛煉她，沒想到把她推歪了。”
初中生正是三觀形成的時候，很容易被身邊人影響。
所謂“近朱者赤，近墨者黑”，如果孩子身邊都是逃課、攀比的朋友，他很難獨善其身。
我家娃每次跟同學出去玩，我不會追問“你們干啥了”，但會隨口說“你那個同學上次幫老師搬書，挺懂事的”“聽說他數學考得不錯，你有不會的可以問問他”。
慢慢的，孩子會知道“什么樣的朋友值得交”。
遇到他說“朋友讓我幫他抄作業”，我也不會罵他，而是問“你覺得這樣做對嗎？真正的朋友會讓你犯錯嗎？”
幫孩子篩選社交圈，不是干涉他的自由，而是用我們的人生經驗，幫他避開成長路上的坑。
3. 情緒自由：允許發脾氣，但不能沒規矩
周末帶娃去打球，看到一幕特別氣人。
一個八九歲的男孩，因為爺爺出門忘帶手機沒法買飲料，站在球場邊指著爺爺的鼻子罵，足足罵了20多分鐘。
爺爺一邊陪著笑，一邊不停地說“對不起，爺爺老糊涂了”。
周圍人都看不下去了，可爺爺卻說“孩子小，脾氣大很正常”。
可孩子的壞脾氣，不就是這樣慣出來的嗎？
你越包容他的無理取鬧，他越覺得“我發脾氣就能達到目的”。
復旦教授沈奕斐說過：“我們不用要求孩子情緒穩定，但要教他穩定地表達情緒。”
允許孩子哭、允許孩子生氣，但不能允許他罵人、打人，更不能允許他用情緒威脅別人。
我家娃有次因為我沒給他買玩具，在商場里哭鬧。
我沒罵他，也沒妥協，而是蹲下來跟他說：
“媽媽知道你很想要那個玩具，沒買到肯定不開心，你可以哭一會兒，但不能在公共場合鬧。
我們回家商量，如果你這個月表現好，咱們可以把它當成獎勵。”
孩子的情緒需要被看見，但更需要被引導。
告訴他“怎么說”比“不許說”更重要，教他“解決問題”比“發泄情緒”更有用。
03
守住底線的愛，才是孩子的“定盤星”
兒童教育專家陳默說：“現在的孩子，接觸的東西跟我們小時候不一樣，家長不成長，根本教不好他們。” 這句話我特別認同。
之前我家娃也沉迷手機，放學就抱著不放，作業拖到半夜。我試過罵他、沒收手機，結果他跟我對著干，偷偷用同學的手機玩。
后來我換了個辦法，把家里的客廳改成了“閱讀角”，買了他喜歡的漫畫和科普書，周末帶他去爬山、打球，消耗他的精力。
我還跟他約定：每天寫完作業可以玩30分鐘手機，密碼由我保管，睡前手機必須放在客廳。
剛開始他不適應，慢慢的，他發現看書比刷短視頻有意思，打球比玩游戲更過癮，對手機的依賴自然就小了。
其實養孩子就像放風箏，線太緊會斷，線太松會飛。
那些我們以為的“狠心”，那些守住的底線，都是拉著孩子穩穩飛翔的線。
你不讓他熬夜玩手機，是幫他守住健康的底線；
你不縱容他亂發脾氣，是幫他守住教養的底線；你不讓他揮霍金錢，是幫他守住品格的底線。
真正的愛，從來不是把孩子泡在蜜罐里；
而是幫他立好規矩、守住底線，讓他在成長的路上，既有人疼，又懂分寸，這樣才能走得穩、走得遠。
作為家長，我們都想給孩子最好的，但最好的愛，從來不是無底線的滿足，而是帶著原則的守護。
愿我們都能做“心有軟處，行有硬氣”的父母，陪孩子在規矩里，長成最好的樣子。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒干貨。
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