男人只在1種情況下是真的愛小三，其他都是玩玩

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在我18年的咨詢中，被妻子們問得最多的，也是最撕心裂肺的一個問題：

“他為了她罵我”、“他把錢都花給了她”、“他像個青春期的毛頭小子一樣為她神魂顛倒”……

妻子們迫切地想給這段婚外情定性：這究竟是真愛上頭，還是玩玩而已？

今天，我就給大家一個明確的，但可能很殘酷的答案。

在我的輔導體系里，男人出軌90%以上都是玩玩，本質是一種功能交易。

但確實存在一種情況，男人會上頭，會走心，他會真的以為自己遇到了靈魂伴侶。

01 絕大多數的出軌，都是“交易”

大多數妻子都高估了男人的戀愛腦，低估了他們的算計腦。90%的婚外情，都不是愛，而是功能互補，是在玩。

1.報復性的肉體補償這是最原始，也是最低級的動機。

他在婚姻里沒有得到滿足，他需要一個與妻子不同的角色，來重新激活他的征服欲。

這種男人對小三根本沒有“人”的認知，那個女人只是一個欲望容器。他是在玩，是在買，是在用錢換取暫時的“生理補償”。

2.報復性的權力補償很多男人在家里被情感壓制。妻子太能干、管錢太死，他在家里感受不到一絲一毫的權力。

他怎么辦？他就會在外面找一個聽話、崇拜他的女人。

他給這個女人花錢，看她崇拜、感激的樣子，他買到的，是他在婚姻里丟失已久的支配權和掌控感。他不是愛她，他是愛那個“終于可以自己做主”的自己。

3.報復性的價值補償在家里，妻子是“好媽媽”、“好媳婦”，但唯獨不是“粉絲”。妻子會挑剔他、指責他、要求他。

但在小三那里，他被當成了神。“你好厲害”、“你好懂我”、“你太棒了”。

他玩的，是這種被崇拜的感覺。他用錢和小禮物，在婚外雇了一個“迷妹”，來填補他在家里感受到的價值漠視。

以上這三種，都是不是認真的。無論看起來多么上頭，其本質都可以被“成本”和“利益”所撼動。

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02 只有1種情況，他以為是“真愛”

但是，有一種情況是最危險的：

他不是在玩，他是在心理自救。他不是在交易，他是在補課——

我的學員文靜（化名），她的婚姻就遭遇了這種毀滅性打擊。

她和丈夫是大學同學，是外人眼中的神仙眷侶。她丈夫是典型的好男人，顧家、上進、有責任心。直到他遇到了一個離異、帶著孩子、相貌平平的女人。

文靜發現后，她丈夫沒有求饒，也沒有狡辯，而是痛哭流涕地告訴她：“我對不起你。但和她在一起，我才感覺自己活了過來。我這輩子從沒這么輕松過……我愿意凈身出戶。”

文靜懵了。她丈夫不是在玩，他是認真的。

這就是那唯一一種真愛模式：

這個男人，在他的原生家庭中，有一個巨大的心理創傷。他有一個極其強勢、控制欲爆棚的母親和一個極度焦慮、永遠在指責他的父親。

他從小到大，都是一個工具人，他活著就是為了滿足父母的期待。他從沒被允許做自己。

他為什么娶你？因為你“優秀”、“懂事”、“能干”，你符合他原生家庭的好標準，你是他應該娶的“好媳婦”。

但在潛意識里，你= 他那個“無法反抗的媽”。

你越能干，他就越窒息。你越為他好，他就越想逃。

直到他遇到了那個小三。這個小三，身上有一種他從未見過的生命力——她可能“不完美”，可能“很作”，可能“很情緒化”，但男人就是覺得她真實。

最重要的是，這個小三無條件地接納了他。接納他的“無能”、他的“軟弱”、他的“陰暗面”。

當他被這個小三“接納”的那一刻，他童年那個受傷的“內在小孩”，似乎感覺自己被抱住了。

他不是愛上了這個女人，他是愛上了這種“被無條件接納”的、“重新活一次”的“成癮性快感”。

他不是在出軌，他是在心理自救。他不是在找“情人”，他是在找那個“理想中完美的心理母親”。

所以他才會上頭，才會不計成本去凈身出戶。因為在他看來，他不是在失去一個家庭，他是在贖回自己整個人生。

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那么，我們的婚姻遇到這種情況，就徹底沒救了嗎？并不是。

男人“玩玩”，是功能，你可以用“利益”和“代價”把他拉回來。

而男人“當真”，是心理創傷，他認為自己是在治病，那個小三是他的“藥”。

如果是前者，你需要的是“手腕”和“策略”，重建邊界，讓他付出代價。

如果是后者，你面對的不是一個對手，而是一個“病人”。

你不要去證明這個“藥”是毒藥，他根本不會聽你的，而且越來越想逃離你。

你要做的是：讓他覺得自己好了，現在不需要吃藥了。

具體該怎么做，加我好友，把你的情況告訴我，我會根據你的婚姻對癥下藥。

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