孩子越是越界，越說明他不知道“邊界”在哪里。

01

1、孩子越沒規矩，越不是壞，而是不知道該怎么做。

很多父母很無奈地跟我說：

“楊校長，我家孩子越來越無法無天，

說不聽、講不動、越管越亂，是不是天生不懂規矩？”

但你要知道：

孩子的越界行為，往往不是為難父母，

而是因為：

他真的不知道什么是“可以”、什么是“不可以”。

孩子沒有天生的邊界感。

他們必須從父母的態度、反應、規則中學會：

什么能做；

什么不能做；

什么時候可以；

為什么不可以。

所以我常說：

孩子的越界，不是挑戰，而是尋求“界線”。

他在試探：

“如果我這樣做，你會生氣嗎？”

“我做到什么程度你會阻止我？”

“你是不是真的在意我？”

孩子不是故意亂來，孩子是在尋找安全的邊界。

02

孩子越挑戰父母，越說明他心里“不確定”。

我輔導過一個男孩，叫林澤宇（化名）。

媽媽特別崩潰：

“不聽話、頂嘴、拖拉、說了還做、做了還反復?！?/p>

我問他：“你為什么總喜歡做媽媽不讓你做的事？”

他想了想說：

“因為我不知道她到底哪一句是真的生氣。”

孩子這句話特別深。

對孩子來說：

今天說“不行”，明天又讓做；

剛才還生氣，一會兒又妥協；

說了懲罰，但從不執行；

這樣的家庭環境，會讓孩子越來越不清楚：

“到底什么算越界？”“什么后果是會發生的？”

孩子越沒有確定性，

內心就越不安。

不安的孩子，就會不斷“試探邊界”，

以確認父母到底在哪里。

孩子越試探，

越是在說：

“我需要明確、穩定的界線來讓我安心。”

03

志向教育告訴我：邊界，是孩子安全感的來源。

志向教育六階體系里，

孩子要有責任感，

必須要先有邊界感。

邊界不是限制，

是讓孩子知道：

• 規則在哪里。
• 自己的選擇在哪里。
• 行為的后果在哪里。
• 安全的范圍在哪里。

當一個孩子不知道邊界，他會：

• 情緒沖動；
• 愛頂撞；
• 隨意挑戰；
• 不懂克制；
• 行為散亂；
• 被動反抗；

其實根源只有一個：

孩子不知道“該怎么做才是對的”。

不是故意闖禍，

是沒有方向。

邊界，就是方向。

04

當父母建立了穩定的邊界，孩子會立刻安靜下來。

后來我讓林澤宇媽媽試一個方法——

規則不多，但一定要清晰、溫柔、堅定。

比如寫作業前她不再說很多話，

只說一句：

“先寫 10 分鐘，寫完你再自由活動?！?/strong>

第一次孩子還想試探：

“等一下，我再玩一局?！?/p>

媽媽穩穩地說：“現在是寫 10 分鐘，之后你有 10 分鐘玩?！?/strong>

孩子愣了一下，

真的去寫了。

為什么？

因為孩子突然發現：“媽媽不是在生氣，是在給我方向。”

孩子最怕的不是規則，

最怕的是沒有規則。

邊界清晰時，孩子反而安心。

05

給家長三個今晚就能用的小方法。

1、少說大道理，只說“具體的規則”。

比如：

• “先寫 10 分鐘作業，再玩 10 分鐘手機?！?/li>
• “吃飯時不看手機?！?/li>
• “講完事情可以表達不滿意，但不能吼人?！?/li>

規則要具體，孩子才懂。

2、規定的事一定要做到，不要妥協。

如果你說：

“寫完作業才能玩?！?/p>

但孩子沒寫完，你還是讓他玩，

那孩子就會覺得：

“規則是可以談判的?！?/strong>

邊界一旦不穩，孩子就會不斷突破。

3、對孩子說這句話：“我不是生氣，我是在幫你?！?/strong>

孩子會瞬間安心。

因為他知道——

父母不是在控制我，父母是在保護我。

06

寫在最后：越界的孩子，不是在叛逆，是在找界限。

孩子的心比我們想象得更柔軟。

越界越多的孩子，

內心其實越迷茫。

他們想知道：

什么是對的；

你在哪個位置；

我能不能放心依靠你。

父母的溫柔是愛，父母的邊界也是愛。

只有邊界清晰，

孩子才敢往前走。

孩子有方向，

才有力量。

我想聽聽你家的情況。

你家孩子越界的表現是什么？

• 不停頂嘴？
• 不按規則來？
• 不講道理？
• 事情一遍遍說還是不改？

歡迎在評論區寫一句：

“孩子幾歲？最常出現的越界行為是什么？”

我會根據你的情況，

給你一個

今晚就能用的小方法。

你愿意說，就是建立家庭邊界的第一步。