不敢說不的人，都在悄悄抑郁

“別人怎么看你，與你無關。”

• ——紀伯倫《沙與沫》

29歲的小蕓被持續的情緒低落纏了一年多，最明顯的表現就是從不敢拒絕別人。同事下班前甩來的文案潤色需求，哪怕自己早已約好家人，也會笑著應下，熬夜改到凌晨；親戚借錢周轉，明明自己房貸壓力巨大，還是湊錢遞過去，轉頭對著賬單偷偷掉眼淚；朋友臨時約聚會，哪怕身心俱疲想獨處，也硬撐著赴約，全程強裝熱鬧。

她的日子被無休止的“答應”填滿，內心卻被愧疚感和疲憊裹挾。拒絕的話到了嘴邊，總會變成“好的”，就怕說出口后，對方會不高興、會討厭自己。有一次拒絕了遠房表姐的代購請求，她竟失眠一整晚，反復回想表姐的語氣，不停自責“是不是太自私了”，最后還主動發紅包道歉。這種內耗讓她越來越沉默，對任何事都提不起興趣，連吃喜歡的美食都覺得索然無味。

很多人像小蕓一樣，把“不懂拒絕”當成善良，卻不知這是抑郁情緒的溫床。不敢說不的背后，是深深的低自我價值感——總覺得自己的感受無關緊要，只能靠討好和妥協換取他人的認可，把別人的情緒當成自己的責任。就像小蕓，她習慣把“拒絕”和“傷害別人”劃上等號，把他人的評價當成衡量自己價值的唯一標準，久而久之，情緒被過度透支，陷入無法自拔的內耗。

更隱蔽的是，這種無底線的妥協還會形成惡性循環。越是不敢拒絕，越容易被他人的需求裹挾，個人的時間和能量被不斷侵占，內心的怨氣和疲憊越積越多；而怨氣無法釋放，又會轉化為自我否定，覺得“我連拒絕都做不到，真沒用”，進一步加劇抑郁情緒。小蕓說，最崩潰的時候，她甚至覺得“活著就是不斷滿足別人，太累了”。

打破循環不用硬逼自己直接說“不”，溫和的邊界感反而更易堅持。小蕓后來試著用“共情+明確立場”的方式回應：同事遞來文案，她會說“我理解你著急，但我今晚有家庭安排，明天一早幫你看看可以嗎”；有人借錢，她會坦誠“我房貸壓力也大，實在幫不上忙，你可以試試低息信貸產品”。既給了對方臺階，也守住了自己的邊界。

其實拒絕從來不是傷害，而是對自己和關系的保護。真正的親密關系，不會因為一次合理的拒絕就破裂；那些需要靠討好維系的關系，本就不值得消耗自己。小蕓慢慢發現，勇敢說不后，并沒有被別人討厭，反而因為有了更多時間照顧自己，情緒漸漸舒緩，整個人都通透了。

如果你也總在拒絕別人時滿心愧疚，別再強迫自己妥協。記住，你的感受和別人的同樣重要，你沒有義務滿足所有人的期待。從一件小事開始練習說不，哪怕只是拒絕一次不必要的邀約。守住自己的邊界，才能留住內心的能量，不被內耗拖入抑郁的泥潭——你值得被好好對待，不用靠討好證明自己的價值。