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      娘家爺爺過90大壽,父輩都不高興,有人揚言“和親戚斷交”

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      01

      生日前的準備,誰都不想吃虧。

      娘家的爺爺?shù)纳眨谡露弧?/p>

      過年時,爺爺?shù)膬蓚€兒子,一個女兒聚攏,商議辦壽宴的事情。

      本來爺爺有三個兒子的,早些年大兒子走了。大兒媳完全把自己當外人,凡事不參與。

      女兒說,正月初六,就要去深圳帶娃。“兒子兒媳都要上班,我不去帶娃,行不通。準備生日的事情,還是哥哥們搞定。”

      二兒子說:“我平時管父母,已經(jīng)夠多了,怎么過生日的事,還是我管呢?”

      小兒子沉默了,因為他早就約好了朋友,正月十五之前,就要去外地接工程。這要是耽誤了,就損失好幾萬。

      按照我們本地的習俗,生日之前,要準備花生瓜子,糖果,米酒,還有回禮用的面條等。

      宴席十多桌,這準備的東西就很多,大概要花一萬多塊錢。

      “一年之計在于春”,如果因為壽宴,把開春的安排都打亂了,確實不甘心。如果還要花一大筆錢,這也難。

      爺爺?shù)膬号钚〉囊参迨鄽q了,最大的有七十歲了。個個都有自己的難處。

      壽宴還沒有開始,父輩就已經(jīng)爭吵開來了。

      而爺爺?shù)挠H戚們,又都說了:“大壽,必須要辦酒。”

      爺爺也覺得,自己不能讓親戚失望。但是爺爺自己是農(nóng)村人,也沒有錢,要辦壽宴,就只能靠兒女。

      一開始的難,就難在誰掏錢準備,誰有時間準備。



      02

      生日中的禮金,怎么也算不清。

      最終,還是二兒子承擔了一切。既然老大不在了,老二就要頂上。

      打電話通知親戚,夫妻一起買壽宴的必備品,還專門請人做了幾十斤米酒。

      前前后后,墊資了一萬多,還花了一個星期的時間。

      還好,壽宴上,接到了親戚們送來的紅包,累計起來,有五萬多。

      等親戚們散去,三個父輩,又湊一起算賬。把禮金單拿出來,把開銷都寫細致了。

      本來這一筆賬,不難算清楚。但計較起來,就沒有辦法算了。

      錢的來源:隨禮。

      錢的開銷:給參加宴席的孩子小紅包(本地習俗);酒席;自備的花生瓜子,面條等;接送貴客用的車費。

      二兒子說:“我準備了那么久,不應該要工錢嗎?幾千塊是應該要的。再說了,本金也是我出的,應該算賬也是我說了算。”

      女兒說:“除了本金之外,剩下的錢,應該存起來,畢竟以后父母養(yǎng)老,還要花錢。萬一有病痛,也可以用這筆錢。”

      小兒子認為,都是兄弟,就應該平均分剩下的錢。要是錢留下來,給誰保管,都不放心。

      娘家爺爺在一邊聽著,淚眼婆娑。沒想到,自己的壽宴,居然成為了兒女吵架的導火線。

      無奈之下,爺爺打電話,喊了一個長輩來做主,說了一些公道話。

      長輩認為,把開銷算清楚之后,給二兒子幾千塊,畢竟他一直都在照顧老人,吃虧太多。剩下的錢,就存起來,不要分了。養(yǎng)老的日子,開支還有很多。

      至于錢給誰保管,也建議是二兒子。但要在用錢上,進行公開。

      小兒子站起來就走:“親戚,斷交算了,說的什么話。”



      03

      生日后的親戚群,閑話太多了。

      壽宴前后,很多親戚在親戚微信群里曬圖片。

      大家都和“壽星”合影,還發(fā)群里。

      沒有到現(xiàn)場的親戚,也分享大家的快樂。

      也有一部分親戚,說閑話:“這次什么都好,就是酒席不太好,飯菜都有些冷。這大冷天的,怎么就不去好一點的店鋪。”

      還有親戚說,自己請假好幾天,就為了去喝酒。下次,還是換一個日子,就在正月初幾辦酒。大家都要上班,哪有時間陪著喝酒。

      有親戚喝醉了,也讓人不放心。有人在群里反復詢問。真的,現(xiàn)在的宴席,誰喝酒出問題了,都要承擔責任的,不能鬧著玩。

      有親戚因為三觀不一樣,在群里就吵起來。其他親戚勸說,熱鬧之中,人情味很糟糕。

      “眾口難調(diào)”,一次宴席,有人喊好,有人說不好。一些自私自利的親戚,來了,但不好聽的話也會說。

      真不如,讓親戚群,一直安靜下去,必然不打擾。



      04

      寫在最后。

      我算是悟透了,現(xiàn)在的親戚關(guān)系,哪怕是兄弟姐妹,都沒有純粹的熱鬧了。

      大范圍喊親戚參加宴席,必要性不大。你喊的人多,收禮多,但是基本上都是自己的錢。因為你要回禮。

      親戚多了,也牽扯到安全、工作繁忙等問題。

      血脈之間的也存在斤斤計較,人心會失衡。利益之下,就沒有誰愿意吃虧。

      終究要學會關(guān)起門來過日子。就算有壽宴,也可以調(diào)整成為“家宴”。輕輕松松,簡簡單單。

      等老一輩子的人走了,應該年輕人的宴席,會改變吧。相聚的人少了,但是人與人相處愉快了,互幫互助的概率反而高了。

      親戚不在乎多少,也需要質(zhì)量。有那么三五個親戚,真正關(guān)心你,幫助你,那你就很幸運了。

      如果我們這一代人,也能活到九十歲,那我是不要什么大操辦的,就是家里人平時過得好,就行;當然我也自己有退休金,不麻煩兒女湊錢辦宴席,我請大家吃頓飯,應該沒有爭吵吧。

      社會變了,人心變了,宴席也變了。

      作者:布衣粗食。

      配圖來源網(wǎng)絡(luò)。

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