做有格局的父母：三不說，三不幫，三不慣

三不說：言語有度，為孩子積蓄內(nèi)心力量

請(qǐng)避免說出打擊孩子自信的話語。“你怎么這么笨？”“看看別人家的孩子！”“我怎么會(huì)生出你這樣的！”坦白說，這類話語在我童年時(shí)也曾聽聞。如今回想，那種感受如同心口被鈍器擊中，疼痛卻難以言表。孩子的心靈渴望被看見、被肯定。你一句真誠的“你真棒”，足以讓他回味良久，心生暖意；而你一句隨口的“你真沒用”，卻可能成為他心頭一道長久的陰影。

盡量避免在孩子面前互相埋怨。有些家庭中，夫妻雙方習(xí)慣于當(dāng)著孩子的面爭吵，相互指責(zé)推諉。大人或許視之為情緒宣泄的出口，但在孩子稚嫩的理解中，他可能會(huì)惶恐地想：是不是因?yàn)槲也粔蚝茫@個(gè)家才變得如此不安？孩子的安全感，其根基恰恰來源于父母關(guān)系的穩(wěn)定與和諧。

切忌說出讓孩子感到“虧欠”的言語。“要不是為了你，我早就……”“我這一輩子都?xì)г谀闶掷锪耍　贝祟愒捳Z一旦出口，孩子或許會(huì)因此變得“懂事”。然而，這種早熟的“懂事”背后，往往背負(fù)著沉重的內(nèi)疚與負(fù)罪感。他會(huì)覺得自己是家庭的負(fù)擔(dān)，甚至不配擁有簡單的快樂。這絕非教育，而是一種以愛為名的情感綁架。

三不幫：適時(shí)放手，是更為深遠(yuǎn)的愛護(hù)

第一，不要代替孩子完成他力所能及的事情。穿衣服、整理書包、系鞋帶……許多家長見不得孩子動(dòng)作慢，總是心急火燎地代勞。結(jié)果如何呢？孩子變得越來越依賴，潛意識(shí)里認(rèn)為“反正有人會(huì)幫我”。我們能為孩子代勞一時(shí)，卻無法替他承擔(dān)一生。

第二，不要幫助孩子逃避他行為自然后果。孩子忘記帶作業(yè)，家長火急火燎地送到學(xué)校；孩子與同學(xué)發(fā)生矛盾，家長立刻沖上前去“撐腰”。這些情況我也曾經(jīng)歷過，但后來逐漸意識(shí)到其中的問題。孩子需要明白，每一個(gè)選擇都對(duì)應(yīng)著相應(yīng)的結(jié)果，承擔(dān)后果是學(xué)習(xí)規(guī)則、實(shí)現(xiàn)成長的重要一環(huán)。

第三，不要替孩子做出本應(yīng)由他自己決定的選擇。選擇什么興趣班？結(jié)交什么樣的朋友？未來攻讀什么專業(yè)？在這些問題上，父母可以提供建議、分享經(jīng)驗(yàn)，但最終的決策權(quán)應(yīng)當(dāng)交還給孩子。允許他犯錯(cuò)，允許他在挫折中摔跤，這遠(yuǎn)比我們?yōu)樗伨鸵粭l看似完美的道路，更能讓他獲得寶貴的成長經(jīng)驗(yàn)。

三不慣：建立規(guī)矩，讓愛更有邊界

不能慣著孩子沒有規(guī)矩。規(guī)矩并非束縛孩子的枷鎖，恰恰相反，它是保護(hù)孩子的護(hù)欄。一個(gè)從小不懂得遵守基本規(guī)則的孩子，步入社會(huì)后，難免會(huì)受到現(xiàn)實(shí)更為嚴(yán)苛的“教育”。父母今日因心疼而疏于管教，未來或許就有人以更嚴(yán)厲的方式代為“管教”，而那通常已不再是教導(dǎo)，而是教訓(xùn)。

不能慣出好逸惡勞的習(xí)性。我曾見過十幾歲的少年，不會(huì)做飯，不愿洗衣，甚至連為自己倒杯水都嫌麻煩。這是天生的懶惰嗎？更多時(shí)候，這是被長期“包辦”慣出來的結(jié)果。當(dāng)孩子什么事都不被允許做、不需要做時(shí)，久而久之，他便真的認(rèn)為自己可以什么都不用做了。

不能慣用哭鬧耍賴達(dá)成目的的行為。孩子一哭一鬧，父母便心軟妥協(xié)。他從中學(xué)會(huì)的規(guī)則是什么？是“只要我鬧得夠兇，就能得到想要的”。這絕不是愛，而是無原則的縱容。如果父母今天不堅(jiān)定地樹立規(guī)矩，明天孩子就可能反過來為父母“立規(guī)矩”。

寫在最后：愛是遠(yuǎn)見，而非掌控

養(yǎng)育子女，從來不存在一份放之四海而皆準(zhǔn)的標(biāo)準(zhǔn)答案。然而，我越來越深刻地體會(huì)到，真正有格局的父母，并非事事操心、句句干預(yù)的控制者。他們懂得在應(yīng)當(dāng)溝通時(shí)好好說話，在需要放手時(shí)勇敢松開牽引的手，在確立規(guī)則時(shí)保持必要的堅(jiān)定。這一切的背后，并非愛的缺失，而是將愛放置于更長遠(yuǎn)、更廣闊的維度——不是為了塑造一個(gè)符合我們期待的作品，而是陪伴一個(gè)獨(dú)立的生命，找到屬于他自己的天空。