最近一件不太愉快的小事

喵～大家周四好呀～

今天想和大家分享一個最近發生的故事。是一件很小的事，一開始我覺得不太愉快，后來“境隨心轉”，發現其實很容易改變成我想要的結果。

我在《》中寫過一件悲催的事，我是“易堵奶體質”。得了三次乳腺炎之后，我決定每周請通乳師服務，把通乳變成了一項日常活動。

然后問題來了。我訂購通乳師服務的那家店，主業是一家產康機構，通乳服務是這家店的引流產品。前幾次還好，后來自從我訂購了長期卡，每次通乳師來，一邊給我排奶，一邊看似不經意，其實非常明顯地給我推銷他們店的其他項目。諸如某某客戶做了淋巴排毒身體變好啦，做完臉下頜線都出現啦，做完腹直肌腰圍小了一圈之類的。全程都在聊這些話題。

我非常明確地有表達過不止一次，我對這些項目不感興趣。說過我在做運動產康，不考慮其他產康項目。而且給我做康復的瑜伽老師非常專業，她曾經在我們這邊一家知名私立醫院產后康復科工作過近十年，后來出來自己單干，也是“別人弄壞的，轉介紹給她補救”那種。但說了也沒啥用，下次還是會繼續推銷。

時間久了我就有點煩了。意味著我已經花了長期服務的錢，每周還要被迫聽一次“定時推銷”。

后來有一天，她又一次講起那些熟悉的話，突然一個念頭閃過我的腦海：我為什么要忍著聽我不想聽的話題呢？我可以創造新的話題呀！

于是，在她又一次講到“某某客戶，天天來店里做產康，還出去跟小姐妹玩。娃自己完全都不帶，全靠婆婆來帶，現在身體恢復得可好了”的時候，我接過話題來說：“我在幾年前跟一位老師學過早教，他有一句話我特別贊同：沒有人能替代你自己。當我做了媽媽之后，才深深理解這句話。因為小孩養育的過程中，有一些看似無關緊要的點，自己提前知道了，才會注意到。

“和你分享一些觀念，這些都是我當了媽媽之后，通過學習才知道的。比如，小孩在0-3歲特別是0-1歲聽到的語言，會影響大腦神經突觸的建立，進一步影響到未來上學的時候學習表現如何。但是說什么、怎么說，才能更好地刺激大腦發育，這也是有講究的。還比如，有一些小孩青少年時期會出現一些體態問題，例如斜肩、脊柱側彎，和嬰兒時期大運動家長不正確的‘幫忙’有關。如果大人并不知道這一點，就會以為自己對孩子好，其實在傷害孩子。再比如，孩子長大成人以后戀愛、婚姻，進入親密關系，他們最原始的依戀關系構建，最早就形成于嬰兒時期。”

我又接著說，“的確可以把小孩完全托付給一個愛他的長輩，或者全權交付給一位專業的育兒嫂來帶。我相信她們都是愛孩子，也是發自內心為孩子好的。維特根斯坦說，‘語言的界限就是世界的界限’。我毫不懷疑他人對孩子好的心，可是，如果我不參與進程的話，我無法確保我在意的這些點，對方恰好也注意到了。我給寶寶讀一本傳記的時候，會一邊讀一邊補充涉及的理論和歷史；我在寶寶沒有做到的時候，會給到她100%的耐心和鼓勵，而不是直接伸手替她完成；我帶寶寶聽音樂，會邊聽邊講讓她感受不同的情緒和音色質感，并且鼓勵她自己去表達，哪怕她現在只會說啊吧啊吧。我又怎么能期待別人做到像我一樣的程度呢？”

她聽完之后愣了一會兒，說：“我覺得你對小孩的教育懂得挺多的。”

我說：“我完全贊同你剛剛說的那位客戶，她的做法。”

她說：“啊？為什么？”

我說：“因為每個人的人生想要的東西不同。每個人做的決策，都是在自己當下人生標準權衡后的最優解。你的那位客戶，做了自己最想做的事。可能她的小孩長大之后，會學會像媽媽一樣，先做自己。用現在很火的一個詞來講，叫‘主體性很強’，這多好呀。人要先愛自己，才能愛別人。我選擇花大量時間精力自己帶，是因為我很享受這個過程。如果我覺得很煩惱的話，也是會交給別人來做的。”

她說：“我覺得你講的話跟別人很不一樣。你說得我很贊同，但是我講不出來。說到這里，我想問你一件事，今天早上我還正為這件事發愁。你覺得小孩學藝術有用嗎？”

我沒有直接回答，問她：“你怎么看？你覺得學藝術有用嗎？”

她說：“我想著萬一小孩以后學習不好，學藝術可以多一門手藝，多一條謀生出路。我女兒今早不想去上跳舞課，我說啥她都不去，正說著我就出門了，現在還愁這個事呢。”

我說：“大人們教育孩子，讓他們好好學習——當然，不限于文化課學習，或者課外學習——往往會用一種勸說方式：你現在好好學習，考個好成績，將來能找個好工作；或者你現在好好學，將來長大了就知道有用了。這些‘將來的事’對于孩子們來說太遙遠了，他們沒有任何感知。當然啦，我不是說你，很多父母都會這樣講。”

她說，“那怎么辦呢？”

我說：“小孩上學，其實他們真正的動機是兩個：一是交朋友，二是有成就感。有一些小朋友不喜歡上學，因為他們總是得不到成就感，要是一起玩的好朋友也沒有，那就更不想去了。你說這個能幫助她將來找工作，小朋友根本不感興趣。”

她說：“好有道理啊，那我該怎么讓她去呢？”

我：“先給你講一個別人家的故事吧。我有一次去一個長輩家，那個長輩知道我上學的時候學校好，就想讓我幫幫他的孩子。那我好久去一趟別人家，總不能上來就給小孩講題對吧。于是我就跟她聊天，問她喜歡哪個科目，不喜歡哪個科目？又聊到，很多年前姐姐記得你在學鋼琴，后來為什么不學了？結果我就發現，她不喜歡的原因，是因為她在學這個學科、學琴的過程中遇到了困難，搞不定，又不知道該怎樣求助，干脆就放棄了。于是我就問她具體哪里不會。她說了。那天我就只教給了她一件事：當你遇到困難的時候，該去找誰求助，該怎樣描述你的問題讓對方能夠幫助你。”

“那么回到你的問題。比起你女兒要不要去跳舞，其實更重要的是，她為什么不想去了？她遇到什么困難了？你能夠怎么幫助她？是因為在學習的過程中有挫敗感嗎，還是以前一起上課的小朋友突然不去了，或者是換了一個不喜歡的老師，或者是練習太辛苦了。你要關注她真正的需要，就是交朋友，還有成就感，這兩個方面。如果你可以給她支持，她將通過這件事，學會怎么解決困難。這在她今后的學業中，以及未來走向社會進入工作，都非常受用。”

她表示大受震撼，回去就要跟小姑娘談談。臨走之前她說，“如果不是因為店里還有客人，我真不想走，還想聽你多講一講。”

從那以后，我再也沒被推銷過。每次寒暄幾句，她就講起了自己的女兒。更多時候我是在聽，當她問我的時候會給一些反饋。

后來劉同學總結這件事說：“聊什么上班的破事，還是我家娃更重要。”

這個過程讓我也非常受觸動。修行真是在柴米油鹽點點滴滴小事，我自己的起心動念如何，是不是在給人信心、給人希望、給人方便、給人歡喜。

其一是我發現，“讓別人不再講你不感興趣的話”，比起告知對方“我不想聽”，更好的方向是把話題引到一個自己感興趣的地方。

其二是，孩子對母親來說，真的是一個超越職業、超越年齡的共同話題（后來我在其他人身上又嘗試了這樣的交談，結果也是對方完全放下手里的事，忘了自己要干啥，完全被孩子的話題吸引）。

其三是，無論何時，我都可以主動創造我想要的結果。

我們下周四14:00見～

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