不婚不育，52歲蘇有朋痛哭揭傷疤：全年考100分，我恨了自己30年，還被迫當爸爸……

面對教育這個話題，即便是再佛系的家長，也時不時會萌生出焦慮的情緒。

最近，有關52歲蘇有朋不婚不育的一段采訪火上熱搜，,同樣引發(fā)廣泛熱議。

他的童年因「太懂事」以及不被媽媽看見，痛苦至今。

那么，究竟怎樣的親子關系和家庭氛圍才是健康的？

姐妹們最近刷到張泉靈采訪蘇有朋的視頻了嗎？感覺所有家長都值得看看。

他談到自己童年的時候，說自己讀書的時候，經常通宵達旦地學習。

初中曾經有一整年，數(shù)學大考小考全都是100分，一道題都沒有錯過。

考過試的都知道這個事兒有多難，孩子不光是要聰明、要自律、要努力、還要極致的專注，不能有一次粗心和馬虎。

誰家要是有這樣的小孩，肯定是做夢都要笑醒的吧。

但偏偏這種優(yōu)秀，給蘇有朋帶來了非常大的痛苦，他哽咽著說：「我媽媽沒有選擇看見我。」

在媽媽的觀念里，蘇有朋是「省心」的孩子，所以她理所當然的把幾乎全部的注意力放在了弟弟身上。

蘇有朋還提起，曾經有節(jié)目請到自己讀書時候的老師，老師拿出了一張被他揉得皺皺巴巴的100分的試卷，不明白已經考100分了，他怎么還是會生氣。

成年之后的蘇有朋找到了答案，他因為不被媽媽看見而感到怨恨：「有時候會恨我自己，你活該這么好，所以人家不理你。」

在他的原生家庭中，父親長期對家庭不管不問。

酗酒、家暴，甚至對著他扔過菜刀。

母親一個人拉扯兩個孩子，疲憊辛苦。

所以他只能被迫早早懂事、早早長大，安撫母親的情緒，照顧年幼的弟弟。

相當于給媽媽當丈夫，給弟弟當爸爸。

當張泉靈問他「你是從15歲開始成為‘父親’的嗎？」，蘇有朋愣了一下，低聲回答：「更早。」

他如今已經52歲了，提到童年依然會情緒崩潰，一度中斷采訪去拿紙巾擦眼淚。

到了這個年紀，他才明白：「小孩子反過來照顧大人的情緒，這是不對的。」

在同齡人都已經成家立業(yè)，甚至很多人已經快當上爺爺?shù)哪挲g，蘇有朋還是單身一人。

很難說原生家庭的這種不幸，給他帶來了多大的影響。

「你是老大，你要懂事」、「你是姐姐/哥哥，要讓著弟弟/妹妹」——這句話，幾乎成了多子女家庭的口頭禪。

父母那一代人、我們這一代人，好像都是聽著這句話長大的。

家長覺得，這是在「培養(yǎng)手足情」、「讓大的學會責任」。

很少有人意識到，這句話本質上是責任的錯位和情感的勒索。

一個孩子，她需要的是享受無憂無慮的童年，是被父母無條件的愛滋養(yǎng)，而不是過早地扮演「小家長」的角色。

之前朱丹也曾上過熱搜。她在節(jié)目中說特意讓弟弟早上一年幼兒園，因為在幼兒園「女兒會像媽媽一樣照顧弟弟」。

其實言談中是帶著「看我女兒多棒」的一種心態(tài)。

但是網友們開始質疑，一個6歲的孩子，正是該在幼兒園里撒歡、交朋友、探索世界的時候。

結果呢？媽媽特意安排她和2歲多的弟弟上混齡班，目的明確——「照顧弟弟」。

喂飯、教學…這些本該是父母花大量時間精力去做的、屬于養(yǎng)育責任核心部分的事情，被轉移到了一個孩子稚嫩肩上。

「長姐如母」這四個字，聽起來是贊美，細品卻帶著委屈。

它意味著：

你的童年可能要打折：

同齡人的自由玩耍時間？對不起，你得用來照顧弟弟。你自己的探索和興趣？靠邊站，弟弟的需求優(yōu)先。

你的感受可能會被忽視：

當你累了、煩了、也想被媽媽抱抱的時候，「你是姐姐，要懂事」這句話就像一盆冷水澆下來。你的委屈？在父母「欣慰」于你「能干」的目光里，變得「不懂事」、「矯情」。

我之前看過一個發(fā)展心理學的研究，里面就提到過早、過度地要求年長的孩子承擔照顧弟妹的成人化責任，會對他們的心理發(fā)展產生顯著負面影響。比如：

可能難以建立平等的同伴關系，要么過度承擔「照顧者」角色，要么因壓抑的憤怒而疏離。

這些孩子還可能出現(xiàn)身份認同混亂，模糊了「孩子」和「照顧者」的界限，不清楚自己到底是誰。

這些老大的「懂事」背后，藏著的是無數(shù)次的委屈和壓抑，很多孩子甚至可能會形成「我的需求不重要」、「我必須付出才能被愛」的觀念，用未來很長的時間來治愈童年。

《論語》里面有句話，我覺得特別適合二胎家庭：不患寡而患不均,不患貧而患不安。

核心意思是：

統(tǒng)治者不應擔憂資源總量不足，而應警惕分配不公；不應憂慮經濟暫時貧窮，而須防范社會動蕩。

二胎家庭經濟上困難一點，其實可以克服，孩子未必有那么強的物質欲望。

但是如果父母表現(xiàn)出了明顯的偏心，兩個孩子一定都會出問題。

我看過一期《少年說》，一位女孩說她有個妹妹，經常「招惹」她。

每當女孩想教育妹妹時，爸爸總是不管事情真相，直接教訓女孩，所以她站在天臺跟爸爸喊話：

爸爸，能不能試著相信我一次。

沒想到爸爸聽完，非但沒有看到女兒的委屈，反而搬出了孔融讓梨的故事，輕描淡寫的勸女兒：

古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？

女孩顯然沒有被說服，她委屈的問爸爸：為什么每次是她做錯了，卻要我道歉。

爸爸又是一通說教：她小她不懂事，你也不懂事嗎？

最后女孩崩潰的哭了：她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？

在爸爸看來，女兒是小題大做，就算偏心妹妹一點，也是因為妹妹還小不懂事。

但是他卻沒有看到，大女兒已經積累了太多的失望和憤怒。

這種不公平，最大的傷害是親子關系的疏離：

當孩子認定「父母更愛弟弟妹妹」，那份信任和親密就裂開了縫。

父親不以為意的勸解，其實比妹妹的招惹搗亂更讓姐姐心寒。

而看似被偏愛的妹妹，其實某種程度上也是偏心的受害者。

當她可以因為「小」，就可以隨意不守規(guī)則、招惹姐姐，那么她的規(guī)則感一定是很難建立起來的。

父母的一次次默許和縱容，讓孩子誤以為：

世界就該圍著我轉，無論怎樣都不會受到批評。她其實也難以學會尊重他人的感受。

另一個更現(xiàn)實的結果是，父母的不公正干預，是制造兄弟姐妹矛盾的催化劑。

姐姐的怨恨、妹妹的驕縱，會讓本該相互扶持的手足情，變成潛在的戰(zhàn)場。

偏心，會像一把雙刃劍，傷害老大的同時，也把小的推向了一個充滿隱患的未來。

我很想分享經濟學家薛兆豐說的一段話：

在所有的親情關系當中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的時間最長的。兄弟姐妹，是每個父母送給孩子的一份厚禮。

但是這份厚禮有個特點：它的價值，要隨著歲月的流逝、孩子的長大才能慢慢體會到。

在二胎家庭里，愛哪個孩子，并不是一道單選題，不是說我們愛了老二，就不能再愛老大。

也不是說，老大和老二，必須絕對平等的去對待。

而是我們能真正看到每個孩子，關注到每個孩子的情感需求，去理解、愛護、回應他們。

這世上，很多東西，甚至是父母的精力，分一分就變少了，沒有了。

可唯獨愛這種東西，它不會越分越少，它會越給越多。因為，愛，會激發(fā)愛，愛會流動。

當我們撕掉「老大」、「老二」的標簽，看見那個「孩子」，就會知道，每個孩子都有撒嬌的權利、犯錯的資格、表達情緒的自由；

當我們在孩子發(fā)生沖突的時候，能夠先處理心情，再處理事情，給兩個孩子更多的共情和安撫，孩子們的情緒風波就會更容易被平息；

當我們成為規(guī)則堅定的維護者，而不是和稀泥。孩子們就會自己學會「尊重」與「界限」。

真正的愛，不是犧牲一個去成全另一個，而是讓每個孩子都確信：我在這個家，是獨一無二、被穩(wěn)穩(wěn)愛著的。

而被好好愛過的孩子，才有滿滿的能量，去愛這個世界，愛身邊的人。

本文轉載自成長樹（ID：chengzhangshu9）。作者：小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這里都有答案。麥子熟了經授權轉載，如需轉載請聯(lián)系原作者。