如何成為不好惹又受歡迎的人？記住這條準則

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先問大家一個問題：

在生活中，你是一個尊重自己感受的人嗎？

前幾天在小紅書上看到博主 @claire rrrrr 發的一條高贊帖子，她說自己總是習慣性篡改自己的感受。

比如，每次想離職，她總會用 “工資還算可以”“大環境差”“房租沒滿一年退租會扣押金” 之類的借口來自圓其說，但現實中又感到很不適。

于是她學會了篡改自己的感受，訓練自己用各種理由去說服自己接受當下糟心的工作，勸自己再忍一忍，美其名曰 “自我調節” 。

因為有著相似的體驗，這條帖子引發了眾多網友的共鳴，比如：

在職場上，被同事開了很冒犯自己的玩笑，明明內心很不舒服，但為了不破壞關系，馬上為對方找理由 “TA可能沒那個意思，是我太敏感了” ；

在親密關系中，伴侶約會遲到2小時，明明感到很生氣，卻還是想著 “ 他工作忙 ， 應該不是故意的 ”， 為對方找借口開脫。

但一次次篡改自己的感受，并不會讓事情往更好的方向發展。

相反，長期無視自己的真實感受，會導致我們和自己的生命失去了連接。

甚至以后每次遇到那些對自己不公平、讓自己不舒服的事情，就習慣性地說服自己去理解別人，變得做事瞻前顧后、畏首畏尾。

那為什么我們總是習慣性篡改自己的感受呢？

該如何信任和捍衛自己的感受，成為一個不好惹又受歡迎的人？

今天十點君就和大家好好聊聊。

篡改自己的感受主要表現為：

明明心里想的是A，但在理性的標準和邏輯下，我們不斷說服自己去選擇了B，從而不斷陷入焦慮、內耗的行為。

從心理學角度看，可能有以下3個方面的原因：

1.在外界規范與角色期待下，我們不允許有情緒。

很多人從小到大都會被老師、家長教導，要懂事堅強，要理性，不要感情用事。

比如 讀書 必須勤奮刻苦，不能抱怨學習壓力； 工作后 要高效抗壓 、 任勞任怨 ，不能流露 出 疲憊焦慮 ……

在這樣的理念下，表達感受就變成了一種情緒化的表現。

同時，外界對特定角色的情緒表達存在隱性規則：

比如，男性要具備“男性氣質”，所以“男子漢不能哭”，不然就會被貼上“脆弱”的標簽。

女性被要求要“溫柔”“體貼”“善解人意”，不然就會被批評過于敏感和情緒化。

于是為了得到群體認同，我們會無意識“修正”自己的感受以符合外界對自身角色的期待，以防止自己變成群體中的“另類”。

這種來自外界的壓力，讓我們學會本能地隱藏真實情緒，把哭聲調成靜音 ，把憤怒 轉 為沉默 ， 哪怕內心早已翻江倒海，也要笑著說“我沒事”“我很好”“我不能哭”……

2.童年時期經歷過情感忽視，覺得自己的感受不重要。

習慣性否定自己的想法和感受，也可能是童年期被“情感忽視”太久了。

臨床心理學家喬尼絲·韋布提出了一個概念，叫 “情感忽視”，指養育者未能充分回應孩子的情感需求。

這是一種隱秘的忽視形式，甚至養育者本身也難以意識到。

因為很多父母覺得自己很愛孩子，TA們在生活上保證孩子的衣食住行各種物質需求，卻不注重提供情感支持、給予關愛和保持溝通。

長期被情感忽視的孩子會難以識別自身的情緒，覺得自身的感受并不重要，自己是不值得被照顧的。

TA們也不會向他人提出自己的情感需求，因為長期得不到父母的情感關懷，所以傾向于別人也不會給自己提供支持。

3.讓渡自己的真實感受，是自我保護的一種生存策略。

曾經看到這樣一條帖子，有人提問說：

“自己總是下意識把自己喜歡的東西讓給別人，即使是犧牲自己的感受，應該怎么辦？”

辯手黃執中說： “一個對你完全沒有用的缺點是留不在你身上的?！?/p>

換句話說， 篡改自己的感受， 是有些人自我保護的生存策略之一。

即：TA們借由“讓渡自己一部分的感受”來保護自己，獲得安全感。

比如有些人是通過壓抑自己的感受，取悅他人，來避免沖突，以獲得一段良好的關系；

同樣的，回到開頭的例子，為什么博主一定要強迫自己做一份不喜歡的工作？

或許因為在她的想象里，失去這份工作的后果是難以承受的，比起照顧自身的感受，對未來生存的恐懼更讓她害怕。

為了安全感，人就很難去做自己想做的事情，因為TA最想保證自己是安全的，而不是考慮尊重和維護自身的感受。

弗洛伊德在《夢的解析》一書中寫道：

“ 未被表達的情緒永遠不會消失，它只會被活埋了，有朝一日會以更丑陋的方式爆發出來。 ”

長期篡改自我的感受，雖然能帶來短暫的自我保護和表面上的安全感，但從長遠看，它會帶來更多消極的影響：

1.戴上虛假自我的面具，和真實的自我“斷聯”。

卡爾·羅杰斯的人本主義理論指出，當個體只有在滿足他人期待，如“必須成功”“必須完美”才能獲得愛與認可時，便會形成條件性的價值感。

長時間內化這些外部標準，個體會壓抑內心真實感受，如憤怒、脆弱等，最終與真實的自我隔離，形成 “虛假的適應模式”。

即我們始終以他人為導向，把他人對自己的期望，篡改成我們對自己的期望。

但就好像戴面具戴久了，我們開始相信自己就是這個面具，覺得這個“虛假的自我”就是我們的自然狀態。

以至于有時當我們察覺到真實的自我時，甚至會感到內疚 “我好像不應該有這個想法” ，甚至當想改變這個問題的想法出現時，也會讓自己感到恐懼。

2.導致自我價值感的削弱。

為什么篡改自己的感受會讓人感到不適，甚至是內耗、焦慮呢？

本質在于我們把自己處在客體的位置，用別人的眼睛來審視自己。

而這樣最直接產生的后果就是：

自我價值感的削弱。

自我價值感低的人，往往更在意“別人的聲音”，覺得必須跟隨別人的意見和反饋去做，才是正確的。

比如：

做決定之前要反復征求他人意見，甚至是簡單的選擇（如穿衣風格、飲食習慣）也需要外部確認；

在社交中也不敢展現真實的自己，話到嘴邊吞吞吐吐，面對別人不合理的需求，也不敢說“不”。

心理學家發現，自我價值感低的人，更迫切地想通過某些行為獲得他人的認同。

但一旦這些行為得到負面評價，TA們就會陷入自我否定，并且不斷檢討自己到底哪里做得不好。

然而越是這樣，越沒人會考慮TA們的感受，自我價值感會進一步降低，陷入惡性循環。

3.在人際關系中陷入“假性親密”。

社會滲透理論認為，大多數人際關系的發展是以膚淺的信息交流（即“淺談”）為起點的，然后再逐漸轉化到更有意義的自我披露。

在這過程中，一個人能否向他人袒露真實的自我，是親密關系的指標之一，自我表露越深，親密感也會越強。

而長期習慣性篡改自己的感受，去迎合一段關系，就會出現一種情況——

即表面和諧，實則缺乏真情實感的連接，從而陷入 “假性親密” 的狀態。

比如：

伴侶在日常生活中總是忽視你的感受和情緒——約會每次都遲到，吃完飯總是不洗碗，吵架從來不主動道歉等等。

你明明很生氣，卻總是回避談論自己的真實感受，用“算了”“我都行”“我沒事”等妥協或者沉默的方式，代替真誠的溝通，雙方都無法真正走進對方的心里。

這種關系就如同“平靜的火山”，總有一天累積的矛盾會爆發出來。

如果你也總習慣性篡改自己的感受，感覺背叛了自己，成為了自己人生的客體。

那你不妨試試以下3個辦法，重新找回對自我真實人生的主導權。

1.接納自己的所有情緒和感受。

網上有一句很火的話叫： “允許萬事萬物穿過我?！?/p>

這個萬事萬物指的就是我們日常的所有情緒和感受，包括喜、怒、哀、樂等等。

很多人有負面情緒的時候，都會想著“我要快速擺脫它”，所以用各種貌似很好的理由，一遍遍去說服自己。

但越是對抗這種不適，這種不舒服的感覺就越強烈，就像一根無形的針一直扎在心里拔不出來。

比如好朋友做了一件事讓你感到很難過，但又覺得自己應該寬容、大度，朋友之間就應該互相妥協、理解，于是你勸自己“算了，不要太計較”，但你內心的委屈感是不會消失的。

改變的第一步，是 先看見、接納自己 的情緒和感受，允許所有情緒自由流動，而不是試圖用理性去解釋它們。

比如：

把 “這件事讓我感到很難過，但TA可能沒那個意思” ，換成 “TA可能沒那個意思，但這件事就是讓我感到難過?！?/p>

要允許自己可以難過，而不是去強行壓制它。

2.停止模糊的表達，提高情緒顆粒度。

很多人不舒服，但說不上來為什么，只能模糊地感到自己很痛苦、糟透了。

在心理學上，這其實是情緒顆粒度低的表現，TA很難以感知、表達自己的狀態，只能籠統地感受到自己的不適。

情緒顆粒度 ， 是心理學家麗莎·費爾德曼·巴雷特提出的概念，指代一個人識別和區分自己具體感受的能力，類似 于 情緒的分辨率。

情緒粒度高的人，能夠用豐富的詞匯來描述自己的情緒或是感知他人的情緒 。

TA能 看到 “ 糟透了 ” 背后可能是悲哀、內疚、羞恥、尷尬等與具體場景和際遇聯系起來的感受 ，而不會 粗暴地覺得是自己太糟糕了 或者是這個世界太糟糕了。

比如： “我現在感覺很差?！?/p>

情況顆粒度高的人，可能會這樣說：

你約會遲到害我等了1小時 （客觀陳述真實事件）；

我感到很生氣 （表達真實情緒）；

希望下次你能提前說。 （提出具體需求）。

通過認識和辨別不同情緒的細微不同， 我們 對情緒的掌控感就越強 ，從而在遭受打擊和挫折時能夠更準確地表達自己的情緒，讓對方更好地理解自己。

3.盡快解決讓自己感到不舒服的事

前面我們說要接納自己的感受、學會精細化表達，還有一個很關鍵的點是“解決問題”。

心理學上有個真相：

長期忍受微小不適的挫折，會讓人形成“痛苦本該存在”的認知模式，久而久之，個體就會放棄主動改變，這也是我們常說的“習得性無助”。

所以當面臨生活中那些讓自己感到不舒服的時刻，我們一定要學會 及時“回擊”。

比如參加聚會，朋友說了一句陰陽怪氣的話，讓你感到不舒服，就直接說： “你剛剛的話傷害到了我?！?/p>

而不是選擇隱忍，站在對方的角度去合理化這些行為，篡改自己的感受，這樣只會讓這種被“冒犯”的時刻越來越多，讓別人覺得你很好惹。

甚至生活中的小事，比如家里樓下的門鎖壞了，每次下班你已經很累了，回家都要搗鼓一陣，又浪費時間又心煩。

最好的辦法就是直接找個修鎖師傅上門解決，而不是一次次忍耐，每一次忍耐其實都是在無視和背叛自己的感受。

心理學家武志紅說： “感覺，是一個人活在世界上的證明?！?/p>

嘗試完全尊重自己內心的感受，傾聽內心的聲音，盡快解決讓自己感到不舒服的事。

這樣你生活的幸福感也會更強，更有力量活出真實的自我，也更能成為一個不好惹又受歡迎的人。

在成長的過程中，我們常常忙于“討好”他人，而失去了照顧自我感受的能力。

但正如阿德勒在《被討厭的勇氣》一書里說的：

“如果在我面前有被所有人喜歡的人生’和‘有人討厭自己的人生’這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇后者。

比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。也就是想要自由地生活。”

因為自始至終，我們的生命都只屬于自己。

真心建議大家，永遠把自己的感受高高置頂。

你不必滿足任何人的期待，按自己喜歡的方式而活。

“不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。”

作者 | kk，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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