三觀很正的奔四離異男，這篇是給你的

本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

偶然看到您的公眾號，看了一些文章，您對問題的癥結都是一針見血，希望能通過我的描述，給我的生活給到一些可行的意見建議。

一、本人工作與家庭背景

本人奔四離異男，技術型國企內一名專注工作的基層管理者，屬于瘋狂輸出型工作。因工作耗費精力太多，對家庭確實做不到分配太多精力。每天回到家，不想多說話，不想深度輔導孩子（白天大腦持續深度運轉一天），到了家只想躺平。

而且，我是一個傳統的不能再傳統的男性，三觀比較正（有時也可能三觀太正了，導致與他人格格不入）。我主張結了婚就不能離婚，有了孩子就必須對孩子負責到底。我對物質也幾乎沒什么欲望。打小省吃儉用，秉持掙工資攢錢養家，也秉持“延遲滿足”，想要大房子、好東西之類的，可以慢慢攢錢去實現，不會為了目的不擇手段。

二、孩子媽的情況

孩子媽私企高管，性格相對強勢，在公司除了一把手，幾乎說一不二。而且經常把這種性格、思維方式帶到家中，反復要求家人按她的方式，經常以命令的口吻要求我們，例如要求我輔導孩子。

并且，她極其自律，為保持身材，堅持每天跑5～10公里，幾乎參加能參加的所有馬拉松。她做事的目的性、功利性也極強，為保持身材，不惜代價吃藥、打針。

她物欲極強，個人享受要求也極高，主張及時行樂。掙多少花多少，掙得比我多，手里卻幾乎沒有存款。但她又可以通過她個人能力迅速搞到錢，或者說達到她的目的，包括為公司、為個人，可以說為達目的能不擇手段。

三、離婚背景

大約四年前，她讀了一個國內的頂級商學院，里面大多是國內頂級的卷王們。也是從那時起，她開始變了。大概兩年前，因為她養貓的問題（孩子被貓反復抓傷，我堅持以孩子為重，要求把貓處理掉，她堅決不同意），后因我母親心疼孩子又被貓抓傷，在沒有告知她的情況下把貓扔了，矛盾也由此徹底爆發。

一年前離婚，但當時我堅決不肯離婚。但她以撕破臉上法庭等方式威逼，以她是公司債務擔保人、債務可能轉嫁影響家庭等理由騙誘，并承諾公司債務處理結束后即可復婚，總之就是軟硬兼施。

據所了解的有限信息，我猜測她應該是婚內出軌了。我曾經質問過她，她沒有承認，并且仍像之前一樣PUA我，說是我讓她失望，一方面是說35歲之后的性關系（我說：我已經快四十了，每天累成狗，哪有精力）；另一方面說我對家庭、對孩子不上心，說我家不收拾、孩子不好好輔導（我收拾、輔導了，一樣挨她噴，怎么都達不到她的要求，與其這樣，也就不收拾、不愿輔導了）。

最終我因為顧忌徹底撕破臉影響孩子成長，不得已，簽協議同意離婚。離婚協議大致內容，也基本是我起草或者說是我要求的：

1、各有一個孩子的撫養權，老大歸她，老二歸我。

2、保持共同居住、共同撫養狀態。對外保持未離婚的狀態，尤其是對家人和孩子。

3、一旦一方與他人有同居、婚姻關系，則孩子撫養權歸對方所有。

四、離婚后的狀況

離婚辦結當天，我整個人都癱了，如行尸走肉一樣。這一年里，我反復問她復婚事宜，她都沒有任何回應。甚至不信守離婚協議的承諾，搬到其他地方單獨居去住了。我感覺我的世界觀受到了嚴重的沖擊，主要3個方面的沖擊：

1、一個人怎么可以這樣不守承諾，白紙黑字寫的都能不認。

2、說好的復婚，現在家庭卻徹底破裂了。

3、曾經最親的人，沒想到，竟然是這樣的人。

我也因為離婚、因為家庭破裂，頹廢了半年多。

五、當前的狀態

目前，兩人仍處于形式上的共同撫養兩個孩子（誰有時間誰帶）。但只要她有時間，就一定會強勢的把她撫養權名下的老大接走。我對她也因此更加的憤恨。每天孩子放學，基本（95%以上）都是我母親接回到我這邊，也就是她還依賴我母親對孩子接送孩子，以及她跑馬拉松、出差等在外時，也依賴我母親和我接送孩子、帶孩子。但她下班后，一定會到我這邊，把孩子帶到她的住處，還經常把我撫養權名下的老二也一起帶走，老二也可能還小，也很愿意粘著媽媽。

六、我的困惑

我不想這樣下去，我想要一個正常的家庭。對她，這一年時間的蹉跎，使我徹底心死了，甚至曾產生歇斯底里的仇恨，也以此威脅過她，要么同歸于盡，她完全不管不顧、毫不在意。但我愛孩子們，非常的愛他們，也可能她知道我三觀太正了，所以她才敢肆無忌憚、無所畏懼。

我不甘心就這樣，我想要一個家，一個正常溫暖的家。但我更擔心，一旦我組建新的家庭，對孩子的成長必定會帶來不可挽回的影響。所以，我現在就處于這樣一種尷尬的境地，進也進不得，退又退不回。我不知道我該怎么辦了。

而且這已經嚴重影響到我的狀態了，包括經常不能專注下來了。而且，因為她經常把孩子帶走，家中時常處于沒有孩子歡鬧的冷寂，導致我對孩子的態度也在悄然的發生改變，好像不像以前那樣的關心他們了。

我到底要怎么做？或者，應不應該做出改變？做出改變的話，怎么辦？把我有撫養權的孩子徹底的帶離她的生活范圍？但這樣的話，對于另一個孩子（她有撫養權的老大）來說，將是很殘忍的，我真的于心不忍。

晚睡回復：

了解我的讀者都知道，在解答感情問題時，我從來不唯性別論，不會因為是同性就偏袒，是異性就雞蛋里挑骨頭。

我永遠是對事不對人，盡量站在一個中立的角度幫助當事人分析問題癥結，尋求解決之道。

女的有問題我也照批不誤，男的沒毛病我同樣竭力維護。

好了，疊甲完畢，接下來我要進入正題了。

我相信你想要解決問題的心情是很真誠的，但你的這封信我都快看出心理陰影了，“天哪，都走到離婚這一步了，這位男士居然一點反思都沒有?！?/p>

通篇全都是自我開脫，自己看自己跟朵花似的的，沒有一點瑕疵，錯誤都是別人犯的。

你把自己忽視家人，對家庭的情感投入嚴重不足，解釋成我對工作太專注了，我在單位瘋狂輸出，我回家就不想說話，只想躺平。

每個人都肩負多重角色，你是一個職場人，你也是一個丈夫和父親，職場人做的再合格，也不能忽視做丈夫和父親應該履行的責任吧。

自己對待婚姻不夠重視，卻一直強調我很傳統，我三觀很正，我主張結婚就不能離婚，有了孩子必須負責到底。

想對孩子負責到底你倒是關心他們陪伴他們呀，可是你連輔導作業多說幾句話都不愿意。

前妻督促你去做這些事，你又懷恨在心，破罐破摔。

你做的不好，妻子感受不到被愛被關心，憑什么不能離婚，職場上還有末位淘汰制呢，站著茅坑不那啥，留你何用。

你嘴上說著我太愛孩子了，因為愛孩子所以被迫同意離婚，還被前妻拿捏，結果只因為孩子和媽媽在一起時間多，沒有陪伴你，你對孩子的印象就變了，也不愿意再關心他們了。

離婚后，前妻不愿提復婚，你就歇斯底里，尋死覓活，威脅她同歸于盡。

太可怕了。

你沉浸在受害者的情緒中不能自拔，但在旁觀者的眼中，看到的卻是另外一番真相。

比如雖然這封信寫的苦大仇深，翻譯過來是這樣的：我完全不顧家，我只在乎自己的工作，對孩子不陪伴，對老婆沒呵護，可我是一個傳統的男人，我不能接受離婚。

就算離婚了，你也要配合我繼續演戲，和我一起扮演兩口子，我的人生不能出現瑕疵。

其實你再三強調自己傳統、三觀正，都是為了影射前妻道德感不強，生活作風不檢點，離婚不是你的錯，是她出軌了。

你對她所有的評價都是負面的，能干是強勢，自律是功利心強，對生活有要求是物欲高重視享受，能賺錢是為達目的不擇手段。

對自己，你用的是美顏相機，重度磨平；對她，你用的是蘋果前置攝像頭，極盡丑化。

我能信嗎？我敢信嗎？

你對家庭不聞不問，每天回到家連話都不想說，孩子是誰帶的，家務是誰搞的，作業是誰輔導的？

田螺姑娘嗎？白天從畫里出來，晚上干完活再回螺殼？

可不就是她嗎？

她一定不是一個完美的女人，可是她也一定付出了很多，你是奔四，她同樣年近40，在婚后的很多年她付出著，抱怨著，也忍耐著。

幾年前，她終于忍耐到了極限，不愿意繼續這樣生活下去了。在你看來，這是見識到更多牛人，嫌棄你了，可作為女性，我覺得她是覺醒了，開悟了。

她又好看，又優秀，又能賺錢，憑什么要忍受沒性、沒呵護、沒情緒價值的婚姻。

（離婚時她對你傾訴自己在婚姻中的不滿，卻被你認為是PUA，可見之前她不是沒有溝通過，統統都被你無視。）

她走向了人生的新境界，決定放自己一馬，你的思想覺悟沒有趕上，因此懷恨在心。

你恨她為什么不能嫁雞隨雞嫁狗隨狗，把自己的一輩子都捆在男人身上。以前的女人不都是這樣的嗎，憑什么到我這不好使了。

你一直強調自己是一個傳統男人的意思是，我可以做的很差勁，可是我不想離婚，你咋就不能跟著我一起“傳統”，成全我的人生藍圖呢。

憑什么，我就問憑什么？

別人都是你人生中的NPC嗎，她能不能有自己的選擇和追求？

你前妻離婚后為何食言，不肯和你繼續對外扮演假夫妻，是她太了解你了，不全部答應你的條件，你是不會讓他走掉的，只能用“欺騙”的方式騙你離婚。

另外，你提出的三條離婚協議，我看著就不對勁，經過咨詢法律人士，其中只有第一條不違法；第二條屬于兩個人的自由，任何一方都不能強行約束對方；而第三條，根本是無效的，法律不支持。

能擬出這樣的離婚協議，說明你不懂法律，也不尊重對方的權益。

離婚后，她有時間就會帶兩個孩子，盡可能保持孩子的生活環境穩定，而這在你看來，同樣構成了對你的挑釁，她就是在挑戰你的權威。

你要的，從來都不是一個婚姻的本質，而是婚姻的形式，徒有虛表的完整也比各尋生路要好。

你想要復婚，不是因為多愛她，而是無法接受婚姻的失敗，正如你會不計代價地在職場上過度輸出一樣，你需要被他人認可，需要正面評價。

你有一種圣徒般的自我標榜，好像是只要自己再婚，就一定會對孩子造成非常不好的影響，卻看不到讓孩子痛苦的不是離婚，而是有你這樣一個冷漠而自私的父親。

回到開篇，為什么我先要疊這么多層甲——因為我怕呀，我好怕。

你是一個從來都不善于做自我反思的人，你不會喜歡我指出你的問題的，你會認為我是女的，你是男的，我只在盲目維護同性而已。

如果我是你的同事，你是我在職場上非常不喜歡的那類人，固執、偏激、清高，沒有人情味，道德感還特別強，不合群是因為我有原則，職位上不去是因為不像別人一樣不擇手段。

你的自我認知和他人對你的評價是完全脫節的，像那種沉迷于收藏的“國寶幫”，永遠堅信自己的眼光獨特，能在小攤上、直播間淘到真貨，“故宮一件我一件”。

鑒定之前，給專家戴高帽，“范老師我是你的粉絲”，鑒定是假貨之后，瞬間變臉，“你懂個屁哦，你屁都不懂”。

一個不懂變通，不體諒別人的感受，不會共情他人的情緒的人，你不僅會婚姻失敗，在職場上也很難有更好的發展。

如果你想要我的建議，有三條：

第一條是找塊鏡子照照自己，對著鏡子里的自己說，我并沒有那么好。

承認吧，承認自己有很多問題，承認缺點就是缺點，不要用一大堆前綴來為自己開脫。

只有面對自己的錯誤，客觀看待對方的行為，才能從受害者的思維中解脫出來，恢復內心的寧靜和生活的秩序。

第二條是接受婚姻的失敗。

不要以所謂自己是很傳統的男人來禁錮自己的人生，傳統不代表迂腐，傳統更不能成為逃避責任的遮羞布。

成年人應該為自己的行為承擔責任，你對家庭的投入不足，在感情上花的心思不夠，婚姻失敗是很正常的，符合能量守恒定律。

李安說過，男人每一天都要用自己的行為去贏得妻兒的尊重，沒有什么是白來的，想要被愛被關心，你要付出同等的情感去爭取。

第三條就是開始新生活，找個對象去談戀愛。

孩子沒要求你必須守身如玉，認為再組建一個新家庭會對孩子有不良影響只是你用殉道者的犧牲感來自我綁架。

離婚已經對孩子有影響了，對沖這種影響的唯一途徑是父母良好相處，不要互相仇視。

你前妻是能做到這一點的，現在只看你的了。

孩子需要一個父親，但前提是這個父親正常、快樂，有自己的生活，不會因為離婚而變得歇斯底里，頹廢消極。

婚姻已經被你搞砸了，不要再把父親這個角色搞砸了。

以上這些，希望你能聽的進去吧。

以下是廣告時間：作為一名人到中年、深諳“身體才是本錢”道理的職場女性，我越來越意識到，抗衰老絕不僅僅是護膚品堆砌出來的面子工程。到了這個年紀，不管是應酬后的腸胃負擔，還是偶爾出現的“難言之隱”，甚至是無緣無故的焦慮內耗，其實都在提醒我們：身體的平衡被打破了。真正的精氣神是由內而外的通透，而這背后的關鍵往往藏在我們的腸道里。

今天想和大家聊聊我私藏已久的英國國民品牌——Bio-kult（百康百德）。它不是那種靠營銷火起來的網紅產品，而是實打實擁有百年歷史背景、唯一進入英國醫保系統（NHS）的專業益生菌品牌。背靠全球500強企業ADM集團，它在倫敦擁有自有工廠和研發中心。在英國，它不僅是銷量第一的補劑品牌，更是家家戶戶藥箱里的?？汀?/p>

針對我們中年女性生活中的三個典型場景，我整理了他們家三款不可或缺的寶藏好物。

首先是被稱為“全能王”的每日腸道益生菌。中年人的消化系統變得脆弱，稍微吃得油膩或換個環境，肚子就開始鬧情緒。

這款產品集結了14種針對性菌株，相比普通益生菌只有寥寥幾種菌株，它能覆蓋更廣的腸道需求，簡直是廣譜益生菌的性價比天花板。

它還是唯一一款通過IBS臨床驗證的產品，能實實在在降低腹痛和腹脹感。最貼心的是它是獨立包裝，不需要冷藏，出差隨手塞兩粒在包里，隨時隨地都能給腸道最專業的守護。

除了腸胃，女性的私密健康在步入中年后也面臨更多挑戰。很多姐妹都有過尿頻、尿急的折磨，特別是忙起來喝水少或免疫力下降時，那種不適感真的很影響生活質量。Bio-kult的蔓越莓泌尿益生菌是我重點推薦給姐妹們的“隱形保護傘”。

它采用了獨特的3重黃金配方：每粒含有250mg足量蔓越莓提取物，配合2種專研乳桿菌和維生素A。它不只是簡單的營養補充，更是通過科學手段抑制大腸桿菌附著并修復粘膜。

經過臨床實測，堅持服用能讓尿路復發率降低73%以上。在英國，這款產品還曾被評選為“年度最佳女性健康用品”，這份來自藥劑師的專業認可，給足了我們安全感。

而在處理好身體的瑣碎后，我們最容易忽視的其實是“心”。大家都聽過“腸腦軸”嗎？腸道其實是人類的“第二大腦”，人體90%的快樂因子血清素其實是在腸道產生的。Bio-kult的“開心益生菌”Brighten，就是專門為我們這些容易產生情緒亞健康的人群研發的。

這款產品是與百年名校倫敦國王學院聯合研發的，其臨床研究甚至發表在了全球頂尖醫學期刊《JAMA》上。它除了含有14種專研菌株，還科學搭配了維生素D3、B族以及鋅和鎂。

這些成分協同作用，能有效降低壓力激素，改善焦慮和低落情緒。當你覺得生活壓得喘不過氣、容易內耗時，其實可以通過調理腸道環境來給大腦“減負”，讓自己找回那種久違的輕盈感。

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作為一名女性，我們照顧家庭、拼搏職場，但最重要的還是要照顧好自己的微觀世界。給身體一點時間，你會發現，當內在平衡了，整個人的狀態都會變得舒展且充滿力量。畢竟，對自己最好的投資，就是擁有一份由內而外的健康與平和。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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