男小三，悄然增多

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長久以來，提到“第三者”，人們幾乎都會下意識地指向女性。

在傳統婚戀敘事中，男性更多被放在出軌方或爭奪者的位置，卻極少被視為介入者。

但近幾年，一個反常識的角色正在頻頻出現：

男性第三者。

不久前，一位丈夫實名舉報稱，自己的婚姻被一名高學歷男性介入，對方明知女方已婚，仍與其發展親密關系；

另一則新聞中，一名男子在健身房當眾維權，指控健身教練與其妻子存在婚外情。

現實之外，影視作品也早已悄然鋪陳這種關系。

在國產劇《做自己的光》里，男主愛上已婚女主后，對朋友直言“她結婚是她的事，我單身，我就有資格去愛人家。”

而在另一部劇《我知道我愛你》里，男主知道女主有男友，依然對她告白：

“想過你身邊已經有一個人了，但我還是控制不住”。

國產劇《我知道我愛你》劇照

在這些關系中，角色分工往往并不對等。

年紀、資源、生活狀態的差異，讓一些男性在進入關系之初，就已經預設了“無需承擔后果”的位置。

男性第三者常常扮演著一種“功能型”角色，有時是久違的激情，有時只是一個短暫逃離現實的出口。

為什么會有男性會主動選擇成為第三者？

對他們而言，和已婚女性戀愛，何以成了一種看似“低風險、低成本”的情感方案？

十點與三位曾身處此類關系中的男性聊了聊。

我們并非為了評判對錯，而是希望通過他們的講述，試著尋找答案。

@連偉，25歲，店長

前年，我準備出國讀“水碩”。當時前路已經確定，剛和談了三年的女友分手，生活突然空了一大塊。

我心里隱約有種感覺，出國前的幾個月，無論發生什么，大概都只會是暫時的。

就是在這種狀態下，我在約會軟件上刷到了她。

凌晨兩點，她排在第一位，距離500米。

匹配后我們很快通了語音，她的聲音是我喜歡的那種類型，成熟，略帶一點疲憊的沙啞。

聊了不到十分鐘，她直接說：“我35了，比你大不少吧？”語氣很坦率，像是等我退縮。但我沒走，話題很快滑向曖昧。

兩個多小時后，她問：“要見見嗎？家里就我一個人。”

我大概知道這句話意味著什么，但當時并沒有想得太清楚。

只是覺得，這件事好像不會給我帶來太多麻煩。

她已婚、有孩子，而我幾個月后就要出國。這種不對等，反而讓關系顯得有邊界。

至少在那一刻，我是這樣安慰自己的。

圖片源于網絡

見面那晚，她穿著居家棉衣下樓接我，很有一種“人妻感”。

家里很整潔，茶幾上擺著兒童繪本和保健品。

我們隨便聊了幾句，她提到丈夫，說他常年在南方做生意，一年回來不了幾次。

停頓了一會兒，她又補充道：“其實他在那邊也有家了，女人孩子都有，房子也買了。”

這句話說得很直接，我一時不知道該怎么接。

那天晚上該發生的都發生了。我原本以為，這只是一次不會再提起的經歷。可幾天后，還是我先聯系了她。

第二次見面，她開始講一些瑣碎的日常：一個人帶孩子去醫院、父母勸她“為了孩子忍一忍”。

我說了幾句沒什么用的安慰，她卻聽得很認真。那一刻，我意識到，她并不只是需要身體上的陪伴。

之后我們一周見兩三次，幾乎都在深夜，等孩子睡熟以后。

關系很簡單：見面、說話、睡覺，偶爾一起看部電影，看到一半就睡著了。

我當時并沒有把這段關系定義為“戀愛”。她從不問我“愛不愛我”或“以后怎么辦”。

在她面前，我不需要解釋、不需要承諾，也不用裝得很成熟。這種不用面對未來的親密，反而讓我覺得輕松。

當然也會有顧慮。每次進小區，我都會下意識掃一眼周圍的車；客廳里擺著她丈夫的照片，我盡量不去看。

但更多時候，是一種僥幸心理在起作用——她丈夫在千里之外，而我隨時可以離開。

這段關系持續了大概三個月，后來我出國前的事情越來越多，見面自然變少。

奇怪的是，明明是我先計劃好要抽身的，真的進入倒計時后，心里卻冒出說不清的焦躁感。

我隔三岔五給她發消息，有次甚至在工作日的下午跑去她小區附近，問她能不能下樓見一面。

她起初還會回應，后來回復變得越來越短。

出發前一周，我們最后一次見面，我明顯感覺她比往常沉默。送我出門時，她伸手幫我整理衣領。我脫口而出，“你會等我嗎？”

她盯著我看了一會兒，眼神忽然變得警惕，往后退了半步：“就到此為止吧。”

當時，我像是突然被點醒了。

后來我們沒有再聯系。

我偶爾會想起她最后那個眼神，我對她的不舍究竟是因為她，還是因為那段輕松的狀態，我到現在也說不清。

連偉留學國家機場，受訪者供圖

這段關系確實影響了我后來的擇偶偏好。

我容易被成熟、有故事感的女性吸引，但我再也沒陷入過三角關系。

現在回想，那段時間，我需要一種不承擔長期責任的親密體驗，她需要一個暫時的出口。

我們默契地共享了一段短暫的過渡期。

有些關系之所以顯得迷人，或許恰恰因為它不能長久。

@林東，30歲，演藝工作運營

我當過兩次第三者。對象是同一個人。

在28歲之前，我幾乎沒談過戀愛。性格悶，不會來事，在劇團做幕后工作，日子按部就班。

她是合作方的負責人，已婚，做事利落，家境和學歷都比我高，是那種在任何場合都很容易被注意到的人。按理說，我們不會有什么交集。

第一次越界是在項目慶功宴后。散場時只剩我們兩個人順路，打了同一輛車。

快到她家要繞遠，我說：“先送我吧。”到了我小區門口，我準備道別，看她時，卻鬼使神差轉頭問：“上去坐坐？醒醒酒再走。”

說完我就后悔了。她睜開眼看了我幾秒，沒有說話，只是點了點頭。

我腦子一片空白，帶她上樓。那天夜里，我很清楚她有家庭，也知道事情不該繼續，但某種積壓了很久的沖動，還是壓過了理智。

就這樣，我們開始了那段關系。

大多數時候，她來我那間朝北的出租屋，合租，空間很小，我總是提心吊膽，怕被室友撞見。

確實被撞見過一次，我慌亂地解釋說是同事。

我甚至認真考慮要不要整租一套房，她聽了，只是隨口說：“沒必要，我又不常來。”

林東當時的合租出租屋，受訪者供圖

我問她，為什么會和我這樣。她想了想，只說了兩個字：“輕松。”又補了一句：“和你在一起不用想太多。”

后來我才咂摸出這話的分量。

在她的生活里，男人往往帶著目的、計算、要求；而我簡單、安全，不會追問，也不需要她付出額外精力。

她幾乎不向我索取，反而給得更多——吃飯她買單，節日隨手送的禮物，價格常常是我半個月的工資。

一開始我會推拒，覺得不合適。她卻總說：“別多想，拿著吧。”幾次之后，我不再拒絕，甚至開始習慣這種狀態。

有一次家里臨時急用錢，我焦頭爛額，腦子里第一個閃過的念頭，竟然是“她會不會幫我”。

我沒敢直說，只是含糊提了一句近況。那天下午，一筆遠超我預期的錢轉了過來。

那一刻，我既松了一口氣，又覺得自己很窩囊。

姐姐請林東吃飯，受訪者供圖

這段關系的“省心”，也讓我越來越不想面對現實。

她比我還怕事情暴露，從不過問我的行蹤，不要求承諾，也不會情緒化。

和她在一起，我不用規劃未來，不用解釋自己是誰、要去哪里。那種輕松，讓我一邊沉溺，一邊隱約感到不安。

我沒想過讓她離婚，也清楚自己要不起這樣的生活。

起初覺得被她看上挺有面子，后來卻越來越厭惡那個依賴她、遇事就想著“能不能找她解決”的自己。

家里催婚催得越來越緊，我意識到不能一直這樣下去。

后來我在網上認識了一個正在讀大學的女孩，她單純、熱情，我們很快開始了一段正式的戀愛。我也和她斷了聯系。

和女友在一起，是完全不同的體驗。吃飯要商量誰付錢，電影要選她喜歡的類型，周末要提前計劃。

她會認真和我討論未來：考研、工作、城市。有一次她興奮地給我看學校資料，問我哪個城市好。

我嘴上敷衍著，心里卻提不起興趣。

就在我為這些問題感到焦慮的時候，一次工作場合，我和她再次見面。

幾句寒暄之后，那段關系很快又恢復了。

我陷入分裂：一邊是年輕女友帶來的、充滿責任卻真實的戀愛；一邊是她提供的、毫無壓力卻虛幻的慰藉。

女友越單純，我越愧疚；而那段危險的關系，反而成了我逃避現實的出口。

電視劇《晝顏》劇照

每當女友毫無保留地信任我，把心事全倒給我時，我都覺得自己配不上那份純粹。

可另一邊，和她在一起太簡單了——不用規劃未來，不用交代行蹤，甚至不用思考。

那是一種對現實的“輕松”。

結局來得很快。女友發現了，一切隨之崩塌。而她，也很快有了新的陪伴者，比我更年輕。知道時，我并沒有想象中的憤怒。

現在我還是一個人。家里依然催婚，但我不急了。

偶爾約會，可一旦對方開始認真規劃“我們”的未來，我就本能地想后退。

我對深度關系感到緊張，又警惕那些過于輕松的關系。說實話，對愛情，我已經不抱什么希望了。

@麥二，29歲，銷售經理

這段關系開始時，我不覺得自己在當“第三者”。

我的女朋友在認識我之前，就和我們公司的一位高層保持著關系。

那時我只是隱約聽過一些風聲，并沒有把事情往自己身上想。

那位領導中年，離異，再婚，現任妻子比他小十多歲。

酒局上，有人半真半假地提起他的私生活，他的太太甚至笑著說過一句：“我很大度，允許他犯點小錯，只要別把那些‘錯誤’帶回家就行。”

我和女友的關系，是在工作之外慢慢拉近的。

她性格外向，家境好，也大方，經常請同事吃飯。起初我對她的印象很簡單——熱情、有點驕縱，和我不是一個世界的人。

真正熟絡起來，是在幾次飯局上。她總拉我一起玩酒桌游戲，說我是她的“金手指”。

氣氛緊張的時候，她會在桌子底下悄悄握住我的手。

一開始我也猶豫過。那種曖昧讓我興奮，也讓我不安。

后來，一些細節讓我起了疑。有次我替領導開車，導航記錄里存著她家的地址；合作方托我轉交的一瓶限量香水，第二天出現在她的辦公桌上。

知道這些之后，我的第一反應并不是退縮，反而有種說不清的復雜感受。

她不再只是“完美的對象”，而是帶著瑕疵和風險。

我沒有戳破這層關系，曖昧反而繼續推進。

她和那位領導的相處，并不算親密。他忙于事業，很少陪伴。她年輕、閑不住，需要有人在身邊。

很多時候，我只是做一些很瑣碎的事：幫她背包，出門前提醒帶水，聽她反復抱怨“前男友不體貼”。這些事并不費力，卻很快拉近了距離。

明知道這段感情建立在另一段婚外關系之上，我還是選擇了開始。

原因并不高尚，除了生理吸引，還有一種隱秘的自尊滿足——我和一個在行業里有地位、有資源的人站在同一條線上，而她選擇了我。

在外人面前，我們對這段關系都很謹慎。她很少公開提我，我也不主動在同事面前表現什么。

她大概擔心不好向領導交代，而我心態更復雜：

既怕他知道，又隱約希望他知道。

真正的沖突還是來了。一次團建喝到最后，包廂里只剩我們三個人。領導看著我們，突然問：“你們倆是不是有情況？”

我幾乎沒經過思考就否認了。事后她怪我：“你要是承認了，他就不會再煩我了。”她把和領導的關系形容為“單方面騷擾”。

那是我第一次感到明顯的不適。一直以來，我都以為自己是清醒的，看得懂她的小心思，也掌控著局面。

可那一刻我才明白：她根本沒打算借我斬斷舊情，只是想讓領導吃醋。

更讓我難堪的是，我曾無數次在腦內預演和領導對峙的場面，幻想自己如何硬氣。

真到那天，第一反應卻是害怕，怕丟掉工作，怕惹上麻煩。

電視劇《晝顏》劇照

出乎意料，領導并沒為難我。那種“被放過”的感覺，讓我產生了一種錯覺，仿佛這一切在某種程度上是被默許的。

后來我才意識到，如果一定要給這段關系貼標簽，我大概算是站在了一個更邊緣的位置，像是“第三者的第三者”。

這個身份并不體面，卻在某些時刻讓我產生一種奇怪的親密感。我們都清楚彼此站在什么位置，也都沒有資格去指責對方。

某種程度上，我們更像是同一條船上的人。

三位講述者的故事里，沒有誰真正“贏了”。

有人用一段隱秘關系填補過渡期的空洞，有人在權力不對等中尋找存在感，有人把三角關系當作博弈籌碼。

他們貪圖的或許不是愛情，而是一種不用負責的親密、一種被需要的幻覺。

而當“第三者”成為某種功能性的解決方案時，或許真正需要被反復追問的，并不是誰進入了誰的婚姻，而是我們的親密關系，為何越來越難以承載真實、平等與長久的期待？

作者 | 小舅媽、芝士咸魚，來源：十點人物志（ID：sdrenwu）

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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