1、我問朋友:“為啥女生總說‘我沒事’啊?”朋友神回復:“她跟你說‘我沒事’,就像她會主動跟你說‘我喜歡你’一個道理,你相信就輸了!”
2、有人問我:“你為啥總跟那些不著調的人玩啊?”我一本正經回他:“我媽從小就教我,別跟不三不四的人來往,所以我一直跟很二的人玩,多安全。”
3、期末考試,快到交卷之時我卷子還是一片空白,正焦急中,后面閨蜜塞給我一張紙條,我那個激動啊,各種緊張各種藏,最后終于顫抖著打開,上面赫然寫著:中午吃什么?
4、今天去樓下小超市,我一邊看手機一邊用手指掀開超市門口的空調簾子,誰知正好戳到了一個剛要出門的大哥鼻孔里,大哥捂住鼻子皺著眉頭說:“姑娘,我是有鼻屎,但你也得先問問我同不同意啊。”我尷尬地連連點頭道歉,然后灰溜溜地跑了。
5、老媽一直反對我吃外賣,為了不讓她發現,特地在訂單里備注:打電話,別敲門!我媽在家!結果過了一會就聽到一個洪亮的聲音在樓下喊:“訂單備注別敲門!我媽在家的那位,你電話欠費了,請到樓下取你的外賣。”
6、一位患者去醫院找了一位女醫生看腳,醫生問:“腳麻嗎?”患者一愣,極不情愿地叫了一聲媽媽,醫生生氣地說:“誰是你媽,我問的是你的腳麻不麻!”
7、下班和同事一起去吃飯,點了一盤辣椒炒雞蛋,發現里面有根頭發,然后同事就用筷子夾起頭發,大喊:“老板~~你看看這是什么?” 老板一看,立馬快速取下同事手上的筷子又塞了一雙新的給她并說道,“這筷子有點舊了,是該換換了。”這手速,肯定沒少練。
8、看女朋友睡著了,想起網上流行的坑人套路,便啪啪地抽了她兩耳光。隨后她驚恐地睜開眼睛,我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎,別怕一切有我。她憋了一會兒然后氣急敗壞地揪著我的頭發:“老娘只是閉目養神,根本沒睡著!你找死!”
9、我爸吃飯吃得特別急,而且吧唧嘴的聲音還挺大。這天我媽對我爸說:“你能不能小點聲?鄰居都問我家里是不是在養豬了!”
10、電梯里,我問站在前面的大叔:“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說:“吃了。吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭:“大叔要注意營養均衡啊。轉身又問身邊的哥們:“大哥你呢?”那哥們看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那剛剛那個屁是你放的吧?”
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