不要讓任何人傷到你，包括你的孩子

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你有沒有發現？

為人父母，一旦過了40歲，就會在某一刻突然明白：

孩子的心，是操不完的；

夫妻之間的相處，是依賴于篩選的；

親人、朋友之間的緣分，是順勢應時的……

人到中年，無論和誰的課題，都自有它的因果。

你唯一應該好好照顧的，只有浮世半生，被歲月消磨到千瘡百孔的自己。

就像最近全網爆火的那句“愛你，老己！”用溫柔又厚重的叮囑，一遍遍告訴我們：

像老友一樣好好愛自己，不被任何人“傷到”，才是最值得被認真重視的一件事……

有人說，用一句網絡熱梗形容中年父母的生活，十分應景：

“本來應該從從容容游刃有余，現在是匆匆忙忙連滾帶爬……”

隨手刷會網上中年父母們的吐槽，就會發現，原來家家有本難念的經，誰家鍋底都有灰——

@萌芽暖光說：

“我兒子天生反骨，你好好說話，他立馬蹬鼻子上臉，能往西絕不往東。

我耐著性子講道理他不聽，非要兇一頓才消停。

我現在已經被他練成‘遇到點事就自動爆炸’的應激體質了。”

@我不是鐵人說：

“這才過40歲，工作、教育的壓力就已經壓得我喘不過氣了。

今晚輔導作業，兒子問什么都不吭聲，我一氣之下撕了他所有作業……

我知道我瘋了！可只有當了媽，才知道養好一個孩子有多不容易！”

@鳴人說：

“我家孩子是所有人眼中的乖孩子。

可她每天作業寫到11點，每天高高興興去上學，腦袋空空回家來。”

@還沒想好說：

“我女兒今年14，全年級前十。

別人都羨慕我，但昨晚我倆剛因為她上補習班的事吵過架，前不久，我還被確診為中度抑郁。”

中年父母的“經”，最是難念，每一步，都是看不見的責任和愛。

幾重壓力下，誰受的“傷”都不會淺：

年齡增長，自己的身體、精力逐漸變差；

在卷和躺平間難以找到平衡，產生一波波的教育焦慮；

自己或許未被好好養育過，但還要努力學著養好孩子，既無助又割裂；

要不斷成長自己的養育思維，好適配各個階段親子關系的變化……

人到中年，果然誰都逃不掉自己的坎。

難是常態，傷是必然。

可《論語》也曾有言：“君子求諸己。”

負重是生活，允許和接納，才能破局。

在一個直播間，刷到一位媽媽的吐槽。

她今年45歲，有個上中學的兒子。

兒子小學開始，她每天早上6點鐘起床給兒子做早餐。

天天不重樣，頓頓營養全，日日都堅持。

可兒子一到青春期，就跟閘門突然被擰開了一樣，叛逆得讓她陌生。

她辛苦做的早餐，兒子吃兩口就撂下，一問，就甩過來一句：

“又不是我讓你做的！”

她擔心兒子吃不好，便提前把早餐裝在了飯盒里。

沒想到兒子又來句：

“煩死了！別給我裝了！”

她想不通自己明明是為了兒子好，為什么兒子一點都不領情？

看她在直播間哽咽，同為父母，難免感同身受。

不曾想，主播的幾個問題，讓我立馬清醒過來：

“你說你堅持了很多年給兒子做早餐。可你又說，你每天做的早餐，永遠是老三樣——稀飯、饅頭、咸菜。

咱們先不管做這三樣早餐要不要起那么早，費那么多心。

我就想問，誰家孩子幾年吃同一樣東西，能做到不膩！

而且你說你兒子之前問你能不能換種早餐，但你依然堅持你的老三樣。

說實在的，你兒子忍到中學才叛逆，已經很愛你了。

而且，你剛才說你把這件事，甚至告訴了他的老師，還說只是因為你沒轍了……

你口口聲聲說兒子沒良心、不珍惜你的付出。

可你兒子的真實需求，你不在乎；

你兒子和你主動溝通，你聽不見；

你兒子稍微表達一點不滿，你就滿世界嚷嚷，把他塑造成別人眼中的‘叛逆孩子’，把你塑造成‘被兒子傷了心的苦情老母親’。”

心理學中有個詞叫“受害者思維”。

簡單說，就是一種凡事向外歸因的僵化思維模式——

別人做什么都是錯的，我做什么都是對的；

我付出了很多，但總是被別人傷害和辜負。

“敘事者”的立場不同，角度不同，呈現出的解讀方式也不同。

很多時候，不是孩子“背刺”了父母。

而是父母自己主體性缺失，沒有在親子關系中守好基本的界限。

再往細說，真正讓父母受到“傷害”的，是這三個原因：

1、情緒被過度消耗

成年人最大的修行，是為自己的情緒負責。

孩子的成長過程中，就是會狀況百出的。

如果遇到一點意外和錯誤，情緒立馬大起大落，最后只能傷了自己，又消耗了孩子。

2、把自我價值綁定在孩子身上

做父母，是我們人生中很重要的一課，但不是最重要的一課。

當我們不再只做孩子的背景板時，我們的情緒、身心、認知就能更自由。

父母自由了，孩子才能“自由”！

3、因為投射和綁定太多，所以總被小事“傷”到

讓你感到被傷害的，不是事件本身，而是事情背后的焦慮、無助、期待、落差……

比如：

看見孩子寫作業磨蹭，立馬發火，背后可能是因為擔心他養成不自律的習慣；

孩子成績不好，被老師在群里@，你覺得丟人，背后可能是因為把孩子的成績，和你是不是個好父母綁定了；

擔心孩子現在不好好學，將來考不上好大學，背后可能是你對自己無法替他兜底的焦慮擔憂……

所以你看：

不是你為什么總被一些“小事”傷到，是這些“小事”，戳痛了你內心深處的不安。

別被“受害者”思維蒙了眼，也別親手把自己養成了“受害者”。

一旦父母站在受害者的角度，最終就一定會自證被傷到的預言。

主持人竇文濤曾說：

“人對眾生當然要慈悲，但是要先對你自己慈悲。因為你自己也是眾生。”

孩子不易，父母也艱難。

父母不讓自己陷入受害者角色，是“因”；

父母先對自己慈悲，并用慈悲自己的方式去愛孩子，才會種出更好的“果”：

1、不過度共情、尊重任何人，包括孩子

有人說：

“不要太尊重你的孩子，當你充分尊重孩子的天性時，你會發現他的天性就是又懶又饞、無組織無紀律，脫韁的野馬都比他強。”

尊重是認可孩子的獨立、自主性；

共情是愛、呵護。

但凡事過猶不及。

尊重要克制，共情要適度。

不干涉孩子的因果，讓他們在體驗、試錯、經歷中生出對抗風雨的堅硬翅膀，才是真正的“為了孩子好”。

2、親密，但也有“間”

親而有間，父母和孩子之間，才能有呼吸的余地。

養孩子，不能完全不管，也不能啥都管，而應該有界限、有原則地管。

就像李玫瑾教授曾說過的：

“父母想要養好孩子，就要把握好管孩子的尺度。”

3歲前，多親密陪伴，開始明確樹立規矩；

3-6歲，多用獎勵和懲罰，多講前因和后果；

6-12歲，和孩子一起制定規則；

12歲以上，逐漸退出，用信任給孩子以完成自我成長的空間。

3、及時覺察你的情緒、身體，和一切感受

《憤怒的父母》中寫道：

“不憤怒的態度，本身就是一種有效的教育。”

當我們被孩子“傷到”時，無需攻擊或對抗，也不要產生任何的否定和愧疚，而是可以先覺察引起憤怒背后的真實原因。

當你相信自己的情緒、身體和一切感受，然后再往深處去覺察，就能發現改變根源的最佳方法。

4、所有的美好，都發生在當下

心理學家武志紅說過這樣一個觀點：

“很多父母因為沒被好好愛過，所以他們是不太懂怎么去愛的。

所以在孩子的某個行為激發了他們的童年創傷，產生應激反應時，他們會下意識地沿用父母輩錯誤的養育方式去對待孩子。”

父母對孩子最大的善意，是不背負過去的代際創傷養育孩子，也不焦慮未來的不確定性來管教孩子。

過去已經形成，未來尚未可知。

你此刻對孩子說的每一句話，和他一起完成的每一件事，你當下積極的態度，正向的行為……

才是孩子成長路上最美好的記憶。

5、相信時間的力量

一次成績沒考好，別急。

分析原因，把它當成孩子查漏補缺的機會；

一次寫作業拖沓，別怒。

如果這種情況只偶爾出現，睜一只眼閉一只眼，沒什么大不了。

如果最近經常出現這種情況，和孩子聊聊，看看是學習計劃出了問題？是學習壓力太大？還是難度超標，孩子不知道該怎么做？

孩子的成長是一個長期過程。

與其糾結于當下孩子的小錯誤，不如多關注孩子的長期反饋。

最后想說：

愛孩子的前提，一定是不摧毀自己。

中年父母的劫，雖然關關難過，但也關關能過。

當所有的“傷”都能輕輕拂落，你和孩子的生命就都會更自由、寬廣。

而一個真實、真誠、自由，且足夠悅納自我的父母，才是對孩子最好的祝福。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 沙漠之狐，微博@狐貍愛CUC，公眾號：笙夜時間。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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