關(guān)系中出現(xiàn)這1個(gè)信號(hào)，離破裂不遠(yuǎn)了

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在知乎上看到一個(gè)問題：

哪個(gè)瞬間，讓你開始對(duì)一段關(guān)系感到失望？

高贊回答只有三個(gè)字：不回應(yīng)。

關(guān)系中最可怕的從來不是分歧，而是回應(yīng)的消失。

當(dāng)一方選擇性地關(guān)閉了情感的接收器，另一方所有的溝通嘗試，也就都變成了單向的消耗。

如果你也處在這樣的一段關(guān)系里，請(qǐng)務(wù)必提高警惕！

因?yàn)樗嘘P(guān)系的破裂，都是從“不回應(yīng)”開始的，而它帶來的傷害也遠(yuǎn)比我們想象中的要多。

“不回應(yīng)”不止是字面意義上沉默無言，它更多的其實(shí)是一種帶有拒絕意味的溝通阻斷，比如：

交流時(shí)的敷衍了事：用“嗯”、“哦”、“啊”等話語來終結(jié)對(duì)話。

刻意的轉(zhuǎn)移話題：當(dāng)你表達(dá)自己的情緒和感受時(shí)，對(duì)方總是會(huì)立刻把話題轉(zhuǎn)移到無關(guān)緊要的小事上。

行為上的回避：減少見面的機(jī)會(huì)，總是用加班、應(yīng)酬來回避見面，即便同在一個(gè)屋檐下也會(huì)選擇用玩手機(jī)、打電話來避免交流互動(dòng)。

類似的種種行為就相當(dāng)于在彼此之間筑起一堵無形的墻，使得兩個(gè)人再也無法坦誠相見，也就很容易因此漸行漸遠(yuǎn)。

朋友小林和她的前男友便是如此。

剛在一起的那段時(shí)間，他們兩個(gè)人可以從娛樂八卦聊到人生哲學(xué)。

就連天空上飄過一朵奇形怪狀的云，都會(huì)拍下來分享給對(duì)方。

可是這樣的分享欲，卻在他們?cè)谝黄鸬牡谌齻€(gè)年頭戛然而止。

小林和男友分享工作中的喜悅，他低頭打游戲假裝沒聽到；

小林遇到了些煩心事，想要男友寬慰，他敷衍地說“別想太多”；

就連男友生日，小林精心準(zhǔn)備了生日驚喜，他也只是心不在焉的說“謝謝”……

小林提出想要好好溝通一下，他反過來指責(zé)小林太敏感了。

小林覺得很失望，可當(dāng)她歇斯底里地說出自己的不滿時(shí)，得到的依舊只有一句：你至于嗎？

這段“不回應(yīng)”的感情，困住了小林很長的一段時(shí)間。

她懷疑自己是不是真的如前男友所說的那般“敏感”、“矯情”，才讓兩個(gè)人的關(guān)系分崩離析。

這就是“不回應(yīng)”的殘酷之處！

它很容易讓一方對(duì)自己正常的情感、需求和想法產(chǎn)生懷疑，變得越來越不自信。

然而，這卻只是“不回應(yīng)”帶給一個(gè)人的最淺層的傷害。

電影《無問西東》中，有這樣一對(duì)夫妻。

劉淑芬為了供許伯常上大學(xué)，省吃儉用、任勞任怨。

許伯常為了報(bào)答她，便許諾會(huì)和她相守一生。

但上了大學(xué)的許伯常，在接觸了更多的新思想、結(jié)識(shí)了更多優(yōu)秀的人之后，開始對(duì)劉淑芬嗤之以鼻。

他覺得劉淑芬一個(gè)工人出身，早已沒有了和他這個(gè)知識(shí)分子攜手同行的資格。

他想悔婚，可劉淑芬堅(jiān)決不同意。

于是，他選擇了用另一種方式“懲罰”劉淑芬。

劉淑芬用過的東西，他從來不碰，劉淑芬睡過的床，他也絕不再躺。

同在一個(gè)屋檐下，許伯常從不主動(dòng)開口和劉淑芬多說一句話。

哪怕是在大街上碰巧遇到，許伯常也會(huì)選擇對(duì)自己的妻子視而不見。

許伯常的冷漠逼得劉淑芬性情大變，動(dòng)不動(dòng)就打罵許伯常。

而許伯常卻始終無動(dòng)于衷，罵不還口打不還手，儼然一副受害者的姿態(tài)。

劉淑芬痛苦萬分，她對(duì)許伯常說：“外人只是看我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。”

許伯常不服：“胡說，我什么時(shí)候碰過你？”

劉淑芬說：“你不是用手打的我，是用你的態(tài)度。你讓我覺得，我是這個(gè)世上最糟糕的人。”

最終，萬念俱灰的劉淑芬，崩潰自盡。

心理學(xué)上的客體關(guān)系理論認(rèn)為：

人活著就是為了尋找和他人的鏈接。

換句話來說，重要的"他者"的回應(yīng)是確認(rèn)自我存在的一面鏡子。

“不回應(yīng)”就是打碎了這面鏡子，你的喜怒哀樂、你的分享，在對(duì)方那里得不到任何的反饋。

這就相當(dāng)于傳遞了一個(gè)毀滅性的信息：你的一切對(duì)我來說無關(guān)緊要，你的存在這個(gè)世界上毫無意義。

而無回應(yīng)之地，即是絕境。

這種被全盤否定的感覺，會(huì)使我們本能地產(chǎn)生自我懷疑，引發(fā)焦慮、恐慌的情緒。

長此以往會(huì)嚴(yán)重地打擊我們的自信心，甚至做出極端的行為。

畢竟，人是社會(huì)性動(dòng)物，長期處在一個(gè)沒有回應(yīng)的環(huán)境中，很難不感受到絕望。

“不回應(yīng)”的沉默，像一把鈍刀，會(huì)慢慢侵蝕掉一個(gè)人的自信，把人困在原地，無法前行。

當(dāng)“不回應(yīng)”的信號(hào)出現(xiàn)時(shí)，我們要做的就是重新審視這段關(guān)系，嘗試做出改變，不要讓“不回應(yīng)”繼續(xù)傷害我們。

那我們具體應(yīng)該怎么做呢？

1、停止自我懷疑，確定自己的感受

一段"不回應(yīng)"的關(guān)系，會(huì)潛移默化地瓦解我們的判斷力。

特別是女性，常被教育要“善解人意”、“顧全大局”，這使得我們?cè)诟惺艿奖缓鲆晻r(shí)的第一反應(yīng)往往是反省自己。

可是在一段關(guān)系中，需要被看見、需要被安慰、需要被傾聽都是最正常且最基本需求，完全不必為此感到愧疚。

對(duì)方的“不回應(yīng)”，更多反映的是對(duì)方處理關(guān)系或情緒的能力有問題，并不代表我們不夠好。

只有明確這一點(diǎn)，才能從一段“不回應(yīng)”的關(guān)系中看到真實(shí)的自己。

2、進(jìn)行一次有“準(zhǔn)備”的溝通

想要重新建立鏈接，溝通是關(guān)鍵！

但千萬不要選擇在被冷漠對(duì)待的當(dāng)下去表達(dá)自己的感受。

因?yàn)檫@樣反而容易被對(duì)方的冷漠帶跑，將溝通變成單純的情緒宣泄。

可以選擇一個(gè)合適的時(shí)機(jī)、在雙方都相對(duì)平和的情況下再去訴說自己的感受。

如果害怕被帶跑偏，也可以先準(zhǔn)備一個(gè)草稿，將自己想說的話提前寫下來。

最重要的是要記得，這次溝通的主要目的不是立刻解決問題，而是給兩個(gè)人之間封閉了的溝通渠道，重新打開一個(gè)缺口。

3、守護(hù)底線，保護(hù)好自己

如果你在嘗試和對(duì)方溝通之后，對(duì)方還是沒有任何的改變，那么你就需要再認(rèn)真考慮一下你們之間的關(guān)系了。

畢竟一段關(guān)系要建立在互相尊重的基礎(chǔ)上，對(duì)方持續(xù)的“不回應(yīng)”本質(zhì)上就是對(duì)情感的不尊重。

這個(gè)時(shí)候我們要做的是守護(hù)住自己的底線，將對(duì)對(duì)方的關(guān)注與期待重新收回到自己身上。

巴爾扎克曾說：

“一段關(guān)系中，感情是基石，尊重是屋頂，溝通是窗戶。”

一方的“不回應(yīng)”就相當(dāng)于主動(dòng)關(guān)閉了溝通的窗戶。

這個(gè)時(shí)候你可以嘗試去輕輕推幾下，給彼此一個(gè)重新開啟的機(jī)會(huì)。

可如果對(duì)方始終用“不回應(yīng)”來應(yīng)對(duì)，就請(qǐng)果斷地為這段關(guān)系畫上句號(hào)。

這不是放棄，而是對(duì)自己的生命能量負(fù)責(zé)。

與其在緊閉的窗前耗盡心力，不如轉(zhuǎn)身去遇見愿意為你開窗的風(fēng)景。

要永遠(yuǎn)記得，你的感受比什么都重要！

作者 | 森森是葡萄

主播 | 絳染，電臺(tái)主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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