河南
1老婆：“你說咱家誰是一家之主”
老公：“這還用問嗎？當然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑說：“那你呢？”
老公：“我就應該比你差一點了。”
老婆怒道：“啊？差一點是什么意思？？難道你想當一家之王？”
2八個月的兒子比較黏我，我上個衛生間邊哭邊爬著就追來了，
老公走過來，抱起兒子說：看你個沒出息樣兒，打小就離不開女人，以后怎么混！
這二貨，我頓時凌亂了。
3一個埃及人和一個羅馬人爭論誰使用的科技最早最先進。
羅馬人說：“我們考古學家在考證時竟然挖到電線，說明我們羅馬幾千年前就使用電線了！”
埃及人說：“沒什么了不起。我們埃及考古隊考察時怎么挖也挖不到電線。說明我們埃及幾千年前就使用無線電了！”
4剛結婚，老婆有個弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，
新電腦剛買來第二天，就被他搬走了，這個月工資剛發下來就被他借走了，
就連我的級別很高的游戲賬號也被他弄走了，對此，我敢怒不敢言，
正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，
沒過多久，老姐成了小舅子的女朋友，
現在，電腦回來了，借的錢也回來了，游戲賬號也回來了，
就連小舅子新買的車也被我開回來了。
哼，跟我玩，你還嫩點。
5我帶六歲的女兒去植物園玩。
正玩得高興的時候，女兒突然說要急著小解。
由于附近沒有廁所，我不得不要她去假山后面解決。
女兒方便完后，回來對我說："媽媽，假山后面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢，好殘忍啊!"
我不解地問女兒："殘忍，怎么打的?"
女兒帶著受到驚嚇的表情說："他們不停地咬對方的嘴!"
6小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。
女生：真的嗎？
小強：真的。
女生：那你幫我找個男朋友。
7甲：知道你為什么一直單身嗎？
乙：為哈？
甲：因為在你丑的同時，還嫌棄別人丑！
乙：滾遠點……
甲：好嘞！
8幾個同事圍著聊天，一妹子拿出來一管鞋油狀的東西問我用不用點？
我拿過來擠了點出來，乳白色的膏，
順手擠在皮鞋上，問妹子：有刷子或者毛巾沒？不好擦啊！
抬頭看到妹子雙眼噴火：那是護手霜很貴的！你居然用來擦鞋。
9昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，
我就問司機：“你一升汽能跑多遠？”
司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
哈哈哈哈，笑死我了！
10異地戀，今年春節，二貨男友第一次去我家，
因為我飛機晚點，所以他先去，
我爸喜歡喝幾口，到家時爺倆已經喝好一會了。
我故意說：“爸，這帥哥是誰啊，我爸說不是你對象嗎”
我說不是啊，他還沒回來呢。
結果我爸華麗麗地說：“閨女，這小伙子不錯，把你對象吹了跟他好吧”
留下我和男友凌亂了。
11閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚后呢？”
閨蜜：“天天恨不得一巴掌拍死他。”
12兒子打電話要生活費，我按常規打了一千五，
結果兒子說以后每月要多打五百，
我問他理由，這小子忸怩半天說：讓一只白菜碰瓷了！
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