河南
1逛街偶遇老爸多年前的戰友，出于禮貌，
我立馬上前打了招呼: 王叔叔，您好啊，好久不見……
對方看著我愣了半天沒說話！
我笑笑說道: 我啊，某某的女兒，您忘了？
只見對方咬牙切齒道: 怎么可能忘，沒有你爸那個壞種，我當年能跟你媽媽分手嗎？
2晚上睡覺，老婆抱怨：“怎么老擠我？”
我說：“那要不然，我們買個上下鋪吧。”
老婆大怒罵道：“滾遠點！你娶我回來，是讓我當你室友嗎！？”
3前幾天丈母娘到我家小住，
晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，
對我說:“乖女婿，我女兒看得緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”
我感動，小聲地說道:“媽，我自己有私房錢”
丈母娘:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”
我:“在垃圾桶蓋子的夾層里”
我話音剛落，只聽丈母娘大聲地對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”
唉，不說了，這搓衣板真硬……。
4昨天老媽給我打電話，
問我家里有個絲襪，灰色的是不是我的？
我說是，前一陣買了兩個，忘家里一個。
老媽說：對上了就好，要不然你爸活不過今晚！
5五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”
我點點頭。
“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚，晚上就要把它們煮掉！”
看著外甥女差點就要哭出來，
我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”
“真的嗎？”外甥女突然抬起頭然后跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！”
6打我記事起就一直愛流鼻血，二十來年沒有放棄過治療的同時也沒治好過這毛病。
剛剛逛街買衣服，我閨蜜打電話來說她也要來，
于是乎，我就在某路口等她，
她來了，旁邊還有個男的，說是她男朋友，打過招呼后一同前行，
正準備走呢，鼻血來了，她男朋友從衣服包里拿了張紙給我，我條件反射接了過來。
余光中只見閨蜜滿臉黑線……
哦喲，她不會覺得我對她男朋友有意思了吧？
7哥哥嫂子都是暴脾氣，他們動不動就打架。
于是我勸哥哥：“下次要發脾氣前，你試試深呼吸，然后默念十遍‘不要發脾氣，讓火氣消下去。”
昨晚嫂子又為一點小事生氣，一直抱怨不停，
哥哥想起我的話，深吸一口氣，嘴里開始默念。
嫂子見狀，一巴掌掄過去，說：“你居然敢念咒語咒我！”
8什么叫跳進黃河也洗不清，
就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內內叼回來，
我哥開門從狗嘴里扯下后，
樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家同時看到！
9女顧客：我穿這套衣服好看嗎？
店員：任何衣服穿在你身上都好看！
女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？
店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。
女顧客：那你說我的先生好看嗎？
店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
女顧客：給老娘滾遠點！
10閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，
小家伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，
兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。
閨蜜讓我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，
跟媽媽說：媽媽，想用美人計，能不能找個好看點的！
11甲：古代女子和現在女子有啥不同？
乙：古代的女子能吟詩作對，現代女子只會跟人作對。
12剛和老婆吵完架，準備離婚呢，
我看了一個段子沒忍住笑出了聲，
她還以為因為要離婚，我高興的，結果我倆又干一架。
13昨天第一次去女朋友家吃飯，
她爸媽都在家，有點緊張，我吃著吃著噎到了。
女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口地喝著。
突然女友她媽和藹地說：孩子，慢點喝，別搞得跟沖廁所一樣！
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