有遠見的父母，都懂得表白式養娃

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昨天在小區里，遇到鄰居家的孩子。

他一看到我就飛快跑過來，仰著頭，眼睛亮得不行：“阿姨阿姨，我這次考了一百分，老師還表揚我了！”

那是一種迫不及待想被分享、被看見的驕傲。

我剛想夸他，他爸爸在后面大聲喊：“別驕傲！繼續努力。”

小男孩的笑容瞬間就僵住了，低著頭乖乖走回去。

那一瞬間，我心里蠻不是滋味。

我們總覺得，愛孩子是天經地義的事，沒必要天天掛在嘴邊；又擔心夸多了，會把孩子寵壞。

于是，習慣用否定式表達來回應孩子，卻忽視了孩子內心也需要被認可。

就像幼苗需要陽光。如果長期得不到愛與認可的照見，那種不被確認的感覺，就會慢慢變成一個黑洞，吞噬掉他們原本可以擁有的自信。

那些有遠見的父母，都懂得表白式養娃。

在明確的認可和愛意中，孩子才能構建起對世界最基本的安全感。

在心理學中，有一個概念叫做“內在工作模型”，是指一個人在童年時期，通過與父母的互動，慢慢在心里建立起自我和他人的深層認知。

如果一個孩子，很少被直接表達愛意，它的內在世界會悄悄長出一套消極信念：

“我可能不夠好，我需要努力才能被愛，我不確定別人是否真心喜歡我。”

相反，那些經常收到正向反饋、被溫柔確認的孩子，會形成積極的內在工作模式：

“我是可愛的，這個世界是友善的，人與人之間的關系是可以信任的。”

這兩種截然不同的內在模式，會深刻地影響一個人的整個人生軌跡。

我有一位同事笑笑，就是后者。

她不是那種第一眼就驚艷的人，業績也并非永遠拔尖，可她走到哪里，都會讓人覺得舒服、可靠、愿意親近。

在工作中，她從不委曲求全，卻也不會咄咄逼人；哪怕被領導批評，她也很少自我否定，而是冷靜溝通、主動調整。

有一次我忍不住問她：“你是怎么做到這么自信的？”

她笑著說：“可能因為我從小在愛的環境中長大吧。”

在笑笑的印象中，自打她記事起，她的家人都從不吝嗇表達認可：

“你今天收拾房間了，真是個貼心的好孩子。"

“今天你主動讓座給老爺爺，爸爸為你驕傲。”

“無論你做什么，你永遠都是爸爸媽媽最珍貴的寶貝。”

這些話聽起來可能很“肉麻”，但對一個孩子來說，這就是最重要、也最稀缺的的心理營養。

在這樣的環境中長大，笑笑內心自然生出一種堅定不移的信念：“我是被愛的，我是有價值的，我值得被好好對待。”

這種信念，成為了她人生的底色，也讓她在面對質疑、挫折和否定時依然勇往直前。

前段時間，看到一個媽媽發帖求助，說她8歲的兒子最近變得特別粘人。

每天放學回家，都會小心翼翼地問一句：“媽媽，你是不是不喜歡我了？”

睡覺前，還要一遍遍確認：“你明天還會來接我嗎？”

這位媽媽很困惑。

在她看來，自己對孩子幾乎是事無巨細、無微不至，可孩子卻越來越沒有安全感。

后來，她才發現問題的關鍵在于——她幾乎從不用語言向孩子表達愛意。

在她的認知里，天天說“我愛你”太矯情。

真正的愛，應該體現在做飯、接送、操心生活這些實實在在的付出里。孩子也理應能感受到。

但她忽略了一點：

孩子不是成年人，他們需要的是明確的、可以理解的信號。

對于一個8歲的孩子來說，媽媽做的飯好吃、買的衣服漂亮，這些都不如一句“媽媽愛你”來得直接和有力。

有些父母不太愿意肯定孩子，是因為心里有一個共同的擔憂：“夸多了，會不會把孩子寵壞？”

但心理學研究恰恰給出了相反的答案。

那些從小就確信自己被愛的孩子，才更獨立，也更有韌性。

他們知道無論如何，背后都有人支持他們，所以他們敢于去探索、去嘗試、去面對困難。

而那些不確定自己是否被愛的孩子，反而會變得更加依賴和脆弱，因為他們總是在擔心失去這份愛。

還有一部分的父母羞于表達愛，不知道怎么開口。

但所謂“表白式養娃”并不需要什么復雜的技巧，就是簡單的、真誠的表達。比如：

“你今天的畫畫得真好，媽媽很喜歡。”

“爸爸看到你幫助同學，覺得你是個善良的孩子。”

“你永遠是我們的寶貝。”

這些話說起來并不難，卻是孩子建立自信、獲得安全感的重要基石。

我一直覺得，教育孩子就像蓋房子。

知識技能是房子的裝修，品格習慣是房子的結構，而安全感和自信心則是房子的地基。

地基不牢，再華麗的裝修都沒有用。

那些會表白的父母，其實就是在為孩子的人生打地基。

他們用一句句真誠的話語，在孩子心里種下安全感的種子。

這顆種子會在孩子的成長過程中慢慢發芽、開花、結果，成為他們面對世界的底氣。

這并不需要你天天深情告白，它更像是一種日常語言習慣。

①讓孩子聽見你需要他、喜歡他

可以是很小的表達：

“今天有你陪我吃飯，媽媽很開心。”

“你們在家，我就覺得熱鬧。”

這些話的重點，不是為了讓孩子承擔什么，是讓他知道：

他的存在，本身就能給別人帶來溫度。

很多孩子長大后拼命證明自己有用、值得被愛，就是因為童年很少被明確地需要過。

學習表白，也不是情緒外放，而是持續、穩定、清晰地傳遞愛。

②先確認情緒，再討論對錯

孩子情緒上來時，大腦里負責理性和判斷的區域，其實是暫時下線的。

這時候急著講道理、講規則，孩子往往聽不進去，讓他覺得自己被否定、被攻擊，對抗情緒隨之升級。

一句簡單而真實的共情，往往比說教更有效。比如：

“我知道你現在真的很難受。”

“如果是我，可能也會覺得委屈。”

等情緒平復后，再一起回到事情本身：

哪里可以做得更好？下次可以怎么處理？

這樣做，孩子更愿意聽，也更有能力反思。

③在公共場合，不讓孩子難堪

一個孩子是否自信，往往取決于：他在別人面前，父母是他的后盾，還是審判席。

當眾被否定，其實對孩子來說，是一種強烈的羞辱體驗——在眾人目光里被單獨拎出來的無助感。

真正保護孩子的方式是：不當眾拆臺、不隨意揭短、更不用“你看人家”來做比較。

場合里先護住關系，回家再談問題。既給了孩子體面，也保住了親子之間的信任。

④父母情緒穩定，本身就是高級表白

孩子總是本能地把父母的情緒，當成自己世界的“天氣預報”。

如果父母經常情緒失控、忽冷忽熱，孩子從小就會察言觀色。先看大人的臉色，再決定自己能不能說話、能不能做自己。

久而久之，他會變得敏感、謹慎，甚至討好。

父母情緒穩定，并不意味著不生氣，而是：生氣有邊界，表達有分寸，犯錯會道歉。

這樣的環境，才能不斷向孩子傳遞一個信息：

“這個家是安全的，關系是可以被修復的。”

現在想想那個鄰居家的孩子。

他興奮地跑過來，想分享自己的成就，卻被父親一句話，澆滅了所有的喜悅。

那一刻的失落感，也許會在他心里停留很久。

如果當時，父親能換一種方式回應“哇，我兒子被老師表揚了，爸爸真為你驕傲！”

那么孩子收獲的，就不僅僅是一次表揚，而是一份來自最重要的人的認可和支持。

這份認可會成為他內心的寶藏，在以后的人生中不斷地為他提供力量。

如果你也是一位父母，不妨從今天開始，嘗試多跟孩子表白。

告訴他們你愛他們，告訴他們他們很棒，告訴他們：無論如何，你都會在他們身邊。

這些話，不會讓孩子變得嬌氣，而是讓他們變得更加堅強。

因為最好的教育，不是讓孩子變得完美，而是讓他自己相信：

自己本來就很好。

點個，你我共勉。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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