對待抑郁孩子，千萬別走這兩個極端……

當孩子被確診抑郁，或是表現出明顯的抑郁傾向時，很多家長的內心都是崩潰的：

一邊是對孩子的心疼與愧疚，一邊是對未知的焦慮與迷茫。

在這種復雜情緒的裹挾下，家長很容易走向兩個極端

——要么把孩子當成“易碎品”小心翼翼地捧著，要么覺得孩子是“矯情”“裝病”而完全忽視。

這其實是兩個巨大的誤區。

#01

誤區一：太把孩子當“病人”

“自從知道孩子抑郁后，我每天都提心吊膽，生怕他受一點刺激。”

“家務不讓做，朋友不讓見，學校也請了長假，就想讓他安安穩穩養病。”

這是很多家長的真實寫照。

得知孩子抑郁后，滿心的愧疚和焦慮讓他們選擇用“極致保護”的方式對待孩子：

把孩子從正常的生活軌道中抽離，隔絕一切可能帶來壓力的人和事。

像照顧重病患者一樣，包攬孩子的衣食住行，不讓他受一點委屈、做一點力所能及的事。

家長以為這是對孩子好，卻沒意識到，這種“過度保護”本質上是給孩子貼上了“我是病人”的標簽，慢慢剝奪了他成長的權利。

孩子會在這種“特殊對待”中，逐漸形成負面認知：“我是個沒用的人，什么都做不了，只能靠別人照顧”。

久而久之，他會喪失基本的自理能力，不敢再嘗試社交，甚至害怕回到正常的校園和生活中。

抑郁的核心是“自我價值感低”，而這種“被當成病人養”的模式，只會不斷強化孩子的自卑與封閉。

讓他陷入“我就是個病人”的惡性循環，康復之路變得格外漫長。

就像一只被關在籠子里保護起來的小鳥，雖然避開了外界的風雨，卻也失去了飛翔的能力和勇氣。

抑郁的孩子需要保護，但更需要在安全的范圍內，保留正常生活的權利

——做一點家務、和信任的朋友聊聊天、參與力所能及的活動。

這些看似平常的事，其實是在幫孩子重建“我能行”的信心，是康復過程中不可或缺的力量。

誤區二：太不把“抑郁”當回事

另一個極端，是太不把抑郁當回事。

“小孩子哪有什么抑郁，就是學習壓力大，想太多、太矯情了。”

“別裝病逃避學習，調整好心態，別胡思亂想就好了。”

覺得“抑郁”是成年人的專利，孩子所謂的“抑郁”不過是情緒波動、逃避學習的借口。

可抑郁從來不是“矯情”，而是一種需要被正視的心理疾病。

就像身體會感冒發燒一樣，孩子的心理也會“生病”，這種痛苦是真實存在的，不是靠“忍一忍”“別多想”就能消失的。

孩子本就深陷情緒的泥潭，內心充滿了無助、孤獨和自我否定，最需要的是家長的理解、接納和支持。

而家長的否定，相當于在孩子的傷口上撒了一把鹽。

——讓他覺得自己的痛苦是“錯誤的”“不被認可的”，連最親近的人都不相信自己，他會陷入極致的絕望，覺得“全世界都拋棄了我”。

這種傷害的后果是致命的：

孩子的抑郁癥狀會不斷加重，從情緒低落發展到自我傷害、自殘，甚至產生自殺的念頭；

同時，家長的忽視會錯過最佳的專業干預時機，讓原本可以通過治療和疏導緩解的問題，拖成難以治愈的心理隱患。

很多孩子在日記里寫道：“我不是不想好，是真的控制不住自己。可爸爸媽媽不相信我，他們覺得我在裝病，那一刻，我真的很絕望。”

正確的打開方式

對待抑郁的孩子，“太極端”的愛只會傷人，真正有效的幫助，藏在“平衡”里：

不把他當病人，也不忽視抑郁的存在。。

1. 不貼標簽，保留正常生活的溫度

不把孩子當病人，不是忽視他的病情，而是不給他貼“病人”的標簽，不剝奪他正常生活的權利。

• 別過度保護：讓孩子做一些力所能及的事，比如整理自己的房間、洗襪子、幫忙擺碗筷，在做事的過程中，幫他找回自我價值感；

• 別隔絕社交：允許孩子和信任的朋友、親戚相處，鼓勵他參與感興趣的活動，讓他知道自己依然是“被需要”“被喜歡”的，不是孤立無援的；

• 別放棄正常節奏：如果孩子狀態允許，在專業醫生的建議下，慢慢讓他回歸校園（可以先從半天課、少作業開始），避免孩子長期脫離集體而產生更嚴重的社交恐懼。

不把他的病當回事，不是覺得“抑郁不算病”，而是正視孩子的情緒痛苦，用科學的方式幫他應對。

• 接納孩子的情緒：當孩子情緒低落、哭鬧、發脾氣時，別指責、別打斷，蹲下來抱抱他，告訴她：“爸爸媽媽知道你現在很難受，我們在這里陪著你，你想說什么都可以。” 接納是治愈的開始；

• 尋求專業幫助：抑郁是心理疾病，不是靠“談心”“疏導”就能治愈的，一定要及時帶孩子去正規的醫院心理科、精神科就診，遵循醫生的建議進行治療（藥物治療或心理治療），別輕信“調整心態就好”的說法，錯過最佳治療時機；

• 給予持續的陪伴：治療過程中，孩子可能會出現情緒反復，甚至抗拒治療。這時候，家長要保持耐心，不抱怨、不放棄，陪孩子一起面對：比如陪他按時復診、一起做心理咨詢、在他狀態好的時候聊聊開心的事。

  這份持續的陪伴，是孩子最堅實的后盾。

以上。

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