婚姻里，如果老公靠不住，指望不上，試試這樣做

我發(fā)現，女人的長大，變成熟，只需要有個孩子就夠了。

不管她之前是多么小女人，多么幼稚，不懂得照顧人，一旦有了孩子之后，那種母性就會天然地被激發(fā)出來。

會自動承擔起作為一個母親的責任，會想盡辦法把孩子照顧好。

但是很多男人并不是這樣的，男人不會因為孩子的到來，就自動升級為一個爸爸，只是有了“爸爸”的身份，行動上并沒有變得成熟有擔當。

很多的夫妻矛盾，都是在有了孩子之后爆發(fā)的。

女人總是寄希望于男人能夠承擔起作為一個丈夫，一個父親的責任，能夠做好婆媳之間的橋梁。但這份期待總是會換來失望。

很多男人是需要慢慢長大的，女人總是希望他能夠立馬長大。

女人第一次卷入婆媳矛盾，希望男人能夠站出來做出應有的擔當，但男人也是第一次面對這樣的局面，他們往往也不知道該如何處理。

女人希望男人能夠把自己和孩子放在第一位，但是很多男人總是會把婆家，把婆婆的感受看得比自己還重，讓自己受盡委屈。

于是，女人開始懷疑這段婚姻的意義，開始覺得老公靠不住，指望不上。

女人是感性思維，希望男人能夠在情感上多偏移自己一些。當情感上的需求不被滿足，就會對婚姻產生失望，甚至動了離婚的念頭。

可是婚姻真的不是說離就可以離的，我們既然選擇了結婚，一定是想要把婚姻往好處過的。

所謂婚姻，就是哪怕動過一百次想要離婚的念頭，也要一百零一次地把它縫縫補補，繼續(xù)過下去。

除非萬不得已，除非真的有原則和底線的問題，不然千萬不要把離婚當成是退路。

如果你真的覺得老公靠不住，指望不上，那么不如試試這樣做。

檢視婚姻，抓取主線

一段婚姻能夠存續(xù)，是需要具備多重條件和要素的。

婚姻和戀愛不同，真的不是簡單的愛不愛，和你對我好不好來輕易下決斷的。

我們當初選擇和這個人結婚，組建家庭，一定是因為這個人身上有我們可以圖的地方。

固然婚后有一些問題會暴露出來，我們會對他失望，會懷疑婚姻的意義。但這個人，這段婚姻絕對不是一無是處。

試著檢視一下婚姻，明確婚姻的主線，只要這個主線還在，只要他有滿足你的地方，那么就值得過下去。

不要總是抱著不滿去懷疑婚姻，而是要學會抓大放小，抓取主線，適度放下，日子就還能過下去。

降低期待，跳出自我視角，學會換位思考

很多時候，我們之所以對婚姻失望，只是因為我們內心的一種投射，是源于我們單方面的期待。

比如很多女人對丈夫的埋怨，都是源于丈夫在發(fā)生婆媳矛盾時，沒有護著自己。

但其實并不是他沒有承擔，只是因為他的表現和你的期待有落差。

我相信絕大多數男人都是希望能夠做到一碗水端平的，不是他們不向著你，而是他們沒能力。

允許他們沒有按照自己的期待做事，給男人多一點的時間，看到他所做的努力，學會換位思考。

當我們能夠跳出自我視角去看待這段關系，就會發(fā)現其實男人在用他的方式保護著你，保護著這個家。

降低期待，多看優(yōu)點，會讓你少一些抱怨。

保持婚內微寡，把注意力放在自己身上

婚姻其實說到底，是一個人的事。

所謂的婚內微寡，其實在我看來，更是一種角色的抽離。

很多女人一旦進入婚姻里面，是沒有自己的，完全沉浸在為人妻，為人母的角色里面，唯獨忘記了自己。

當你把過多的關注點放在男人和家庭之上，就會發(fā)現處處都是不滿。

不是他不關心你，不愛你，而是因為你的生活里沒有重心，會無限放大男人的行為。

不如開始把注意力放在自己身上，當你的世界變大，就會發(fā)現其實很多的情緒，都是我們自己瞎矯情罷了。

有了關注點，也會讓我們更能夠理性和客觀地看待婚姻里的很多問題，而不是完全被情緒淹沒。

提升自己，積攢底氣

失望不是一天爆發(fā)的，而是一點點累積的。

我承認，真的是會有一些男人，他們對待妻子，對待家庭是毫無付出的。

很多女人在婚姻里積攢了太多的失望，男人既沒有給到錢，又沒有給到愛和陪伴，于是在日復一日的生活當中，喪失了對婚姻的堅持。

之所以選擇不離婚，其實說白了還是因為自己缺乏底氣，缺乏物質的底氣，缺乏獨自面對生活的底氣。

如果你真的對婚姻很失望了，那么不如從現在開始，去思考如何讓自己保持離婚的能力。

給自己一個時間容器，在這段時間里面，去提升自己，修煉經濟和精神的雙重獨立。

不離婚只是暫時的選擇，讓自己擁有退路，要比一味地在婚姻里面委曲求全更有效。

對待婚姻，我從來都是勸和不勸離的，畢竟婚姻的維系錯綜復雜。

但我也不會一味地鼓吹我們要委曲求全，而是要在盡可能地去修復之后，再去做出決斷。

抱著好好過下去的心態(tài)去經營婚姻，倘若這段婚姻真的讓你疲累不堪，積壓了太多的委屈和怨言，那么就要開始為自己積攢底氣。

離婚不是退路，但永遠是選擇。別把離婚當退路，但你一定要讓自己擁有選擇的權利。