最容易被低估的社交能力：接話。

作者：鐵木君

來源：鐵木君

你好，我是鐵木君。

接話，是社交里最被忽視的核心能力。

很多人以為社交就是要會表達、會講段子、會聊天，但真相是:90%的社交高手,靠的不是主動輸出,而是精準接住別人拋過來的每一個話題。

為什么接話這么重要?

因為人際關系的本質,就是一場持續的能量交換。

你接得好,對方感覺被看見、被理解、被重視,關系自然升溫。

你接不好,話題斷了,氣氛死了,印象也就毀了。

但大多數人接話的方式,簡直是災難現場。

別人說"我最近壓力好大",你來一句"是嗎,那你要注意休息"。看似在關心,實際上是把話題直接摁死。

別人說"我昨天去了一家新開的餐廳",你說"哦,是嗎"。

然后呢?沒有然后了,對方只能尷尬地笑笑,再也不想跟你聊下去。

更糟糕的是,很多人接話的時候,喜歡把話題往自己身上拉。

別人說"我最近在學吉他",你馬上說"我以前也學過,但是太難了就放棄了"。

你以為這叫共鳴,其實這叫搶戲。

對方本來想分享自己的經歷,結果話題被你劫持,變成了你的個人秀。

我以前就是這樣。

剛做自媒體那會兒,經常參加各種線下活動,想認識一些同行。

但每次聊天,我都感覺特別吃力。

別人說什么,我要么接不上,要么接得特別僵硬。

聊了半天,關系還是一樣陌生。

后來我復盤,發現問題就出在接話上。

我總是想著"我該說什么",而不是"我該怎么把對方的話接好"。

轉變發生在一次飯局上。

有個前輩跟我聊起他創業的經歷,我突然意識到,我不需要急著表達自己,我只需要順著他的話往下接。

他說"那時候真的很難,賬上只剩三千塊",我沒有說"是啊創業都這樣",而是問"那你當時是怎么扛過來的?"

他眼睛一亮,開始詳細講他的應對策略。

那頓飯吃完,他主動加了我微信,后來還介紹了好幾個資源給我。

從那以后,我開始刻意訓練自己的接話能力。

我發現,好的接話,其實就三個原則。

第一、接情緒,不接事實。

別人說"我今天加班到十一點",你不要說"辛苦了",而是說"聽起來你今天狀態肯定不太好"。

情緒被接住了,對方才會繼續說下去。

第二、接細節,不接概括。

別人說"我最近在做一個項目",你不要說"加油",而是問"這個項目最讓你頭疼的是什么?"細節才能讓話題深入,概括只會讓話題飄在表面。

第三、接延展,不接終結。

別人說"我昨天看了一部電影",你不要說"好看嗎",而是說"我看你平時挺喜歡這類題材的,這部跟之前的比怎么樣?"延展才能讓對話持續,終結只會讓話題死掉。

我現在每次社交,都會有意識地用這三個原則。

效果立竿見影。

以前聊天經常冷場,現在基本上都能聊得很順暢。

以前認識一個人要見好幾次才熟,現在一次就能建立不錯的關系。

更重要的是,我發現當你會接話之后,你在社交場合里的存在感會完全不一樣。

你不需要刻意表現,不需要講段子活躍氣氛,只需要把別人的話接好,大家就會覺得跟你聊天很舒服,很愿意跟你深入交流。

但訓練接話能力,最大的障礙不是技巧,而是心態。

很多人接不好話,根本原因是太關注自己了。

你滿腦子想的都是"我該說什么""我會不會說錯""我這樣說顯得聰明嗎",根本沒有心思去聽對方在說什么。

真正會接話的人,心里裝的是對方。

對方說什么,你就順著什么往下接。

對方情緒高,你就接得熱烈一點。

對方情緒低,你就接得溫和一點。

你的注意力100%在對方身上,接話自然就順了。

我現在每次跟人聊天,都會在心里默念一句話:把球接住,再傳回去。

別人拋過來一個話題,我的任務不是展示我有多會說,而是把這個話題接穩,然后用一個更好的角度傳回去。

這樣一來一回,關系就建立起來了。

社交的本質,從來不是你說了什么,而是你讓對方感覺到了什么。

當你學會接話,你就學會了讓對方感覺被重視、被理解、被看見。

這才是真正的社交能力。 別再小看接話這件事。

從今天開始,每次聊天都問自己一句:我把對方的話接好了嗎?

三個月后,你的社交質量會徹底改變。

Photo by 褚 天成 on Unsplash

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