和別人聊天，一定不要聊自己

你有沒有這樣的經歷？

朋友聚會，剛坐下，有人就開始滔滔不絕：“我最近太忙了”“我上個月升職了”“我孩子考了全班第一”……
飯局還沒過半，他已經把人生高光時刻復述了三遍。
你呢？全程微笑點頭，心里卻在默默倒數：還有多久能結束？

這不是溝通，這是獨白。
這不是分享，這是傾銷。

很多人誤以為聊天是“表達自己”，其實真正的聊天，是“看見對方”。

一、人天生愛聽故事，但不愛聽你的故事

心理學有個概念叫“自我中心偏差”（Egocentric Bias）——我們總高估別人對自己生活的興趣。
你覺得自己升職、買房、減肥成功是大事，但在對方眼里，可能連“關我什么事”的門檻都沒跨過去。

這不是冷漠，而是人性。
人類大腦的默認模式，是圍繞“我”運轉的。
所以，當別人開口講自己時，我們的注意力會自動切換到“這對我有什么用？”“我能從中得到什么信息？”如果沒有關聯，大腦就自動靜音。

反過來，當你主動聊對方感興趣的話題，比如他孩子的升學、他最近的項目、他養的貓，他的瞳孔會放大，語速會加快，身體會前傾——那是大腦在說：“我在聽！繼續！”

聊天的本質，不是輸出信息，而是建立連接。
而連接的起點，從來不是“我”，而是“你”。

二、高手聊天，都在“挖井”，不在“倒水”

普通人聊天像倒水：把自己知道的、經歷的、得意的，一股腦倒出來，以為這就是熱情。
高手聊天像挖井：用問題做鏟子，一層層往下掘，直到挖出對方心里那口甘泉。

你看那些真正受歡迎的人，往往話不多，但問得準。
他們不會說“我昨天見了某大佬”，而是問：“你上次提到的那個合作，后來怎么樣了？”
他們不會炫耀自己的旅行，而是問：“你不是一直想去冰島？計劃定了嗎？”

這種提問不是客套，而是尊重——尊重對方的存在感，尊重對方的故事值得被聽見。

《高效能人士的七個習慣》里有一條：“先理解，再被理解?！?br/>可太多人反著來：先急著被理解，結果誰也沒理解他。

3. 不聊自己，不是壓抑，而是騰出空間

有人擔心：“那我是不是永遠不能提自己？那多憋屈！”
當然不是。
關鍵在于時機和比例。

聊天如同雙人舞，你進我退，我退你進。
如果你一直在領舞，對方就成了道具。
真正的默契，是你跳一步，看對方反應，再決定下一步怎么走。

你可以聊自己，但要滿足兩個條件：

對方明確表示感興趣；

你的故事能幫到他、啟發他、安慰他。

比如朋友正為職場瓶頸焦慮，你說：“我三年前也卡在類似階段，后來做了三件事，或許對你有參考?！薄@就不是自夸，而是賦能。

反之，如果對方剛失戀，你卻說：“我前任比你慘多了，她后來……”——這不是共情，這是搶戲。

四、少說“我”，多說“你”，世界反而更愿意聽你說話

有個悖論：越想讓人關注自己，越沒人關注你；越關注別人，別人越愿意靠近你。

這不是道德說教，而是社交算法。
在人際網絡中，價值不是由“你說得多精彩”決定的，而是由“你讓對方感覺多重要”決定的。

喬布斯從不主動吹噓iPhone有多牛，但他會盯著用戶的眼睛問：“你覺得哪里不好用？”
雷軍開發布會講產品，但私下飯局，他更多在問：“你們做自媒體，最難的是什么？”

他們的魅力，不在于說了什么，而在于讓對方覺得“被看見”。

五、練習：把“我”換成“你”

下次聊天，試試這個小技巧：
每當你想說“我……”，先停一秒，改成“你……”。

想說“我最近很累”，換成“你最近項目還順利嗎？”

想說“我去了趟日本”，換成“你之前說想去京都，查攻略了嗎？”

想說“我覺得這事很簡單”，換成“你當時是怎么想到這個方案的？”

你會發現，對話突然有了流動感。
對方開始打開，信任開始建立，關系開始升溫。

這不是技巧，而是心法：
真正的溝通，始于放下自己。

結語

我們生活在一個鼓勵“表達自我”的時代。
社交媒體讓我們習慣展示生活、曬成就、立人設。
但線下真實的關系，恰恰需要相反的能力——克制表達欲，激發傾聽力。

和別人聊天，一定不要聊自己——不是不能，而是別急著。
先讓對方成為主角，你的故事，自然會被邀請登場。

畢竟，人心不是靠聲音填滿的，而是靠被理解照亮的。

“最高級的聊天，是讓對方覺得，這一小時，是他這輩子說得最痛快的一次?！?/strong>

——而這，只需要你少說一句“我”，多問一句“你”。